Как сделать так, чтобы он изменился в лучшую сторону?

               Сколько раз приходилось слышать от женщин такую фразу… и каждый раз я удивляюсь этому. Давайте попробуем разобраться, откуда же берется у наших милых дам в головах эта прекрасная идея и насколько она реализуема на практике.

                Итак – вы встретили мужчину, вы понравились друг другу, начали встречаться, влюбленность и счастье и бабочки в животе. Казалось бы, чего еще желать? Но дальше проходит время, вы начинаете лучше узнавать друг друга, проходит сильная влюбленность, и вы уже показываете себя с разных сторон. И вы вдруг замечаете, например, что он может проявлять сильную ревность по необоснованным поводам, или что он склонен откладывать решение проблем на потом, что он сильно привязан к своей родительской семье и родители буквально управляют им, или что он любит посидеть с друзьями за бутылочкой пива и в какой то момент не может остановиться…  Много может быть таких моментов, на которые стоило бы обратить внимание, сделать выводы. Однако сильная влюбленность приводит к тому, что мы правда не можем смотреть на своего избранника трезвыми глазами, очень хочется закрыть на это глаза, оправдать, сказать, что это случайность, что обычно бывает по другому, «ну он же хороший на самом деле, просто так сложились обстоятельства…»  

                Если же, несмотря на всю влюбленность, недостатки или поступки оправдать не удается, приходит другая идея – когда мы поженимся, он обязательно остепенится; когда родится ребенок, он обязательно будет чаще проявлять ко мне любовь и внимание; если я буду доброй и терпеливой, он будет делать то же самое. И так далее и тому подобное. Главное в этом всем – идея, что человека можно изменить без его воли и его на то согласия. Нам кажется, что идеалы нашей жизни подходят всем, что если что-то хорошо нам – это хорошо для всех. Если в отношениях происходят конфликты, мужчина обвиняет вас, контролирует, ревнует, игнорирует, унижает – вы начинаете думать, что это вы как-то не так себя ведете, что если вы будете достаточно хорошей – он обязательно изменится, полюбит вас и будет вести себя по-другому. Однако даже когда реальность показывает совершенно обратный результат, вы не перестаете надеяться и бороться.

                В чем же ошибка женщины? В иллюзии того, что у нее есть власть, чтобы изменить другого человека. Вы же знаете, что пить много – это плохо? Конечно, вы сможете наставить вашего мужчину на путь истинный, ведь то, что хорошо для вас – хорошо и для него! Конечно, он прислушается к вам, ведь вы так его любите, он обязательно оценит это!

                Вы правда так думаете? Я могу заверить вас, что вы сильно ошибаетесь.

                Представьте ситуацию – вы идете в магазин с намерением купить батон колбасы, вполне конкретной, варено-копченой например, вполне конкретного размера. Вы идете по магазину и видите упаковку с сыром. Красивую такую упаковку, и запахи такие кругом приятные и возбуждают аппетит, не так ли? И вот – вам захотелось купить сыр, вы его покупаете и приносите домой. А теперь вопрос – каким образом вы можете сделать колбасу из сыра? Ведь вы-то хотели колбасу! А купили сыр. И колбасой он никогда не станет. Могу вас заверить и даже дать письменную гарантию.

                Вот такая же история и с мужчинами. Например, ваш избранник обожает сидеть в гараже и ковыряться в машине, он уделяет этому очень много времени. Конечно, когда вы только начинаете встречаться, он может уделять этому занятию несколько меньше внимания, но потом он начинает возвращаться к своему обычному режиму. Вам это, допустим, не нравится, вам обидно, вам кажется, что он про вас начал забывать. Но ведь он так жил и до вашего появления, не так ли? Что происходит дальше? Вы можете попробовать завлекать его домой вкусными ужинами, вы можете обижаться и провоцировать в нем чувство вины, вы можете решить, что когда родится ребенок, то он уж точно забросит свой гараж и будет с вами чаще находиться. Все эти способы если и работают, то ненадолго или приводят к еще большим конфликтам. Что же тогда делать?

                Первое и главное – вам необходимо посмотреть на своего мужчину реальными глазами без розовых очков. Какой он на самом деле? Вы можете взять листочек и выписать все его реальные положительные и отрицательные качества, главное в этом – качества определять по поступкам, а не по словам. Это исключительно важно. Если вы хотите написать, что он внимательный, задержитесь и подумайте – а как он проявляет внимание? Как часто он это делает? Действительно ли это то внимание, которого вы хотите? Если на все эти вопросы у вас ответ удовлетворительный – тогда только вписывайте эти качества в ваш список. Когда список будет составлен, посмотрите на него внимательно и крепко подумайте о том, что таким ваш мужчина будет всегда. Нравится вам это или нет – это правда. Если вы после этого все еще уверены, что именно с таким мужчиной вы действительно хотите быть вместе – можно переходить к следующему шагу. К работе над собой.

                Откуда берется вообще идея про то, что один человек может изменить другого? Причем чаще такими иллюзиями страдают именно женщины. Ответ прост – это прививается в родительской семье. Вспомните, пожалуйста, говорили ли вам родители когда-нибудь подобные фразы:

- «посмотри, какая Света хорошая девочка» и прочие сравнения с другими детьми

- хорошие девочки никогда так не поступают

- кому ты будешь такая нужна?

- я буду любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо

- если ты будешь капризничать – я не буду с тобой общаться

- прекрати плакать, иначе я уйду, и ты будешь сидеть тут одна

Не правда ли, очень знакомые слова для многих детей? Эти слова несут в себе страшную для любой психики установку – ты недостоин любви и принятия таким, какой ты есть на самом деле! Чтобы тебя любили,  чтобы иметь право на удовлетворение своих потребностей – надо соответствовать какой-то планке, оправдывать чьи-то ожидания и тому подобные глупости. В итоге когда такая вот девочка встречает мужчину и у нее появляются чувства, она искренне считает, что если с этим мужчиной она иногда чувствует себя плохо, ей не хватает внимания, любви, заботы, помощи, общения, да всего чего угодно – это потому что она не так себя ведет, потому что она недостаточно хороша. Кроме того, такой человек перенимает модель воспитания своих родителей – я буду любить тебя, только если ты будешь таким, как мне хочется. И я лучше тебя знаю, как тебе лучше. Такое отношение переносится как на себя, так и на партнера. И начинается такая вот «условная любовь» в обе стороны, когда два человека пытаются друг друга перевоспитать. Все мы знаем, чем это заканчивается.

            И чтобы чудесная история любви не закончилась этим – необходимо ввести в свою жизнь принятие. Смысл понятия в том, чтобы позволить существовать чему-то или кому-то. Принять себя - это значит позволить себе быть таким, какой ты есть. Не отвергать свои негативные стороны и не закрывать на них глаза, не прятать их, не бороться с ними. Это осознание своего совершенства и законченности в данное время и в данном виде.  Принять других людей - это значит позволить им быть такими, какие они есть. Не пытаться их переделать силком, не отвергать их за их недостатки. Это осознание их совершенства в том виде, в котором мы их наблюдаем в конкретный момент времени. Принятие при этом не означает бездействие и не лишает вас ваших прав на счастье, любовь и прочие радости жизни. Принятие, в том числе, говорит и о том, что не стоит ожидать от человека того, чего он вам никогда не сможет дать. Гораздо разумнее поискать это в другом месте.

                Надеюсь, эта статья поможет вам лучше понять, что не стоит пытаться изменить другого человека.  Важнее попытаться понять, что вы можете изменить в себе, чтобы быть счастливой. для этого в том числе стоит обратиться к психологу, чтобы развить в себе и принятие себя, и любовь к себе, и признание права на свои потребности.