Как решения прошлого влияют на наши отношения сегодня

Положительные моменты жизни мы воспринимаем как данность, а вот отрицательные заставляют нас глубоко задуматься - что не так?

Наши решения - это основа нашего жизненного сценария. Приняв однажды решение и не пересмотрев его, мы на определенном этапе жизни будем иметь опыт положительный или негативный, который будет повторяться, пока мы не примем новые решения. 

И именно на негативных решениях формируются неблагоприятные события в нашей жизни, сценарии. 

Например, сценарий "Сизифа", в котором мы что-то начинаем и потом бросаем, не доводим до конца:

• Поработаем год, меняем профессию... 
• Начинаем книгу, бросаем не дочитав последние страницы... 
  
  

Это сценарий не победителя, всегда не хватает несколько шагов до победы. Мы переключаемся перед этим важным последним шагом на что-то другое, как нам кажется более важное, и в жизни в итоге ничего не добиваемся существенного.

В основе сценария "Сизифа" лежат решения:

• начинать снова и снова, но не доводить начатое до конца,
• не быть победителем,
• не быть первым, лучшим,
• не делать результатов и т.п.

Как наши решения влияют на то, как будет складываться наша личная жизнь и наши отношения?

Это решения о жизни, о себе и о мужчинах, которые мы принимаем с момента рождения до настоящего момента. И распутывать несчастливые отношения мы начнем с детства.

Начиная с первых лет жизни девочка принимает решения:

• Мама меня любит - жизнь прекрасна!
• Меня все вокруг любят. Я классная! 
• Папа меня любит, значит мужчины тоже хорошие!

Далее она растет и по мере ее взросления происходят новые события в ее жизни, на основе которых она принимает новые решения. 

Например, в 5-6 лет отец девочки уходит из семьи и создает новую семью. Ребенок принимает в этот момент новые решения о себе, о жизни и о мужчинах:

• Жить грустно!
• Папа ушел, значит, я никому не нужна...
• Мужчин предают...

Здесь важно, что до взросления девочка может принимать и отрицательные решения, даже когда у нее не было особо негативного опыта. И положительные, даже если события ее жизни были не благополучными. Все зависит от конкретного решения и от каждого отдельного случая.

Однажды она может подумать - "я хочу быть любимой, но на меня никто не смотрит". Ее жизненные решения в этот момент будут примерно такими:

• Жизнь одинокая!
• Я незаметна для мужчин! И не интересна как женщина...
• Мужчины могут обмануть мои ожидания. Им доверять нельзя.

Когда она станет взрослой, не зависимо от того, кто будет рядом - она получит опыт основанный на прежних решениях - опыт отвержения, своей ненужности, того что мужчины не оправдывают ее ожиданий, доверия... 

То есть сначала мы принимаем решение в своем внутреннем мире однажды, но сам опыт на основе этого решения мы можем получать в реальной жизни потом всю жизнь.

Так муж нам верен, но своими подозрениями мы его можем оттолкнуть от себя, сами, как бы того не желая, спровоцировать измену, потому что у нас есть решение "мужчинам доверять нельзя!".

В то время, как если бы мы приняли решение, что мужчинам можно доверять, они любящие, то мы активно влияли бы на то, чтобы муж сохранил нам верность. Мы ведь в него верим, а значит даем ему силу устоять, и оправдать нашу веру в него.

Предположим супруг не верный, и правда есть о чем беспокоиться. Опять же, своим недоверием мы его закрепим в желании уйти. А доверием вернем в семью. Он решит, что жена у меня умница мне всегда доверяет, лучше я буду с нею. 

Даже если он оступится, он выберет жену в итоге, если она с ним и за него, чтобы не случилось. 

И даже если это не так, мы в точке выбора снова можем принять решение, что мужчины верные, только мне не повезло с этим конкретным человеком и я ошиблась. Ничего повезет в следующий раз. Но это очень сложно не приписать ВСЕМ мужчинам подобную негативную суть, даже если только однажды обожглись. 

На практике постоянно воевать в семье в принципе нельзя. Я имею ввиду нельзя жить так как будто недоверие это норма, как фон жизни. Наши решения о недоверии и дают нам этот фон. Они делают трещинку между нами, которая со временем превращается в пропасть. И в итоге мы либо разорвем отношения, либо они будут никакие... Не будет в них близости, доверия, тепла, чудесных переживаний...

Так мы сами можем неосознанно способствовать разрыву отношений, однажды приняв не те решения. 

Недоверие и сомнения - предательству подобны. Так говорили великие. И вот с этого момента недоверия, наши отношения и начинают идти на разрыв. Сначала сомнение - это и есть измена в душе, потом мы отдаляемся друг от друга в реальности - уже трудно услышать, понять друг друга, о чем-то договориться, и вот уже рядом совершенно чужие люди... 

Так это работает.

Взаимосвязь судьбоносная именно с нашими решениями. Но решение - это лишь выбор, во что я соглашусь и буду верить, а во что нет. Соглашусь ли я с отрицательной динамикой жизни или поверю, что жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Подобные решения мы принимаем в каждый момент жизни. Мы это делаем автоматически. Только проблема в том, что автоматически мы все чаще склоняемся к негативным решениям, особенно если до этого привыкли видеть только отрицательную сторону проблем.

Теперь вы видите, что это не звезды нам сулят счастливую или не счастливую судьбу, а наши решения. Мы сами пишем себе судьбу

Поэтому, сегодня, не поленитесь, найдите время и проделайте такую практику:

Если вы правильно проделаете это упражнение, то к настоящему моменту вы подойдете совершенно другим человеком:), с совершенно другими взглядами на жизнь, состоянием и даже самооценкой...

Это работает! Сделайте практику и сами все увидите:).

И обязательно поделитесь в комментариях вашими впечатлениями по итогу упражнения.

Отдельно хочу заметить еще одну закономерность в отношениях. Если я чего то НЕ могу не делать, то мой партнер НЕ может меня Не провоцировать это делать. 

• Если я НЕ могу ему доверять, то партнер НЕ может меня не обманывать и не провоцировать на недоверие.
• Если я НЕ могу не худеть, то мой партнер НЕ сможет меня не пинать, чтобы я все время худела. 
• Если я Не могу не готовить, то мой партнер не может не любить вкусно поесть... И т.д.

Понимаете? Мы так подбираемся и подстраиваемся друг к другу как пазлы - чего я не могу не делать, то мой супруг и будет меня вынуждать делать. И он не сможет не вынуждать это делать. Мы так устроены в паре. И делаем это из любви друг к другу. 

Подумайте об этом. Напишите, чего вы НЕ можете НЕ делать и понаблюдайте, как это соотносится с вашим партнером, что он не может делать в отношении вас по этой причине. Как дополняет вас ваш супруг, а вы его? Что-то мне подсказывает, что очень хорошо:)

И здесь есть смысл тоже поработать с теми решениями, которые заставляют вас проживать то, что вы не хотите проживать, но не можете этого не делать.

Надеюсь, я вас не сильно запутала. Сделайте практики, все станет сразу понятно. Обещаете?

Будьте любимы и счастливы!