Если к вам пришло понимание, что вы подвергаетесь эмоциональному шантажу со стороны человека, с которым живете, то вам стоит осмотреться - скорее всего, он использует по отношению к вам и другие манипуляторные техники. Обычно усилия таких людей направлены на подавление воли своего партнёра, снижение его самооценки. Шантажисту очень важно, чтобы партнер оказался в сильной психологической зависимости от него и по возможности пребывал в поле его власти.
Выше сказанное не означает, что склонный к психологическому шантажу человек не любит своего партнера и сам не находится от него в сильной зависимости. Такие люди способны на сильные чувства, правда, они склонны их при этом драматизировать и доводить до состояния экзальтации. Так что «нарциссами» мы в этой статье назвали эмоциональных шантажистов условно. Хотя их жертвы очень часто используют именно этот термин.
Первые опыты эмоционального шантажа
Наверное, многие знакомы на собственном опыте или видели со стороны, как ребенок устраивает эмоциональный террор уходящей на работу матери. Он может плакать, кричать, верещать, кататься по полу, цепляться за ее одежду. Ребенок в такой ситуации может даже проявлять неконтролируемую агрессию – бить и кусать свою маму.
Если дети замечают, что такое поведение приводит к нужным результатам, то они уже вполне осознанно начинают использовать эти истерики и скандалы в качестве инструмента для шантажа непослушных и своевольных взрослых.
С точки зрения техники организации процесса, взрослые эмоциональные террористы ведут себя очень похожим образом. Разве что меньше валяются по полу и больше разговаривают и кричат, чем плачут.
Главное, что дает человеку почувствовать опыт использования шантажа, помимо радости от достижения изначальной цели – это опьянение властью. Представьте себе чувства маленького ребенка, который вдруг понимает, что способен управлять могучими взрослыми, выводить их из психологического равновесия и заставлять их делать то, что ему нужно.
В душе взрослого шантажиста также присутствует упоение властью или же отчаяние от того, что эта власть оказывается ему недоступна. В моменты, когда шантажист понимает, что его стратегия не действует и власть ускользает из его рук, он может впасть в истерику и начать мстить жертве шантажа за то, что та посмела выскользнуть из сферы его влияния.
Если вернуться к нашему маленькому шантажисту, то можно сказать, что ребенок, устраивая истерики, выигрывает при любом развитии ситуации - правда, психологические призы он при этом получает разные.
- В первом случае, если мама вынуждена задержаться и поговорить с ним, у ребенка есть радость от того, что он смог удержать ее около себя.
- Второй вариант развития событий выглядит примерно так: мама начинает нервничать и даже паниковать, она выходит из себя, может сорваться и накричать или даже шлепнуть своего маленького тирана. Ребенок же при этом получает удовлетворение от того, что смог воздействовать на взрослого человека и заставил его с собой считаться.
Внутреннее напряжение, боль и страх, связанные с уходом мамы, для ребенка во много раз превосходит страх того, что на него накричат и даже отлупят. И не стоит забывать, что маленькие дети абсолютно безразличны к моральным увещеваниям и в такой ситуации им нельзя вменить чувство стыда, вины или ответственности. С тем же результатом можно апеллировать к ответственности и нравственности взрослых эмоциональных шантажистов - для них так же, как и для маленьких детей, существует только страх потери близкого человека и авансом возникающая боль от еще не произошедшей утраты.
Что происходит, когда маленькие шантажисты взрослеют
Если в детском возрасте эмоциональные шантажисты еще не понимают, что такое моральные принципы и нравственные установки, то, став взрослыми, они охотно апеллируют к вопросам морали. Правда, нравственные принципы и моральные запреты они используют не для самоорганизации, а в качестве инструмента для эмоционального шантажа.
Сначала, используя свое обаяние, суггестивность, красноречие и убедительность, они заставляют жертву принять определённые моральные, нравственные, идеологические и даже – бытовые правила. А затем начинают жестко критиковать за малейшие отступления от этих правил.
Психологический шантаж предполагает использование сильных чувств и эмоций. Но если маленькие дети имеют в своем арсенале только обиду, страх, агрессию и возможность давить на чувства жалости и вины, то взрослым шантажистам, благодаря возможности опираться на моральные и нравственные запреты, становится доступно такое мощное средство, как «праведный гнев».
Используемая ими стратегия шантажа своих близких оказывается довольно-таки действенной. Сначала они заманивают жертву в тесный загон, огороженный моральными и идеологическими запретами, а в тех случаях, когда их близкие выходят за установленные рамки, эмоциональный шантажист набрасывается на них с тирадами праведного гнева. Получается, что жертва оказывается скованной не только моральными нормами, но и страхом перед праведным гневом своего партнера.
Опрометчивые обещания и праведный гнев
Начало отношений с эмоциональным шантажистом может выглядеть очень радужным и многообещающим. Они часто апеллируют к душевной близости и взаимопониманию со своим партнером, охотно обсуждают общее будущее, которое рисуется в ярких жизнерадостных красках.
Под шумок разговоров из партнера вытягивают разные обещания, например: давай договоримся, что наше прошлое не будет врываться в нашу будущую жизнь. Если партнер проглатывает эту наживку, то на следующем шаге устанавливаются договоренности, что не будет никаких «бывших»: бывших мужей, любовников, ухажеров.
Потом затеваются разговоры о том, что он не верит в простую дружбу между мужчиной и женщиной, эта дружба чаще всего имеет тенденцию заканчиваться в кровати. Наивная жертва соглашается с тем, что дружба между мужчиной и женщиной часто переходит на уровень любовных отношений. Можно сказать, что идеологическая и смысловая обработка жертвы уже проведена, дальше вступает в силу откровенный эмоциональный шантаж под прикрытием радения за чистоту нравов и соблюдение договоренностей.
Представьте себе девушку, которая в состоянии любовного опьянения «подписала» подобные договоренности со своим молодым человеком. И вот как-то вечером ей неожиданно позвонил старый школьный приятель. Она очень обрадовалась звонку, и вполне естественно, что в процессе разговора обращалась к приятелю, прибавляя к имени по старой школьной привычке уменьшительно-ласкательные суффиксы. После завершения разговора девушка в первый раз в этих отношениях столкнется с обращенным на нее праведным гневом: она нарушила установленные договоренности и «поставила под угрозу будущее наших отношений».
Мы строим наше общее будущее
Создание системы моральных идеологических и поведенческих правил и запретов – это только часть более сложной стратегии, которую эмоциональные шантажисты используют для лишения своего партнёра свободы воли и принуждения его к подчинённой роли в отношениях.
Первые месяцы совместной жизни с шантажистом обычно бывают очень приятными и жизнерадостными. Ведь именно в это время влюбленные строят планы своей совместной жизни, рисуют общую картину мира. Но жертва еще не понимает, что именно в этот светлый период их отношений она занималась строительством своей собственной клетки, в которую ее будут постоянно загонять страхом перед вспышкой праведного гнева, перед длинными и занудными выяснениями отношений, в которых будут давить на чувство жалости и вины.
Одна из проблем жертв эмоционального шантажа состоит в том, что они сами оказываются преданными той радужной картине мира, которую рисовали в своем воображении в первые романтические месяцы жизни со своим будущим тираном. Получается, что они добровольно «эмигрировали» из своей прошлой жизни в ту «волшебную страну», в которой планировали жить вместе со своим возлюбленным, и как-то не заметили, что он тихой сапой взял на себя в этой стране и роль блюстителя порядка, и исполнителя наказаний. Излишне упоминать о том, что основным нарушителем норм и правил оказалась та женщина, которая решилась на строительство общей жизни с эмоциональным шантажистом.
Закалённые в горниле скандалов и страсти
Вернемся снова к истории той девушки, которая начала строить совместное будущее весте с эмоциональным шантажистом. После первых случаев столкновения с праведным гневом своего молодого человека она была слегка ошарашена, но потом снова вернулась в их общий маленький и уютные мир, и, казалось бы, их жизнь снова наладилась.
В какой-то момент девушка понимает, что ей тесно жить в рамках установленных правил, и начинает бунтовать. Однако ее протесты жестко подавляются, и если методов старого доброго эмоционального шантажа уже оказывается недостаточно, то в ход идут жесткие скандалы. После скандалов случаются примирения, и она снова вместе со своим молодым человеком оказывается в их уютном маленьком мире, в котором ей уже не кажется тесно.
Постепенно в роли средства эмоционального шантажа начинает использоваться не праведный гнев или давление на чувство жалости и вины - инструментом шантажа становится страх перед скандалом. По сравнению с жаром и огнем скандалов жизнь в их маленьком и уютном мире уже не кажется ей тесной. Но потом она снова вольно или невольно делает шаг в сторону и снова нарывается на серию скандалов.
Через какое-то время скандалов становится все больше, периоды тихого проживания в совместном мальком мире сокращаются. В итоге скандалы с их криками, страстями и адреналином поглощают целиком и девушку-жертву, и ее молодого человека. А маленький радужный мир полностью сгорает в пламени этих скандалов.
Можно сказать, что с этого момента отношения пары вступают в свой завершающий период – в период изнуряющих, но не прекращающихся скандалов. Вернее – это предпоследний период: в завершении всего следует долгое и мучительное расставание.
Не очень типичная разновидность нарциссов
С некоторой долей условности можно сказать, что люди, склонные к эмоциональному шантажу, являются одной из разновидностей нарциссов. По крайней мере, низкая проработанность и размытость этого термина позволяет это сделать. В данном случае человек оказывается замкнут на детские страхи и превращается в раба своих первых психологических защит, которые в раннем детстве ему иногда помогали избавиться от панических страхов потери любви и защищённости.
В этом смысле можно сказать, что, как и классический нарцисс, человек, склонный к эмоциональному шантажу, также замкнут на себя самого, на то, что творится в его душе. В чем-то это напоминает историю, описанную Фрейдом в его «По ту сторону удовольствия». Там маленький мальчик навязчиво закидывал под кровать машинку, чтобы вновь и вновь вытягивать ее оттуда за привязанную к ней веревку. В нашем случае взрослый мальчик вновь и вновь разыгрывает сцену с удержанием за юбку уходящую на работу маму. Маму, которая нарушила свои обязанности сохранять маленький и уютный мир, и решила оставить мальчика одного.