|
|
Решили разводиться? Вот почему вы, возможно, погорячились!Автор статьи: Иван Горбачев
Идея постоянной работы над счастливыми отношениями как-то не очень охотно принимается общей массой людей. Да, вроде как все не против поработать, но давайте уж как-то с выходными, чтобы оставалось время на «личную жизнь». Непохожесть партнера, которая сперва так привлекала, оборачивается теперь другой стороной. Ведь оба из разных семей, с разными устоями и предпочтениями. И все чаще на этой почве проявляется раздражение, обвинения, даже враждебность. Супруги перестают чувствовать себя целыми, ощущая, что их привычные границы подвергаются проверке на прочность.
И тут, естественно, накрывает паника! Семейный рай вдруг кажется миражом. В дом стучатся конфликты и ссоры. Подруги и родственники с одной стороны кричат: «Да бросай ты уже этого неудачника! Ты заслуживаешь самого лучшего!». Другому кажется, «она» уже не похожа на ту единственную. «И зачем она тебе сдалась? Бросай её, ведь жить надо в кайф!», - авторитетно заявляют друзья. Причём обычно это друзья и подруги, которые или разведенные, или двигаются в этом направлении. Стоп! Пора задуматься...  В современном обществе с его стремительным ритмом жизни отношения всё больше становятся похожими на одноразовую вещь. Что-то не устроило, значит надо поменять — ведь это так просто! Тарелки, стаканы, мангалы – копейки; свои подержанные машины некоторые загоняют дороже, чем купили; да и партнер как-то уже поблек, перестал стараться, смотрит как-то дерзко, а вокруг… А дело ведь не столько в партнере. Я обычно говорю клиентам, что вихрь эмоций, в котором мы оказываемся, связан со другим человеком самое большее на 5%, а причиной остального являются послания собственного внутреннего критика. Конечно, в конфликте всегда участвуют двое, и их доли равные – 50 на 50. Здесь я говорю о том, что вызывает эту злость, ярость, чувство вины, стыда и т.д. Партнёр и не догадывается, какая драма внутри вас происходит. К сожалению, люди чаще решают, что проще начать новые отношения, чем пытаться чинить имеющиеся. Якобы они учтут все промахи предыдущих, сразу расставят комфортные границы. Это кажется таким же простым действием, как перезагрузиться в компьютерной игре с последнего сохранения: ведь теперь известен примерный сюжет! Зачастую совсем молодые люди уже могут похвастаться вторыми и третьими браками. Это сейчас в тренде? Может, примером являются публичные люди и актеры? Многоразовая женитьба или замужество для многих из них – это вообще в порядке вещей (вспомните «Клеопатру» Элизабет Тейлор, которая была замужем 8 раз!). Что ни новый фильм — новый скандал. Жили-жили 10 лет в «идеальном» браке, а тут на тебе — нашли то, что, оказывается, искали. Думаю, всё дело в спец-эффектах… Надежда, что где-то за углом есть-таки идеальный для тебя принц или принцесса, кто наверняка будет счастлив твоему появлению - увы, это просто вредный стереотип. Даже в сказке высказывания типа «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день» вызывают иронию. Так же, как и рекламные щиты или ролики со счастливой навсегда парой, не знающей и тени раздоров, а главное – без капли твоих усилий!Естественно, столкновения и размолвки неизбежны. Но они совсем не обязательно деструктивны. Я уже писал несколько раз о том, что конфликты не только естественны, но и необходимы. Многие «самоучители семейной жизни» учат бороться с конфликтами, нацеливаются на их полное искоренение. Сразу вспоминается как Дон Кихот боролся с ветряными мельницами! Не надо искоренять конфликты — это и бесполезно, и бессмысленно: как вы будете без них становиться ближе? Давайте пофантазируем! Представьте, что цель брака – познать партнера. Чтобы это сделать, надо как в игре - пройти множество уровней. Каждый уровень имеет свои артефакты, пасхалки, бонусы и «дополнительные жизни»… В конце уровня вас неизменно будет ждать своего рода «босс» – большая ссора, основательный конфликт. Запаслись эликсирами ресурсов? Прошли босса, помирились с партнером с минимальными потерями - заработали много опыта и получили level up! Ваш уровень терпения теперь на 10 единиц выше, остальные победные очки распределите между харизмой, уверенностью в себе, радостью жизни, вниманием к партнеру, ловкостью в понимании его и силой, которая поможет не срываться в ответ, когда ему нужна поддержка, и он кричит об этом. Да, не забудьте дополнительный мешок памяти, чтобы нести ещё несколько редких вещиц, которые важны для вашего партнера – они вам пригодятся для того, чтобы впредь чаще напоминать на понятном ему языке, что вы его любите и цените! А побежденные «боссы-ссоры» станут теперь не более, чем редкими досадными недопониманиями: отныне вы знаете, что они означают, и что за ними стоит. Достаточно просто ударить нежным словом и искренней поддержкой туда куда надо: всё, внутренний критик партнера отстал от него, и ему не надо теперь защищаться и вслепую махать мечом. Самое время обнять его и заварить чаю! Поздравляю! Впереди следующий босс!Если вам интересны другие статьи о психологии и психотерапии – подпишитесь на рассылку техник психотерапии в моей группе. Желаю вам в течение ещё долгих счастливых лет с улыбкой просыпаться рядом с тем, с кем вы поужинали накануне! До встречи! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|