...Я не могу так больше жить...

    Желание написать статью-размышление о людях, которые покинули или хотят покинуть жизнь досрочно возникло в тот момент, когда в идущем фоном фильме "Одиноким предоставляется общежитие" появился кадр с участием актрисы Елены Майоровой.

Я много раз смотрела этот фильм и давно знала, что эта актриса ушла из жизни в 39 лет. (Официальной версией был несчастный случай. Но все говорили о суициде. Она подожгла свое платье и от полученных ожогов скончалась).  Почему в этот раз мой взгляд был прикован к ней? 

    За неделю до этого просмотра я узнала о гибели знакомой девушки. Какое-то время назад мы жили в одном доме. Лично знакомы не были, но она всегда была мне симпатична. Очень приятная, улыбающаяся, красивая. Есть люди, на которых просто приятно смотреть. Она была одной из этих людей. Она погибла, выпав из окна своей квартиры ночью. ..

 А вчера вечером раздался звонок. Женщина просила помочь ее дочери, у которой недавно при неясных обстоятельствах погиб друг. Его сбил поезд. Мальчику было 15 лет... 

    Таких известий в моей жизни было много. И в моем роду, и в роду моего мужа есть самоубийцы. И какое-то время назад я панически боялась всего, что связано со смертью. Слишком много ее было в моей жизни. Придя в психологию, я долго боялась затрагивать эту тему, потому что это означало погружение в сковывающий меня ужас. Но я знала, что должна это сделать, чтобы жить дальше. Потому что жизнь всегда сопровождается смертью. И столкновение со смертью - это часть жизни.

      Эта статья - мои размышления на эту тему, которые возникли, исходя из личного опыта и из моей психологической практики, которыми решила поделиться. 

      Почему люди идут на этот шаг? Есть такое мнение, что самоубийство - это слабость. Я скорее не соглашусь с ним. Мы, в большинстве своем,  бываем слабы и уязвимы. У каждого своя территория слабости. Но для того, чтобы шагнуть в неизвестность и небытие (которое осознать невозможно), нужна именно сила, потому что это страшно. Что это для меня... Это миг,...вспышка, ослепляющее мгновение... И рядом - никого... Меня так и не увидели... Я здесь не нужен...Часто это запрос на безусловное принятие, которое так и не случилось, запрос детской части, которая так и не смогла повзрослеть. Это последняя попытка достучаться до родителей, даже если человеку уже довольно много лет.  Если не произошла сепарация, человек будет искать родительскую любовь всегда. И часто у своего партнера. И если вдруг в семье случается суицид, все начинают винить партнера, оставшегося в живых. Возможно он дал какой-то повод, который стал последней каплей, но причина всегда была одна, и она лежит не в партнерских отношениях. 

      Я уже писала о том, что считаю, что каждый приходит в этот мир с какой-то своей задачей, своим Крестом, что и является, наверное, смыслом жизни. Тем смыслом, чтобы пройти этот путь, усвоить  уроки, прожить все события, дающиеся на этом пути и стать самим собой. Одним из признаков жизненной зрелости человека является принятие того, что сам человек не выбирал и взятие ответственности и за это. Это родители, место рождения, физические данные, состояние здоровья, жизненные обстоятельства, изменить которые мы не в силах. Так случилось и никто в этом не виноват. Нам дано то, что дано. А что с этим делать - уже наша ответственность и наш выбор. И получается, что первая наша ответственность - это ответственность за себя. Но вот парадокс. Когда задаю вопрос человеку: "Считаете ли Вы себя ответственным человеком?", как правило получаю ответ: "Да". А вот ответ на вопрос: "Перед кем и за кого Вы отвечаете?" говорит об обратном: "Перед обществом, ... семьей,....Богом (редко  отвечают даже верующие)".  "Перед собой" -  не отвечает никто.

     Можно сделать вывод, что в нашей стране, бОльшая часть населения понятия не имеет, что такое ответственность за себя. Исследования, проведенные Мартином Селигманом в конце 60-х годов 20 века, доказали, что живое существо делается беспомощным, привыкнув к тому, что от его активных действий ничего не зависит, что проблемы возникают сами по себе, по независящим от него причинам, на которые он повлиять не в состоянии. Человек, воспитанный в обществе культивируемой беспомощности, приобретает черты, которые описывал Виктор Франкл, говоря о коллективных неврозах (В.Франкл. Логотерапия и экзистенциальный анализ. Статьи и лекции.):

1) человек игнорирует собственную личность;

2) человек фаталистически относится к жизни, считая, что жизнь решает и решит за него (а на деле - предоставляет делать выбор другим людям);

3) игнорируя собственную личность, человек игнорирует и личности других.

Выученная беспомощность и отказ от ответственности за себя ведут ко многим негативным последствиям. 

"Иногда человек живет со скрытым длительным отчаянием. И порой оно может вызвать взрыв, проявляясь в неожиданный момент. Скрытое отчаяние возникает в результате непримиримости. У непримиримости несколько составляющих: страх, отсутствие ответственности за себя, готовности принять свою судьбу". (Э.Лукас. Мир и примирение с логотерапевтической точки зрения. Материалы конференции в Дахау. 28 марта 2015 г.) 

     Многие гиперответственные люди ( в отношении семьи или общества)  являются абсолютно безответственными людьми по отношению к себе. "Люди готовы на все, вплоть до самых абсурдных вещей, только бы не заглядывать в собственную душу", - сказал Карл Густав Юнг. И ведь как верно! Страшно то, что отказ от личной ответственности часто ведет к переносу этой самой ответственности на внешний объект заботы, приводя к тоталитарному режиму в отдельно взятой семье. Ничего страшнее фразы матери своему ребенку:"Я живу для тебя" - не придумать. Вы только представьте, какой груз ответственности падает на плечи ребенка! А ребенок вместе с этой фразой слышит: "Ты не имеешь права на свою жизнь, свои решения, свои желания, если они будут расходиться с моими, иначе мне будет плохо. Ведь вся моя жизнь- это ты. Никогда не отходи от меня далеко, иначе я не выживу". И отвечает теперь и за жизнь мамы. Послушный ребенок обречен так же, как и непослушный. Послушный   живет всю жизнь жизнью мамы. А непослушный, попытавшийся отойти от мамы, но так и не научившийся ответственности, обречен вдвойне - жизнью с оглядкой на мнение мамы, постоянно доказывающий, что имеет право на свою жизнь и мучающийся чувством вины, что постоянно не дотягивает, по сути оставаясь тем же послушным  ребенком. Но во втором случае все шансы обрести счастье все же есть, если человек позволит себе отойти от мнения родителей и стать самим собой. Важно при этом знать, что, отходя от мнения и желания родителей, от тех семейных сценариев, которые Вы не хотите повторять - Вы не перестаете быть членом этого рода, Вы никого не предаете и не бросаете. Вы становитесь собой и учите своих близких этому же. Вы делаете свой выбор и отвечаете за него сами. Ваши близкие тоже сделают выбор - отпустить Вас с миром или прогнать Вас навсегда, наделив  чувством вины. Это ИХ ответственность! 

   Мы все -  дети своих родителей. И всем нам нужно ощущение твердой почвы под ногами, ощущение страховки за спиной, мягкая, надежная рука на плече и слова: "Иди и ничего не бойся, у тебя все получится. Никогда не сдавайся, решение всегда есть. Я рядом с тобой, что бы ни случилось и помогу, если будет нужно" . Если ребенок это слышит - он автоматически получает право на свою жизнь и поддержку в любом случае. Он решает сам. Не всем нам эти слова говорили. И я не виню ни в чем наших родителей. Они такие, какие есть. И дали нам только то, что имели сами. Ведь отдать человек может только то, что имеет.   Изменить что-то  в  жизни своих родителей мы не можем, исходя хотя бы из того, что пришли после них и взяли только то, что дали. Но это сложно вот так просто взять, положить себе в душу и измениться. Сложно заглянуть в самые страшные уголки своего прошлого, пережить все заново, увидеть своих родителей в реальном свете, без оправданий  их  действий. Это чрезвычайно трудно - осознать, что люди, которых дети любят больше всех на свете, могут причинить самую большую боль.  Потому что дети все равно их любят, и ищут поддержки и принятия именно у них. И проще думать, что это я -плохой, а родители -... хотели как лучше. Но бывает, что родители становятся таким источником мучений и страхов, в том числе и страха быть покинутым, что ребенок, одновременно любящий и ненавидящий их, начинает испытывать в отношении их, ярость, доходящую порой до желания их убить. Но эта мысль становится для ребенка еще более устрашающей.... И ярость направляется на себя... А всю эту травмирующую ситуацию ребенок вытесняет, отрицает и отщепляет.  Важно осознать, что ярость, испытываемая ребенком, в тех ситуациях или вообще в ситуации длящейся психотравмирующей ситуации - это НОРМАЛЬНО!  И нужно дать себе возможность эту ярость выразить. Перестать беречь (в смысле ситуаций, описываемых в данной статье) своих родителей - равносильно внутреннему землетрясению. Но  иначе  выйти из ситуации симбиотического переплетения со своими родителями  невозможно. 

    Американский психоаналитик Карл Меннингер описал суицидальную триаду: желание убить, желание быть убитым, желание умереть. Желание убить - это злость, ярость в отношении кого-то или чего-то, что причинило душевные муки и терзания человеку. Желание быть убитым - это те же злость и ярость, боль и отчаяние, не нашедшие выхода во вне (когда злиться на кого-то запрещено) и направляемые на себя. Агрессия превращается в аутоагрессию (я виноват) и в желание быть убитым. Слово "вина" является производным от англо-саксонского слова gylt, означавшего преступление (Д.Даймонд).  Если мы чувствуем себя виноватыми, в чем то мы чувствуем себя преступниками.  А преступление наказуемо.   Говорят, "укоры совести в обвинителе не нуждаются". Тем более, если мы - чья-то жизнь, чьи-то надежды. Мы тащим непосильный груз и когда-нибудь падаем. И виним себя, что не справились, недотянули. Или наоборот, ничьи (и даже не свои), бестолковые,  ни на что не годные, без почвы под ногами, без страховки и поддержки, слишком критичные к себе, не имеющие права на ошибку.  За что-то ведь надо держаться, самому выстраивать свою систему безопасности, быть поэтому всегда начеку, всегда нужным и полезным другим,  слышать слова признательности и благодарности. Иметь твердую убежденность в том, что ошибиться нельзя, нельзя быть плохим, нельзя упасть...  Ощущать себя... в свЯзи с другими, делать чью-то жизнь, не помня о своей.  Быть зависимым, созависимым, потому что только в свЯзи с кем-то или чем-то есть ощущение себя. И когда эта связь рушится... Нас как-будто тоже нет... Нет  смысла... 

      Виктор Франкл писал, "что нет ничего в мире, что столь эффективно помогало бы человеку справиться даже с самыми неблагоприятными условиями, как уверенность в том, что смысл жизни существует". Есть много мудрости и в словах Ницше: "Тот, кто имеет большое ЗАЧЕМ  жить, может вынести любое КАК". 

Смысл  в нашей жизни есть всегда.  Он заложен уже самим фактом нашего рождения. Каждый здесь нужен и имеет право на свое место. И никто это место не может отнять. Если только мы сами у себя его не отнимем.  Выход всегда есть. Вы - здесь, а это значит, что однажды Вы уже прошли трудный путь и нашли свой выход. 

   Фридрих Ницше в книге "Так говорил Заратустра" писал  о трех уровнях эволюции сознания: Верблюде, Льве и Ребенке. Верблюд - сонный, тупой и самодовольный. Он живет в заблуждении, думая, что он - вершина горы, но на самом деле он настолько озабочен мнениями других, что едва ли обладает своей собственной энергией. Из верблюда возникает лев. Когда мы понимаем, что упускали жизнь, мы начинаем говорить "нет" требованиям других. Мы уходим из толпы, одинокие и гордые, провозглашая свою истину. Но это не конец. В конце концов возникает ребенок - не покорный и не мятежный, а невинный, спонтанный и правдивый в своем существе. Этот ребенок есть у каждого из нас. Главное - увидеть, какой он? От того, насколько ему хорошо или плохо, зависит наше взросление и дальнейшая жизнь.  Поговорите с ним. Пожалейте, если ему это необходимо. И... возьмите над ним шефство. Станьте для него самым заботливым и любящим его родителем. Стоя на краю, не хватает именно этого. Понимания, что ты не один. И ты здесь - очень нужен и важен, хотя кажется, что весь мир против тебя. Возможно, если не сделать шаг вперед, когда-нибудь ты скажешь эти слова другому, стоящему на краю пропасти. 

                                                 ............................................................

       Имена и некоторые данные изменены. Печатается с разрешения клиентки.

      Напротив меня сидит  красивая девушка в черном. Назовем ее Леной:

- "Я не знаю, чем вы мне можете помочь, раз я себе сама помочь не могу. Ну раз уж пришла... ......  Последнее время я продумываю план........ как убить себя и своего маленького сына.... Я не знаю, как жить дальше, не вижу выхода и смысла. Устала... "  Плачет...

"Мой сын родился раньше срока, сильно ослабленным, с многочисленными патологиями. Сейчас нужно постоянное наблюдение врачей, лечение, восстановление. Вся моя жизнь направлена на это. Сыну 2 года. 

Я всегда хотела большую семью, много детей. Но забеременеть долго не получалось. Несколько ЭКО. В этот же период не стало моей мамы. Для меня это было серьезным потрясением...  Как будто земля провалилась. Я похожа на нее... 

Но в скором времени я узнаю, что беременна! И...! У меня будет три мальчика! У меня были смешанные чувства... Мама... Беременность...

Преждевременные тяжелые  роды ... в другом городе. Детей не принесли ни в первый день, ни во второй, ни в третий. Врачи боролись за их жизнь. На пятый день умер мой первый сын.... На девятый   - второй... Я была в таком состоянии, что не понимала, что происходит.   Рядом со мной не было никого из близких. Муж как-то отдалился. Приезжал редко. Я видела счастливых отцов, которые рвались к своим малышам, договаривались всеми немыслимыми способами, чтобы только посмотреть на них и плакала. Муж был дома, у него в этот же период умерла бабушка.Я металась, как тигрица в клетке, в каком-то беспамятстве. Третий сын оставался под наблюдением врачей. За его жизнь все так же боролись.  Долгое мучительное ожидание... . Но, слава Богу, Ванечку выходили!...

     Забирал нас муж. Неулыбающийся, небритый, в черном мятом свитере. Как будто только-только  с похорон. Мы приехали домой. Не прошедший шок от всего произошедшего и от вида мужа усилился после того, как я переступила порог нашей квартиры. Если мягко сказать о том, что я увидела, так это то, что к нашему с Ванечкой приезду никто не готовился. Сын, который совсем недавно находился под присмотром врачей в особом режиме,  попал в условия, практически не пригодные для его жизни. Я застыла от переполняющих меня чувств. Нас никто не ждал...

   Немного придя в себя, я все же стала оправдывать мужа тем, что смерть бабушки очевидно выбила его из колеи. Не пережил пока, не справился... 

  Шли дни. Мы с Ванечкой привыкали друг к другу. Все было на мне. Ванечка требовал постоянного внимания и ухода, был очень беспокойным. Практически не спал и плохо ел. Я никуда не могла отлучиться даже на короткое время.  Муж пропадал на работе. Дома появлялся поздно.  Он был профессионалом в своем  деле, никому никогда не отказывал в помощи и, его друзья  этим пользовались. Начались поздние возвращения домой, потом к ним прибавился алкоголь. Муж начал пить. Мог не придти вообще ночевать. Я видела, что с ним что-то происходит. Ни на какие разговоры он идти не хотел, просто замкнулся. Ночами я искала его, звонила его друзьям, когда он не брал трубку. Жизнь превратилась в кошмар. Моя свекровь обвиняла меня в том, что происходило с ее сыном, говорила, что я плохо о нем забочусь, что не ищу его. Я совсем выбилась из сил..Помощи не было никакой. ...  В ту ночь я снова его искала. Искала до утра. В этот раз я чувствовала, что с Димой что-то произошло. Я в каком то бреду набирала номера его друзей, но кто-то не отвечал, кто-то спал и ничего не знал. Откликнулся один из его друзей... Мы нашли Диму... в гараже. Рядом с ним лежала записка для меня: Лена, прости, я устал. Не могу так больше жить...

...................

Димы не стало полгода назад. Я до сих пор не понимаю, живу я или не живу. Я не знаю, что делать дальше. Я устала и не могу так больше жить....

...................

     Лена была не из моего города.   Через несколько дней она уезжала домой.  Мы работали с Леной три дня  через день по три часа, пока Ванечка был в реабилитационном центре. В ходе работы Лена рассказала, что в четыре года она стала старшей сестрой и с того момента быстро повзрослела. Став старше, часто заменяла сестре маму. Еще и потому, что когда Лене было 9 лет, папа попал в серьезную аварию и потерял ногу. Мама ухаживала за ним и работала.

- "Мама всегда говорила о том, что я должна быть сильной. Сама она никогда не показывала, что ей тяжело, была малоэмоциональной. Мне не хватало ее тепла и внимания. Но я не могла ее подвести и помогала во всем. Когда мамы не стало, я поняла, что отвечаю теперь за свою семью, за сестру и папу, кроме меня у них теперь никого не было". (Сестра была к тому моменту замужем и у нее было двое детей; папа адаптировался и жил отдельно).

У самой Лены были две близкие подруги, живущие в другом городе, но часто приезжающие к ней, которые помогали с Ванечкой.  Родители мужа не участвовали в жизни внука. Лена говорила, что боялась оставлять с ними Ванечку, потому что замечала их равнодушие.  Свекор со свекровью говорили, что как бы тяжело ни было, дети - это дело родителей. У Димы с его родителями были очень сложные отношения. Они  не общались с отцом несколько лет. Дима очень переживал по этому поводу. Родители эмоционально всегда были для него недоступны, в детстве часто несправедливо и жестоко наказывали. Но по всему было видно, что хоть и обижался он на них, но в то же время очень любил. Переживал и чувствовал свою ненужность, нелюбимость, непринятие. И изменить ничего не мог. ( Его родители через три месяца после похорон сына шумно отметили день рождения матери Димы). Потом, после смерти Димы, его отец говорил, что его дед покончил с собой. И он (отец) хотел это сделать, но..... Дима сделал это за него. 

      Рассказывая все это, Лена говорила о том, что мир для нее перевернулся. Рядом не было никого, на кого она могла бы опереться. Родители Димы обвинили ее в его смерти. Под предлогом того, что он не пережил смерти сыновей. Она тоже винила себя в том, что сама создала  эту безвыходную для него ситуацию."Не нужно было делать ЭКО, не давал Бог детей, значит не нужно было спорить с природой. Не было бы ЭКО, не было бы смертей двух наших сыновей. Возможно тогда и Дима был бы жив". 

      В расстановке на фигурках Лена поставила фигуру мужа на самый  угол стола справа (причина ухода Алексея скорее всего была заключена в динамике мужской линии его семьи).  Себя поставила рядом с ним вплотную. Это означало непережитую смерть мужа, слияние  с ним и самоисключение  из жизни. Ты умер - я тоже умерла.  Физическая смерть стояла в планах. Двух умерших детей она поставила рядом со своей мамой - они там теперь вместе. 

.........................

В первый день мы с Леной заново проживали и принимали смерть двух ее сыновей, перед которыми она тоже чувствовала вину за то, что не смогла сделать ничего, чтобы оставить их в живых. Говорила все о том же, что не нужно было делать ЭКО.  Она сказала им то, что хотела, но не могла сказать раньше.  

........................

Во второй день мы работали с мамой Лены, проживали и принимали ее смерть. Рассоединялись с ней, поскольку Лена решила встать на место мамы, когда той не стало, и взвалила на свои плечи не свою ответственность. Находили настоящее место Лены - это было место дочери, сестры и матери своих детей. Избавлялись от негативной программы : ты должна быть сильной (ты не имеешь права быть слабой). 

 P.S. Нас создали людьми с разным спектром чувств и качеств. Однобоко только добрым или только злым, только сильным или только слабым  человек быть не может. Если на поверхности слишком много чего-то одного, значит противоположное качество подавлено по какой-то причине. Признать себя слабым - на самом деле большая сила. Мы не боги. И не всесильны. Когда это осознаешь, получаешь хороший ресурс. 

...........................

      В третий день мы говорили о Диме. О его отношениях с его родителями. О том, что причиной его ухода была история его семьи. Эта причина была всегда, и до их знакомства. И во время их брака. Но когда еще не было детей, Лена уделяла много времени и внимания своему мужу, тем самым компенсируя недостающее внимание его родителей и вставая на место мамы Димы. С наступлением беременности, это делать стало сложнее, т.к. внимание потребовалось самой Лене. В расстановке фигура Димы стояла на одной линии со всеми фигурами мужчин его рода. Это означало лояльность роду.        И здесь Лена тоже проживала заново и принимала смерть своего мужа, отдав ответственность за то, что случилось в руки Димы и его родителей,  рассоединившись с ним и с его чувствами.   

В этот же день мы сделали новую расстановку.  Она отличалась от двух предыдущих. Лена нашла свое место. Дима стоял недалеко от нее, но это было именно ее автономное место. За ее спиной стояли ее родители, как поддержка. Все трое сыновей были с ней. Рядом стояла сестра, ее семья, подруги. Фигура Лены была развернута на 180 градусов. Она смотрела вперед, в будущее. Заболевание Ванечки требует постоянного наблюдения, коррекции, реабилитации, но оно абсолютно не опасно для его жизни.  Лена нашла бесплатный реабилитационный центр для сына. Она была согласна с тем, что сын еще очень сильно чувствовал ее состояние, ее страх перед будущим и фактическое забвение при жизни. Мы договорились о том, что Лена будет просить о помощи своих подруг, сестру и папу, чтобы давать себе возможность отдыхать и смотреть не только вниз (на коляску с ребенком), но и вперед, и по сторонам. Ее близкие даже не догадывались о ее состоянии. И если бы Лена претворила в жизнь свой замысел, окружающие были бы шокированы этим еще и потому, что внешне ничто не предвещало этой трагедии. Я спросила Лену вот о чем. Если бы ее близкая подруга совершила бы такой поступок, а потом узналось бы, что та просто боялась или стеснялась попросить о помощи, что бы она, Лена почувствовала тогда? Люди просто об этом не знают! А мы, сильные и самостоятельные, ответственные за весь мир даже ползти иногда не можем из-за груза этой самой ответственности. Нужно всегда помнить, что у каждого места в жизни своя ответственность. И мы не можем нести ответственность за поступки и жизнь взрослых, здоровых и дееспособных людей. И не можем удержать в живых своих мужей и жен, если случается такая ситуация. Мы не являемся членами рода друг друга (когда мы муж и жена), в отличие от наших детей. Но, мы можем, как муж или жена, достать скелеты из семейных шкафов и отдать им должное внимание и уважение. Часто самоубийц, алкоголиков, преступников исключают из семейной истории, как недостойных. Но ведь человек то был, и занимал свое место, которое впоследствии становится зияющей дырой, куда все же будет направляться энергия и внимание самого лояльного члена семьи. Всегда хочется открыть комнату, входить в которую строго-настрого запрещено. Случайных людей не бывает.  Все люди рождаются чистыми и невинными, как белый лист бумаги. Но у каждого будет написана на нем своя история. Только написана она не нами и поэтому вырывать лист из книги мы не имеем права. Человек стал такой - потому, что на это были причины. Это нужно принять как факт. Мы ведь тоже -  не святые. Представьте за своей спиной семь поколений со стороны мамы и семь поколений со стороны папы. Огромное количество людей, которые пришли на этот свет  для того, чтобы Вы сегодня жили. И возможно для того, чтобы в роду появился человек, который   восстановит на своих местах тех, которых вычеркнули, и напишет новый сценарий с уважением ко всем присутствующим.      

С момента встречи с Леной прошло 1,5 года.  Мы переписываемся иногда. Лена присылает голосовые сообщения. Говорит, что все налаживается постепенно. Очень поддерживают подруги. Я тоже пишу ей о том, что всегда на связи и готова помочь.

Оставайтесь живыми!!! Обратитесь  за помощью, если жить стало совсем невыносимо!!! Уйти никогда не поздно...

Использована литература: 

Франц Рупперт. Симбиоз и автономность.

Д-р Джон Даймонд. Жизненная энергия.

Берта Ландау. Смысл семьи.