Пассивная агрессия под микроскопом

В интернете достаточно много публикаций о пассивной агрессии, но большинство их авторов рассматривает ее как явление, присущее особому виду людей – т.н. пассивно агрессивных. Однако проявления пассивной агрессии гораздо более распространены и не всегда так заметны, как приписывается образцово показательному пассивному агрессору («сферическому в вакууме»), и понимание ее природы и многоликости важно с двух сторон: как для распознавания токсичности в близком окружении и/или потребностей, которые другие люди пытаются таким образом реализовать (порою за наш счет), так и для внутреннего использования, освоения отдельных ее приемов для применения в условиях, где невозможна открытая конфронтация.

Что же это такое – пассивная агрессия?

Пассивно-агрессивное поведение или пассивная агрессия — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева или открытого несогласия, конфронтации, вследствие чего человек оказывает пассивное сопротивление негативным для него репликам, обстоятельствам и общению.

Из википедии:

Впервые данное определение было дано полковником Уильямом Меннингером во время Второй мировой войны. Пассивно-агрессивные личности обычно не могут за себя постоять и прямо говорить о своих желаниях и потребностях. Одновременно с этим они постоянно раздражены, недовольны и чем-то или кем-то разочарованы. Больные постоянно ищут недостатки в руководителях или людях, которым подчинены, при этом попыток освободиться от своего зависимого положения они не осуществляют. Коммуникативное поведение у больных носит враждебно-подчинённый характер.

Но поскольку общее определение этого понятия опять-таки претендует на обобщающий психологический портрет личности и базируется на противопоставлении активной агрессии, нам кажется важным внести сначала ясность в сам термин «агрессия».

В словарях и даже психологических энциклопедиях агрессия представлена как негативное понятие деструктивного поведения, причинение вреда кому-то или чему-то, действия, направленные на разрушение или уничтожение. Поэтому неудивительно, что и в быту мы боимся, избегаем и порицаем агрессию. Что тем более логично на фоне военного и государственного понятия агрессии: война, захват территорий, смена строя, репрессии, коих было более чем достаточно на наших землях за последние сто с лишним лет, - все это тоже проявления агрессии, но такого масштаба, что в ответ они порождают только бессилие и страх.

И это, кстати, одна из причин появления пассивной агрессии там, где могла бы быть уместной активная.

Хотя наравне с этим словарным и общенародным пониманием в нашем обиходе существуют такие относительно мирные понятия, как агрессивный маркетинг, агрессивная среда, агрессивный стиль вождения, агрессивная реклама и т.п. Почему так?

• Чтобы ответить на этот вопрос, придется немного побуквоедствовать. Само слово агрессия при ближайшем рассмотрении оказывается не столь однозначным, а соответственно – и не таким опасным, негативным и неподобающим приличным людям. Да, в большинстве словарей происхождение слова «агрессия» объясняется латинским aggressio, означающим нападение, но если углубиться уже в его этимологию, оказывается, что gressus — это движение, а ad — предлог «к». Таким образом, агрессия – это и движение к, что может выражаться и в потреблении пищи, и в сексе, и в попытке приблизиться к другому человеку. Противоположным по смыслу является регресс – возвращение, движение назад.

Что интересно, именно в русском языке под агрессивностью редко кто-то подразумевает что-то кроме воинствующих нападок и провоцирования конфликта, в то время как в английском языке aggressive означает также напористость, настойчивость и энергичность, что все-таки ближе к исконному понятию из латинского языка.

Нелишним будет вспомнить и то, что вообще биологическая агрессия является необходимым условием эволюции. Иначе говоря, это энергия, которую мы чувствуем и используем для достижения любых наших целей или желаний, для самоутверждения, для обладания чем-то важным для нас.

Таким образом, для начала можно обозначить два вида агрессивности: условно здоровой, признающей границы, свободу выбора и право на отказ или сопротивление со стороны объекта/субъекта наших притязаний, и воинствующей, насильственной – той, которая игнорирует интересы объекта/субъекта во имя достижения своих целей. Для наглядности приведем несколько примеров.

Предположим, вам нравится человек из вашего не самого близкого окружения, и вы хотите обратить его внимание на себя. При этом шаг навстречу – это уже агрессия, как мы помним. В этом случае подойти самому и предложить выпить кофе после работы – это проявление здоровой агрессии. Воинствующую модель тут сгенерировать сложнее, но если вы не услышите отказ и начнете давить на человека, угрожать или хватать за руки – чисто гипотетически это оно.

Или если вы попадаете в ситуацию конфликта интересов в партнерстве или рабочем коллективе. Попробовав прояснить требования и ожидания второй стороны, чтобы прийти к компромиссу или решению конфликта, вы проявляете здоровую агрессию. А кидаясь с кулаками на оппонента ближе к утру корпоратива или переходя на оскорбления и обесценивание его точки зрения, вы именно во власти воинствующей агрессии. Для простоты можно назвать ее также аффектом.

Но как вместо здоровой, конструктивной агрессии или воинствующей, насильственной – появляется пассивная?

Если агрессия – это движение к цели, то что нужно для того, чтобы совершать это движение открыто? Можно предположить, что доверие к тем, кто связан с достижением желаемого, т.е. безопасности, понимание себя и своего желания, разрешение себе этого хотеть и добиваться легальным (!) путем, и, как ни прискорбно, понимание и принятие возможности отказа/неполучения/неудовлетворения потребности. А значит, еще и ответственность за свой выбор – делать или не делать, пытаться или не пытаться, претендовать или сидеть в уголке, понимая, что упустил свой шанс. Но если чего-то из этого нет?

Например, человек с детства, еще с руганью мамы на любые его НЕсогласия, усвоил, что мир (который изначально как раз и представлен в лице мамы) враждебен, открытые просьбы к нему или другие обращения чреваты скандалами, а настойчивость порождает насильственную агрессию. Как ему проявлять здоровую агрессивность в обществе, которое кажется ему столь опасным, отвергающим, циничным? Никак. Точнее, подавлять ее в себе как запретную, деструктивную, а свои желания и потребности стараться удовлетворять косвенным путем: манипуляциями чувством вины и долга, игрой в жертву, молчаливым саботажем, навязанной заботой и другими затейливыми способами. Все они являются более или менее токсичными для других проявлениями пассивной агрессии.

Или возьмем другую проблему: инфантильность и/или эгоцентризм, а может и травмированность в опыте, которые проявляются как абсолютное неумение встречаться с границами другого (даже необязательно человека), учитывать их существование и отдельность, невключенность в себя другого. При такой «логике» услышать отказ на свою просьбу (проявление здоровой агрессии) или отказаться самому от своей идеи из-за независящих обстоятельств или противоположных интересов других людей – это почти равно уничтожению «Я». Ведь я попросил! Мне же надо! Но поскольку мир устроен все же несколько иначе, и каждое «хочу» и «надо» каждого человека не может исполняться априори, то и способы удовлетворения потребности при наличии описанной проблемы становятся более изощренными, избегающими прямого отвержения или отказа, а значит и боли и ярости, переживаемых в этот момент. Вот вам еще одна лазейка для рождения пассивно-агрессивных паттернов поведения.

Властная и контролирующая забота – это практически венец пассивной агрессии, особенно, когда она сопряжена с инвалидизацией (приуменьшением) того, о ком настойчиво заботятся. При этом мотивом такой заботы может быть и конкуренция (за сына и роль лучшей женщины и матери в его жизни, например), и неосознаваемая жажда тотального контроля и/или власти, и поддержка собственного величия и/или роли главного спасателя, и страх одиночества и ненужности. Общее во всех этих причинах только одно: неосознаваемость или непринятие внутри себя этих чувств. И поэтому потребности, продиктованные этими чувствами, опять-таки удовлетворяются манипулятивным способом.

Нежелание быть ответственным за свою жизнь – это тоже признак незрелой личности, инфантилизма, но тут проблема не в «Я-центр вселенной», а в том, что по каким-то причинам для человека непереносим груз ответственности. То ли гиперопекающие родители не дали ей даже прорасти в ребенке, подменяя все его желания и выборы своими, то ли наоборот – требовали исключительной правильности, воспитали перфекционистом, который больше всего на свете боится сделать неправильный выбор… Так или иначе, ответственности за свои решения человек в итоге избегает, а для этого нужно что? Либо ничего не делать и не решать (что утопия, хотя и так бывает), либо делать, но неявно. Чтобы при любом исходе не переживать и не присваивать свой опыт как результат своего выбора и свою ответственность за него.

- Ой, вот была бы у меня дома кофеварка, я бы тебе сварила такой кофе – пальчики оближешь! – невзначай говорит девушка парню, прогуливаясь с ним мимо пятой по пути кофейни. И парень, как ни странно, думает, что она намекает на то, что готова пригласить его к себе. С ночевкой, вероятно, ибо кофе пьют все-таки с утра. А она на самом деле просто не может решиться на прямую просьбу-предложение: давай зайдем в кафе, выпьем кофейку? И даже при том, что это совсем пустячный случай – выбранная девушкой форма удовлетворения потребности (присесть и выпить кофе) тоже пассивно агрессивна, поскольку не высказана явно, но ожидает нужной реакции.

Отдельного внимания заслуживает пассивная агрессия как неосознаваемый способ обесценивания, критики, унижения собеседника. Это уже те случаи, когда общение может стать токсичным и вызывать противоречивые чувства. Один из самых простых и явных примеров такой ПА – это комплименты с двойным посланием: «Наконец-то ты постриглась, ах, как тебе хорошо!», «Ну да, с твоим доходом ты, конечно, выглядишь как королева», «У тебя такие выразительные глаза, а ресницы нарощенные, да?», «Ваша дочка такая милая, но надо же – совершенно не похожа на вас» и т.п.

И если вы лично ничего плохого не сделали человеку, который вот так коряво и двойственно пытается с вами «дружить», то скорее всего, его пассивно-агрессивный способ проявлений является результатом подавленных чувств. Может, зависти к вам, может, злости на всех и вся, может, отчаяния и непринятия собственной неидеальности, а может, грусти и тоски по уходящей молодости или отсутствию семьи и детей. В любом случае, если мы говорим о том, что пассивно-агрессивны, конечно, не мы, а вот он/она/они – чтобы не раниться о подобные нападки, в первую очередь, нужно помнить, что такой способ коммуникации просто есть, он используется человеком не конкретно с вами и ради того, чтобы обидеть вас, а потому, что он по-другому не умеет.

И напоследок -- картинка, иллюстрирующая легкую форму пассивной агрессии, а в ней, конечно, тонкий намек))

Буду рада вашим комментариям и благодарна за "спасибо"!