Часть 4. Отношения - границы: новый взгляд

В предыдущих трех частях этой статьи мы говорили о вас. О том, что есть в вас самих, чего не хватает, что хотелось бы изменить. Это краткое и очень условное описание важной работы, которая будет полезна в любом случае. Проходя такой путь исследования себя самостоятельно или вместе с терапевтом, вы поймете о себе многое, станете по - другому воспринимать отношения с партнером и с миром в целом. Это непросто, да. Это открывает множество тайных уголков вашей души и то, что вы там видите, не всегда радует и воодушевляет. Но это все же обновление. На какой процент? Не знаю. Зависит от глубины работы и от ваших особенностей, от готовности что-то менять, от уровня «сопротивления», которое все равно будет присутствовать, в той или иной степени.

Так вот, в прошлых статьях вы уже рассмотрели свою фигуру, отделив ее от фигуры вашего партнера. Вы прошли несколько уровней: в поиске собственной опоры,  в работе со своими страхами, и поисками поддержки в опыте.

Вы можете записать себе все, что поняли о себе в этой работе, все, что было вам особенно важным. Это поможет структурировать новый опыт и присвоить его.  Попробуйте теперь сделать следующее: нарисуйте два круга на некотором расстоянии один от другого. Один круг – это вы, второй – это ваш партнер.

С учетом ваших новых знаний о себе, как вам то, что вы видите? Что вы чувствуете к партнеру теперь, глядя на два этих круга?

Вариантов может быть множество…

Одни клиенты плачут от обиды, другие от жалости к себе или партнеру. Третьи искренне удивляются тому, что прошли годы их жизни, а они не понимали, что живут настолько несчастливо и зависимо. Четвертых одолевает ярость, при том и на себя, и на партнера… И всё это нормально.

Дайте себе возможность испытать и прожить эти  чувства. Они, как источник, бьющий из земли, несут в себе жизнь, и пробивают дорогу в новое. Возможно, они сносят что-то на своем пути, но что-то оживляют и преобразуют.

Какой теперь для вас ваш партнер? Опасный? Предатель? Обманщик? Эгоист? Любимый? Самый лучший? Да пошел он…?

Даже не представляю, какой вариант будет у вас. Но важно одно – он Другой.

Ваш партнер – отдельный от вас человек, у которого есть собственная система ценностей, потребностей, мотивов, желаний, которая отличается от вашей, и сформирована его собственным жизненным опытом. Он строит отношения с вами через призму своего видения жизни и не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

«Я, значит, пять лет своей жизни потратила на отношения с ним, вложила в него столько сил, нервов, труда, а теперь он не обязан соответствовать моим ожиданиям?!» - спросила одна моя клиентка.

Ответ прост – «да». И этот ответ – «постоянная величина», он не будет меняться в зависимости от ситуации, количества затраченных сил, средств, вложенных в отношения. Просто да, человек не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям.

Но ведь и вы тоже не обязаны соответствовать ожиданиям вашего партнера. У вас тоже есть выбор. И есть ответственность за этот выбор. И это ваша жизнь, в которой вы будете решать, как жить дальше.

Поэтому есть множество вариантов развития отношений, после того, как вы получили достаточно знаний о себе и своей жизни:

1. Новый взгляд на отношения, трансформация

Может быть, вы захотите рассказать партнеру о «новом себе», о том, что вы знаете о себе здесь и сейчас. Может быть, вы получите от него поддержку, а может быть он не поймет вас сразу. В любом случае, важно помнить, что это вы двое строите отношения, а не отношения определяют вас.

Не ожидайте, что все изменится вмиг и что теперь все просто и понятно. Придется говорить о многом, о приятном и неприятном. Искать новые способы проявлять любовь, доверять, ценить, отпускать, уважать. Вашему партнеру, возможно, тоже нужно время, чтобы понять, что изменилось, и как с этим обходиться дальше. Эта работа вас обоих, как пары, и в ней возможно множество подводных камней, препятствий. Но цена вопроса – качество жизни и отношений.

Определенные отношения, даже разрушающие, могут вполне «устраивать» обоих партнеров. Конечно, будет трудно и плохо, но все же, многие люди выбирают жить так десятилетиями.

В случае с конструктивными изменениями одного из партнеров, ситуация так же не всегда складывается «радужно». Второму может не понравиться, что теперь «жена перестала названивать мне на работу каждые полчаса, но стало еще хуже – она пошла учиться на парикмахера, записалась на йогу и ей совершенно наплевать на мои запреты!»

Да-да, и такое бывает нередко. При этом, партнер накануне мог постоянно твердить своей жене «да займись ты чем-нибудь уже! Хватит меня контролировать!» И вот она занялась. Поняла, что ей важно, поняла, что имеет свои потребности, желания, мечты, изменилась. И что произошло? Это непривычно. Ее партнеру стало небезопасно, он попросту не ожидал, что она наконец-то услышит его слова. Да и говорил он их, возможно, совсем не для того, чтобы его услышали.

Здесь не тупик. Если в паре все же есть «здоровые чувства» и не все замешано на одном желании подавлять и контролировать, играть в «жертву» и «преследователя», то можно выстроить новую систему отношений, обновить ее, усовершенствовать, развить. Скорее всего, понадобится помощь специалиста. Но этого не стоит бояться и избегать, ведь это касается развития ваших же отношений. И участие обоих партнеров в этом развитии – самый здоровый способ любви.

Этот вариант часто имеет место быть. Да это и понятно! Ведь взять и изменить свою жизнь самостоятельно – ой как не просто. Ваш жизненный опыт был таков, что вы приспособились жить именно так, выбрали именно такие отношения, именно этого партнера. А тут нужно все пересмотреть??? Да ну на…

Проще обесценить весь пройденный путь и со словами «да пошло оно все!» вернуться к прежнему зависимому поведению. Иногда я слышу примерно следующее: «вы знаете, я понимаю, что мой муж не самый плохой. Это ж не то, что каждый день драки. Ну бывает иногда… Ну так я тоже не подарок»

Может быть в этих словах что-то есть? Может звучит так, что человек принимает на себя ответственность за то, что происходит в семье со словами «ну так я тоже не подарок». Но, при этом, здесь есть принятие того элемента, который не устраивает человека в отношениях, смирение с ним – драки.

Нежелание, или страх, или неверие? Не знаю, что именно, не дает человеку что-то менять и сталкивает снова в пропасть под названием «да ладно, бывает и хуже». Почему пропасть? Потому что хуже будет всегда. Где-то, у кого-то. Вопрос в том, насколько человек сам готов спуститься в это «хуже».

«Мне нужно принять, что он такой. И либо я с ним, либо нет. Я понимаю, что ничего не изменится» - один из вариантов. И встречается тоже нередко, но требует глубокой работы и переосмысления, прежде чем прийти к такому выводу.

Действительно, так бывает, что картина мира у партнеров настолько отличается, системы ценностей настолько разнятся, потребности настолько не совпадают, что «по-здоровому» выстроить отношения не удается никак. В такой паре, один из партнеров часто «закрывается», боится изменений, требует уважать или принимать его таким, какой он есть, настаивает на своем и избегает ответственности.

 «В конце концов, ты знала что я такой (гуляка, любитель выпить, употребить наркотики и.т.д)» - заявляет один из партнеров. И это вполне может быть правдой. Человек имеет право на это высказывание, раз он изначально  честно об этом заявлял.

Другой вопрос: что заставляет его партнера соглашаться с этим? В начале отношений это, скорее всего, иллюзии и ожидания в форме безосновательных убеждений: «он обязательно изменится», «это он сейчас так говорит», «родится ребенок и он станет ответственным». Но увы…

Сделать вывод о невозможности изменений в отношениях бывает очень больно – это правда. Но он сохранит время вашей жизни, подарит новые возможности. Только нужно учиться их видеть.

Конечно же, есть и другие варианты развития событий, все их не перечислить в одной статье. Ситуации бывают разные и особенностей в каждой паре настолько много, что нельзя их все предусмотреть.

Подытожив все вышесказанное, хочу добавить, что исследование себя – это всегда путешествие, которое требует смелости. Пункт назначения – счастливая жизнь. А что это такое – ответ у каждого свой. Значит и цель, тот самый пункт– тоже своя. Поэтому, никто и никогда не подскажет вам готового решения, пошаговой инструкции к счастью, потому как счастье у каждого свое.

Хотя нет! Есть один беспроигрышный рецепт: только опираясь на себя и осознав ответственность за свою жизнь, вы можете стать свободными. Другой человек может делать что-то за вас и держать в своих руках ваше благополучие. Но тогда вы никогда не станете собой, а будете частью другого. И рано или поздно, это надоест кому-то из вас.

Желаю всем и каждому построить свои уникальные отношения, в которых вы будете счастливы. А трудности есть всегда, они развивают!

 Приходите на консультации по скайп или очно, где мы вместе с вами сможем поисследовать ваш уникальный опыт и подобрать ключи к двери, нужной именно вам. До новых встреч)