Решение проблемы детского поведения разведённых родителей

Часто за помощью обращаются мамы, состоящие в разводе, с жалобами на поведение детей (причём возраст детей обычно не играет роли), или родители с детьми от первого брака, состоящие в повторном браке, которые имеют те же проблемы.

Зачастую это агрессия, злость, в том числе по отношению к матери, другому супругу, нежелание учиться и вообще вызывающее поведение. В старшем возрасте это могут быть зависимости (алкоголь, курение, наркотики).

Если смотреть в ребёнка, как в зеркало, то чью злость и агрессию он отражает?

Б.Хеллингер, основатель метода системных семейных расстановок, даёт решение в этих ситуациях на основании выведенных им в процессе многолетней работы законов семейной системы. Он считает, что в семейной системе важно соблюдать определённый порядок, и тогда в системе будет мир. Однако, на мой взгляд, его книги труднодоступны для приобретения и прочтения, и более понятны для психологов. Поэтому хочу привести пару глав из книги «Источнику не нужно спрашивать пути» на данную тему.
Я позволила себе подчеркнуть наиболее важные на мой взгляд мысли .

Порядки в смешанной семье.

 ВОПРОС: Если один из супругов или оба состояли раньше в другом браке и у них есть дети от этих браков, каков тогда порядок?

Б.ХЕЛЛИНГЕР.: Во-первых, необходимо уважать предыдущего партнёра. Приводимые причины развода, например, что муж был эксцентричный, конечно, поверхностны. Это, как правило, оправдания для самих себя. Ведь если бы женщина не любила мужчину, она бы не вышла за него замуж. То, что на самом деле ведёт к разрыву — чаще всего скрытого.

Что бы ни было причиной развода, решение требует, чтобы прежний партнёр был уважаем. Все люди одинаково хороши, как бы парадоксально это ни звучало. Несмотря на то что многие люди так говорят, на практике этого не видно. Все люди одинаково хороши. Они разные, но все одинаково хороши.
Некоторые, расставаясь говорят: мы разошлись потому, что я лучше, а муж (или жена) был не так хорош. Это первое серъёзное заблуждение. Люди бывают разные, но все одинаково хороши в своём существе. Каждый представляет собой нечто особенное, и это он не в силах изменить.

Многие пытаются «перетянуть» партнёра на свою сторону, сделать его таким же, как сам. Это невозможно. Такая попытка обречена на неудачу. Ведь женятся на женщине (выходят замуж) именно потому, что она такая (он такой). Оставьте его (её) таким, как есть. Ведь только будучи самим собой человек сможет развить свой потенциал, свои способности, собственную судьбу, которую дарят другому. Это основа развития.

И в случае расставания необходимо признать: я уважаю тебя таким, какой ты есть, ты был для меня и останешься таким; таким я любил тебя, и таким я люблю тебя до сих пор. Не важно, что привело к разрыву, не нужно это перемещать в плоскость вины, своей или партнёра.

Что ведёт к разрыву? Часто это тайна, разгадать которую мы не в силах. Часто она имеет отношение к прошлому. Зная об этой связи, нетрудно признать это.
Если жена уважает мужа, если муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Это очень обременительно для детей. И в этом случае необходимо признать: я и твой отец — мы оба одинаково хороши для тебя такие, как есть: мы именно те, кто тебе нужен. Тогда дети смогут развивать свои особые задатки и согласиться со своей судьбой, обретая при этом силу. Для отца тоже важно, чтобы он признал своих детей, ведь он — их отец, а она — мать. Это сразу принесёт облегчение всем.

Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на неразрешённое в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребёнок сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнёру.

Если, например, сын от второго партнёра подражает прежнему партнёру матери, он становится для матери не сыном, а партнёром. И для мужа, он не сын, а соперник. Только если первый партнёр уважаем, сын может освободиться из этого переплетения и снова стать ребёнком...

...Существует широко распространённый идеал: брак — это нечто на всю жизнь, он должен продолжаться всю жизнь. Если это удаётся — это, без сомнения, великое дело и достойно нашего уважения...

Ещё кое-что необходимо учитывать: ребёнок, дети, замещающие прежних партнёров, иногда склонны к развитию нейродермитов и астмы. Это связано с тем, что ребёнку необходимо благословение прежнего партнёра. Это благословение придёт само собой, если прежний партнёр уважаем. Вот пожалуй, всё, что я хотел сказать о порядках в смешанных семьях.

ВОПРОС: Вы говорили о детях от второго брака , которые могут замещать прежних партнёров. Возможно ли, чтобы ребёнок от первого брака, который живёт в новой семье, принял на себя эту роль?

Б.ХЕЛЛИНГЕР: Конечно. Этот ребёнок замещает исключённого родителя. Если, например, после развода ребёнок остаётся с матерью, он замещает в новой семье своего отца и наоборот. Решение простое: партнёр должен уважать в своём ребёнке прежнего партнёра. Тогда ребёнок чувствует себя комфортно, и ему не нужно замещать прежнего партнёра. Ребёнок замещает прежнего партнёра только, если его не уважают.
Глубоко в душе существует непреодолимая потребность уважать каждого таким, каков он есть. Это один из порядков любви, который действует в глубине души. Чем лучше его понимаешь, тем легче найти решение.

Преимущество партнёрских отношений перед отцовством и материнством.

Партнёрские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.
Несомненно, партнёрские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнёрских отношений. Из любви к жене муж черпает силу, чтобы стать отцом. Если отец любит детей, он любит в своих детях жену и наоборот. Силы для материнства женщине даёт поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать своё внимание детям. Это возможно, если жена любит в детях своего мужа, если её любовь к детям — продолжение её любви к мужу. Дети будут счастливы, когда их родители любят друг друга в них. Самые счастливые моменты для детей — это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны.
Любовь — не единственный источник сил для материнства и отцовства. Другой источник — это потребность передать дальше то, что мать и отец сами получили от своих родителей. Вместо того чтобы вернуть это родителям — это невозможно, - они передают это своим детям.