Деструктивные стратегии в повседневном общении: почему нас хотят разрушить?

– Мам, я реально этого хочу.

– Ха… Скажешь тоже… Я, к примеру, тоже многого хочу, что ж теперь?

Наташа молчала. Это был привычный материнский довод: «смотри, ты такая же, как я, вот и делай, как я» (Точнее – или честнее – «не делай ничего, как я».) Но за двадцать лет жизни Наташа так и не придумала достойного ответа...

– В общем, выбрось эту чушь из головы. Иди делай уроки. Или телевизор посмотри.

– Мам, но ты сама же говорила, что мне нужна работа! А это то, что нужно, можно с учебой совмещать, и деньги хорошие платят.

– Что ты хочешь совмещать с учебой и за что получать деньги? С чего ты вообще взяла, что у тебя получится? Ты хоть понимаешь, что это не полы мыть и даже не тетрадки проверять? Как ты собираешься что-то придумать и написать? Ну, вот если нет у тебя писательского таланта, то откуда ты это возьмешь? Из пальца высосешь?

Наташа обмерла. И даже, кажется, чуть-чуть умерла. Потому что она, наивная, думала, что мать обрадуется: надо же, ей предложили работу, причем не официанткой там и даже не репетитором, нет! Должность скромно и расплывчато именовалась «литературный работник», а подразумевала – подумать только! – что Наташа сама (!) будет сочинять (!!!) популярные нынче любовные романы, и известное издательство, подвизающееся на этой ниве, станет выплачивать ей хорошие гонорары и их издавать. Там-де большой оборот, нужны новые кадры, новые истории. Ее одногруппница Сашка успешно занималась этим самым делом уже года полтора, и вот наконец «работодатель» кинул клич в поисках новых людей. «Нат, а попробуй ты, ты ж девка головастая, соображаешь хорошо, а дело нехитрое», – панибратски говорила Сашка еще сегодня утром за стаканом компота в буфете. Надо же. Даже для мало, в общем-то, знакомой девчонки она – «головастая» и «дело не хитрое». А для родной матери – «нет у тебя таланта, из пальца не высосешь…»

– Мам, а откуда ты знаешь, что нет? Таланта? – сдавленно уточнила Наташа.

– А что, есть? За девятнадцать лет хоть как-то проявился?

Наташа вспомнила, как, будучи «сопливой первоклашкой», едва научившись выводить буквы, заявила маме, что хочет написать книгу, и что у нее есть весьма остроумная идея о сюжете. Из того, что было дальше, запомнилось только, как мама не давала ей тетрадку: нечего, мол, «переводить на ерунду нормальную бумагу». Ну, а немногочисленные стихи в подростковом возрасте она уже благоразумно не показывала никому.

– Ладно, не дуйся. Писатели, особенно если талантливые, – они все душевнобольные какие-то. И жизнь у них несчастная. А ты у меня – вон, нормальная вполне, – примирительно сказала мама. – Суп-то будешь?

– Потом, – ответила Наташа. Надо хорошенько подумать.

Уходя в свою комнату, она услышала, как многозначительно вздохнула мать.

… «А помнишь, как ты не верила, что у меня получится?»

Эти слова потом Наташа много раз гоняла внутри головы, как мячик, но не позволяла им вылететь наружу. И когда первая книга все-таки «написалась» – да, ночами, и да, в обстановке «совершенно секретно». И когда пришел первый гонорар. И десятый, и пятнадцатый. И когда ей дали место переводчика в крупнейшем российском издательстве, и к легким романчикам добавились вполне серьезные переводы. И потом, когда она, опустошенная и счастливая, возвращалась с презентации первой «самостоятельной» и «взрослой» книги.

А потом в один обыденный, в общем-то, вечер, вопрос взял да и сорвался с губ. Наталья, уже состоявшаяся женщина, как раз привезла детей повидаться с бабушкой, и они мирно пили чай на знакомой «до дыр» кухне.

– Я просто не хотела, чтобы ты опозорилась и расстроилась. Я же не думала, что ты это вправду сможешь. Думала уберечь…

Наталья посмотрела на мать долгим взглядом. И поняла, что больше никогда не затронет эту тему. Незачем.

Дорогие друзья, полагаем, вы уже примерно поняли, что к чему в этой теме. Люди никогда ничего не делают «просто так». Даже если думают и говорят, что «просто так» – обманывают себя и/или других. Впрочем, это такая хорошо знакомая история: «Эй, ты чего? – Да ничего, я просто так…» И мы с детства приучаемся верить в подобные вещи.

Но рано или поздно, если хочешь навести порядок в своей жизни, приходится пересматривать все эти «просто», «да нет» и проч. В противном случае – хаос и полное непонимание, как жить и что делать. Пришел к близкому другу, поделился радостью – а он ну тебе по этой радости стучать… Рассказал коллегам о роскошных планах на лето – а они сделали такие лица, что ты сразу понял: ничего-то хорошего у тебя не выйдет, не то что – роскошного. Родителям доверил сокровенное: что жениться мечтаешь… Мать пьет корвалол, папа пространно рассуждает о том, что стакан воды тебе понадобится не скоро, а вот молодость пройдет быстро…

И приходится, сами понимаете, делать выбор: смириться с тем, что людям свойственно «просто так» говорить вещи, которые не лучшим образом сказываются на твоем состоянии (и часто – на будущем). Ну, да, вот такая вот человеческая странность. Будучи существом социальным, обязан мириться… Или же все-таки разобраться с тем, почему и зачем это делается, а дальше уже – выстраивать какую-то стратегию. Которая вовсе не обязательно будет включать молчание обо всем и жизнь в режиме «совершенно секретно» или покорное принесение в жертву собеседнику своих ценностей и планов.

Итак, повторимся: человек никогда ничего не делает «просто так». Если он что-то предпринимает, даже самое «незначительное» действие, – у него есть на это какая-то мотивация. Мотивы могут быть осознанными (увы, не так часто) или неосознаваемыми (это бывает чаще). Более того, осознанные мотивы могут идти вразрез с бессознательными (таких эпизодов очень и очень много).

И вот когда кто-то отпускает нелестные замечания (или нелестные взгляды) в адрес вашей одежды, внешности, окружения, манеры поведения, способностей, убеждений, ценностей и даже идентичности, у него на это тоже есть причины.

Его осознанное – обычно – хочет «как лучше». Для вас, конечно. И если вы спросите: «Мам, а чем, собственно, тебе не понравилась Оля?», или «А в чем проблема с моей юбкой?», или хотя бы «Почему ты говоришь это с таким выражением лица?», то услышите объяснение, хотя бы отдаленно напоминающее заботу: ну, не хочу, чтобы тебе сделали больно, чтобы ты потратил(а) время зря, стараюсь предостеречь от ошибок… (Это помимо «просто так», сами понимаете).

А его бессознательное в этот момент, как правило, хочет, как лучше ему. Причем «лучше» может быть в самом извращенном смысле слова. Вот посудите сами: вы, скажем, обсуждаете с товарищем свою давнюю мечту – кругосветное путешествие. И он, особо не скрываясь, показывает вам, что это – чушь собачья, дорого, долго и незачем, и вообще отдает романами Жюля Верна, т.е. – чтивом для среднего школьного возраста. По правде говоря, ему лучше было бы позволить себе мечтать о том же (или о другом, но с такой же силой). Развиться, приложить какие-то усилия – и воплотить свою мечту в жизнь. Попутно поддерживая вас в вашей. Но нет же! Какая-то часть его – забегая вперед, немного приоткроем карты – считает, что такой опции (с развитием и воплощением мечты) нет и быть не должно. А значит, ему субъективно «лучше» будет, если вы прекратите сыпать ему соль на рану со своей мечтой и конкретным планом по ее воплощению, а тихо смиритесь с тем, что все эти вещи надо было оставить в далеком детстве.

Если вы вздумаете поделиться сокровенным – романтической историей любви - со своей, скажем, тетушкой, у которой личная жизнь не сложилась еще с детского садика, учтите, что скорее всего реакция – пусть только невербальная, – с которой вы столкнетесь, вам не понравится. И не удивляйтесь, если через какое-то время отношения, начинавшиеся, как сказка, вдруг покажутся вам скучными или натянутыми… Так это работает. Но не будем забегать вперед.

В общем, основная идея этой главы такова: нас стремятся так или иначе заблокировать те люди, которые уже давно и надолго заблокированы сами.

Причем блоки эти могут быть разного порядка.

В первую очередь следует учесть конкретные проблемы в той сфере, по которой «разрушитель» пытается ударить: в карьере, личных отношениях, в области свободы, смелости, творчества и т.д. Тут действует принцип «сам не ам – и другим не дам».
Не менее, а иногда и более значительными движущими силами оказываются такие психологические проблемы, как склонность к манипуляциям и желание власти над другими, часто не признаваемое.

Именно поэтому мы часто подвергаемся деструктивным речевым воздействиям не только в полуофициальных, «прохладных», но и в близких отношениях (с партнерами, родителями, близкими родственниками и друзьями). Те люди, которые хотят вас рядом, не всегда оказываются готовы строить отношения на принципах взаимного уважения и доверия. Их (в силу собственных детских травм формирования) так и подмывает дорогого и близкого человека к себе привязать. А привязать, сами понимаете, легче бывает того, кто ослаблен и как-то базово несвободен. Для этого-то и используются «удары» по целям, ценностям, смыслам. И осуществляются они, как правило, на бессознательном и полуосознанном уровне.

Поэтому рекламации типа «ты хочешь подрезать мне крылья» или «ты сам не состоялся, и мне мешаешь» обычно не приводят ни к чему, кроме ссор. Для того, чтобы от таких разговоров был толк, необходим достаточно высокий уровень рефлексии у обоих собеседников, умение признавать свои ошибки и – более того! – подводные течения в поведении. И именно поэтому гораздо более эффективным способом защиты своих границ и ценностей являются стратегии боевого гипноза, описываемые в этой книге.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов