7 мифов, разрушающих ваши отношения

Фото автора 

Вопрос о том, что такое любовь во все времена являлся вопросом философским. С детства мы черпаем информацию о любви из романтических историй, романов и не всегда эта информация совпадает с реальностью. И когда мы с этой самой реальностью сталкиваемся, то зачастую мы впадаем в растерянность, недоумение и даже ярость. Не всегда мы получили хороший пример из взаимоотношений своих родителей, нас не учат как строить отношения в школе, поэтому приходится все осваивать в полевых условиях набивая шишки на собственном опыте. Именно поэтому тема любви и отношений обросла всевозможными мифами, которыми я хочу с вами поделиться. 

 В самом начале отношений то чувство, которое многие называют любовью - это влюбленность, игра гормонов, именно под их действием вы можете испытывать ощущение бабочек к животе, страсть, ощущение тоски в моменты расставания даже ненадолго. Со временем эти гормоны начинают вырабатываться меньше. Если отношения более менее гармоничны и здоровы, то постепенно накал эмоций стихает и отношения переходят на новый уровень, появляется чувство привязанности и уважения к партнеру. Отношения становятся похожи на тихую гавань, и часто не всех это устраивает. Многие мои клиенты подойдя к такой стадии отношений пугаются, думают, что любовь прошла, им становится скучно. Не выдерживая скуки, некоторые отправляются на поиски новой "любви", чтобы потом прийти к тому, откуда пришли. Некоторые в отчаянии приходят с запросом, вернуть так, как было в самом начале отношений. Но правда такова, что как в начале уже не будет, но будет по-другому, но это вовсе не означает, что хуже.

Несмотря на то, что вы пара, вы от этого не перестаёте быть отдельными людьми со своими желаниями и потребностями. Даже если вы со своим партнёром будете очень похожи, вы не будете идентичны, а соответственно в одно и то же время вы можете хотеть разное, и это абсолютно нормально. Да, может так получиться, что ваши желания совпадут, но это не может быть постоянно. Кроме того, у каждого из вас есть своё личное пространство, каждому человеку важно периодически быть наедине с самим собой. Если же вы или ваш партнёр совершенно не можете быть в одиночестве, то это говорит скорее всего о том, что в раннем детстве у вас была психологическая травма привязанности, когда родители, один или двое покидали вас, поэтому вам так невыносимо оставаться наедине с самим собой и вам кажется, что с появлением партнера в вашей жизни, вы больше не столкнетесь с прежним опытом. Поэтому в отношениях вы стремитесь слиться с другим человеком в одно целое, чтобы не чувствовать одиночества. На самом же деле, таким образом вы убегаете от себя и от отношений в слияние, где не понятно где я, а где другой, где ваши потребности, а где потребности другого. В гештальттерапии слияние является одним из механизмов прерывания контакта.

Отсутствие ссор вовсе не означает, что в отношениях всё хорошо, точно так же как и постоянные конфликты. Данный миф, скорее говорит, что в отношениях не все в порядке, многое умалчивается и не выносится на обсуждение. Поскольку, как мы уже разобрали ранее, вы являетесь двумя отдельными личностями, периодически у вас могут возникать конфликты, благодаря которым можно прийти к компромиссу, найти общее, удовлетворяющее обоих решение, тем самым расставив границы между вами. Отношения, в которых нет абсолютно никаких разногласий, где всех всё устраивает, скорее всего не являются близкими, это значит, что с высокой вероятностью один или оба партнёра утаивают или не показывают свои истинные эмоции и потребности в них. Чаще всего, один из партнёров просто терпит из-за того, что боится конфликтов, т.к. убежден, что конфликт разрушит отношения. На самом же деле, если конфликтовать грамотно, то вы можете стать ближе. Что касается негативных эмоций, то они так или иначе возникают в различных жизненных ситуациях по той простой причине, что вы живые люди, поэтому испытывать разнообразные эмоции, не только приятные, абсолютно нормально. А если их постоянно скрывать, удерживать или вообще отрицать, то рано или поздно вы либо сорвётесь на партнера или на другого, ни в чём не повинного человека по мелочи, либо же направите свои эмоции на себя, что может проявиться в саморазрушающем поведении или психосоматике.

 О личном пространстве я уже упоминала в предыдущем пункте, сюда же относятся личные истории, которые вы никому не рассказывали, возможно от которых вам стыдно, или, те, которые могут явно не понравиться вашему партнеру. Мы не являемся святыми и, так или иначе, совершаем ошибки в жизни, нам может кто-то понравиться, будучи в отношениях, мы даже можем влюбиться, что вовсе не означает, что планируем изменить. Если вы будете рассказывать абсолютно всё, то ваш партнёр может не  понять вас,  ваши слова могут причинить ему боль, навредить ему, вам и вашим отношениям. Например, вовсе не обязательно рассказывать, сколько у вас было партнёров ранее, или что вам понравился новый коллега на работе. Я понимаю, что конечно этот пункт достаточно неоднозначный, поскольку все люди абсолютно разные, и если один человек воспримет спокойно правду, то для второго информация может быть травматична. Рассказывать или нет о своих секретах решать вам, главное, чтобы вы могли себе ответить на вопрос: "Зачем я это делаю?". Если же ваш партнёр настаивает на том, чтобы между вами не было никаких секретов, то присмотритесь внимательно, возможно он нарушает ваши границы и вторгается в ваше личное пространство с целью взять вас под контроль. В то же время лучше не утаивать информацию, сокрытие которой может причинить вред другому, например, ваш партнёр имеет право знать о болезнях передающихся половым путём, зависимостях, о наличии у вас детей и актуальных отношений.

Отношения - это лишь одна из многочисленных сфер жизни человека. Многие возможно бы хотели быть на первом месте в системе ценностей у своего партнёра, но такое случается далеко не всегда, и это вовсе не означает, что партнёр вас не любит. В этой системе точно такое же важное место могут занимать карьера, друзья, родители, хобби, отдых. Кроме того, в различные этапы жизни и даже в различных ситуациях система ценностей человека может подвергаться переоценке. Требования к своему партнёру быть на первом месте и обиды, если это не так, говорят о том, что либо вы занимаете в отношениях позицию ребенка, а того, кто рядом, вы воспринимаете, как родителя, и это уже не про зрелую любовь; либо же ваши отношения действительно не важны для другого, и тогда остаются открытыми вопросы: "Для чего вы вместе?" и "Что дают вам эти отношения?" 

С другой стороны, ваше представление о том, какое место ваши отношения занимают в системе ценностей партнера может абсолютно отличаться от реального положения дел в силу вашей низкой самооценки и результата ваших внутренних травм. Я рекомендую не оценивать какое вы занимаете место, а опираясь на свои чувства обсуждать с партнером, чего вам не хватает и способы, как вы можете прийти к согласию. (см. пункт 3)

Такая потребность - это отсылка к материнской любви, потому что только мама может любить безусловно, и то не каждый испытал на себе данный опыт, если мать также не получила безусловной любви от своей матери. Партнёрская же любовь всегда условна, т.е. в ней необходимо соблюдение баланса между тем, что вы получаете и тем, что отдаёте. Вряд ли у вашей пары будут поддерживаться на высоком уровне к теплые чувства к вам, если вы будете постоянно чем-то недовольны, если будете требовать, капризничать, ставить ультиматумы. Точно так же вряд ли вас такие отношения возведут на верх блаженства и вам не захочется из них вырваться, если такое поведение будет применяться по отношению к вам. Правда заключается в том, что редко кто будет принимать вас таким, какой вы есть, не требуя ничего взамен, если при этом ваше поведение нарушает его границы и ухудшает качество его жизни.  Либо партнёр будет терпеть, надеясь, что ваше поведение изменится, либо же ваши пути разойдутся. Действительно у вас может быть недостаток безусловной любви, и в отношениях такие травмы проявляют себя в первую очередь, однако не каждый партнер будет настолько терпелив и ресурсен, чтобы напитать вас этой любовью, также как и у вас может не быть столько внутренней энергии, чтобы растить кого-то, рано или поздно вы захотите получить дивиденды от вложенных инвестиций. Напитать безусловной любовью и принятием в условии отсутствия подобного опыта в детстве - скорее задача не партнера, а психотерапевта.

Понимают без слов только матери своих грудных детей, а взрослые люди разговаривают и договариваются. Вы не экстрасенс и ваш партнёр тоже, а чтение мыслей другого человека, не более, чем проекция своих собственных желаний на другого человека. Чтобы понимать друг друга без слов, необходимо пройти длительный процесс взаимного узнавания друг друга. И даже в этом случае нет гарантии, что партнёр будет угадывать ваши потребности без нашей просьбы. Может всё получиться как в той истории, когда в  паре, в которой супруги прожили вместе десятки лет, жена всю жизнь оставляла любимому  мужу самое вкусное, как считала она после голодного военного времени - хлебный мякиш, а сама съедала корку, в то время как муж любил корочку, но ничего об этом не говорил. Она пыталась угодить мужу и, тем самым, проявить свою любовь. И только под конец жизни они узнали об этом, когда на золотую свадьбу муж попросил отрезать хрустящую корочку.
Да, жена пыталась угадать желания мужа, и да они друг друга любили, но без слов не понимали, просто каждый терпел, думая, что второму от этого лучше. Как бы приятнее было им обоим, если бы с самого начала каждый сказал о своих предпочтениях.
Если вы примите решение пойти на семейную или парную психотерапию, то не ожидайте, что психолог научит вас понимать друг друга без слов, вы будете учиться вести открытый, честный диалог о своих чувствах и потребностях, именно это может вас сблизить и спасти ваши отношения.

А какие мифы об отношениях и любви знаете вы?  Поделитесь.