Как поддержать родителей, переживающих перинатальную потерю

Перинатальная потеря запускает со стороны психики переживание горя. Горевание как процесс выполняет основные функции, создавая возможности для приспособления к потере, позволяет смириться с утратой, адаптироваться к новой ситуации, что требует для каждого человека определенного промежутка времени. Полезно также знать, что горе — это естественный процесс, его нельзя подгонять или тормозить, как и, с другой стороны, нельзя заставить человека горевать.

Хотя реакции людей на утрату индивидуальны и каждый реагирует на горе по-своему, выявлены общие закономерности динамики процесса горевания при перинатальной потере. Зачастую незнание стадий горевания и их длительности приводит к тому, что окружающие оказывают поддержку, делая вид, что ничего страшного не произошло, призывают родителей закончить горевать или, если не получается, сдерживать, не проявлять чувства, так как им самим страшно говорить на темы смерти, у них самих нет вразумительного ответа на многие ставшие актуальными вопросы. Однако какими бы болезненными ни были чувства, связанные с утратой, состояние человека, переживающего её, будет восстанавливаться быстрее и лучше, если он позволит себе переживать горе в полной мере.

Выделяют 4 сменяющие друг друга стадии процесса горевания, отличающиеся характером переживаний и проявлений. Знание этих особенностей поможет понять, что они естественны, несколько снизить тревогу, конструктивно справиться с нахлынувшими чувствами, увидеть перспективу. Формы оказания помощи при перинатальной утрате могут быть разными, её могут оказывать и специалисты, и близкие люди, наиболее продуктивным является сочетание различных способов помощи. Главное, это помочь человеку найти своё место в мире, продолжать жить.

Бездействие и отстранённость — это один из вариантов ошибочного поведения с горюющими родителями. Однако чаще по отношению к проживающей утрату паре используются различные неадекватные или ранящие высказывания. Неудачно подобранные слова и действия усугубляют состояние горюющих, поэтому во избежание ухудшения состояния родителей и более эффективной помощи следует с ними ознакомиться.

Ни в коем случае не стоит использовать следующие высказывания

1️⃣Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату родителя. Даже, если последнее утверждение верно, помните, что вера родителей может пошатнуться после смерти ребёнка, и подобного рода замечания могут причинить семье боль и страдание.

Фразой «Не волнуйся, всё будет хорошо» соболезнующий даёт оптимистичную иллюзию скорбящему родителю. Горюющий не может воспринимать это утверждение, потому как он в данный момент не может видеть такой перспективы и не стремится к ней. В это время он оплакивает потерю и не начинает выстраивать новую жизнь без своей утраты. На этот момент ему не важно, что будет потом. Пустой оптимизм будет скорее раздражать скорбящих родителей, чем помогать им.

«Он был нездоров и родился бы инвалидом», «Уж лучше на таком сроке, чем на более позднем или когда бы он вырос», «Вылечишься и снова родишь», «Могло быть хуже», «Не волнуйся, всё будет хорошо», «Бог даёт нам только те испытания, которые мы сможем преодолеть, значит, ты должен это пережить» и т. п.

2️⃣Неуместные высказывания, вызванные непониманием горя или желанием заглушить его. Каждый ребёнок - это отдельная личность для родителя и тот факт, что у них есть ребёнок или будет в будущем не может компенсировать потерю погибшего малыша.

«Это судьба, так должно было быть», «Ну, ты ещё молода, и снова сможешь родить ребёнка», «Не плачь, там же ещё ничего не было, это не ребёнок, а всего лишь эмбрион», «Ну что ты плачешь, у тебя же уже есть ребёнок/дети», «Хорошо, что ребёнок умер, пока вы ещё не привыкли к нему» и т. п.

3️⃣Избегайте говорить родителям или отдельному члену семьи. Это подталкивает его/их к тому, чтобы сдерживать свои чувства.Такие вербальные установки загоняют горе в глубину и могут привести к депрессии.

«Ты такой сильный», «Будьте сильными», «Вам нужно держаться», «Не следует давать волю слезам»

4️⃣Высказывания, придающие снижение значимости и уместности горя родителей. Подобные комментарии заставляют горюющих родителей чувствовать себя изолированными и непонятыми.

«Как ты можешь так долго горевать, ты же была беременна совсем недолго», «Это было два месяца назад, забудь, жизнь продолжается»

5️⃣Высказывания, демонстрирующие непризнание горюющей пары в качестве родителей. Здесь у сочувствующих срабатывает представление о том, что если ребёнка не было, не было родов (выкидыш или операция на мало сроке), то пара и не является родителями, ведь они никогда не держали его на руках, не видели. Однако образ ребёнка, формировавшийся на протяжении многих дней представлений и фантазий о нём, продолжает существовать в психической сфере у обоих родителей. Поэтому признание себя родителями, потерявшими ребёнка, и получение соответствующего отношения и помощи способствуют постепенному этапу "прощания" с внутренним образом ребёнка, что необходимо для прохождения процесса естественного горя и благополучной адаптации.

6️⃣Проецирующие высказывания, переносящие на страдающего родителя ваши собственные представления, чувства или желания:

➖Проекция личного опыта. Любая потеря индивидуальна и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты другого человека, особенно если характер потери разный. Потерять ребёнка (внутриутробного) не тоже самое, что потерять родителя, брата или сестру, любимое животное, карьеру и т. д.

«Я тебя понимаю», «Я тоже сталкивалась(лся) с таким, знаю, что ты чувствуешь».

➖Проекция своих потребностей. Всё это может отражать только ваши потребности или желание видеть эти изменения у горюющих родителей, но они находятся совершенно в другом состоянии и попросту не в силах исполнить эти простые, как вам может казаться, вещи. Им нужно время на реабилитацию и адаптацию, учитывайте это. Позвольте родителям горевать столько времени, сколько им нужно.

«Тебе надо продолжать свою жизнь, почаще выходить из дома», «Тебе пора закончить с трауром», «Ты должна подумать о муже и детях, они нуждаются в твоей заботе», «Тебе сейчас нужно отвлечься и думать только о хорошем», «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя» и т. п.

Список того, чего действительно не следует делать в общении с горюющей парой

❌Отстраняться от них, лишая своей поддержки. Быть рядом с горюющим человеком тяжело и вы можете не знать, что говорить и как себя вести, но простое присутствие рядом, выслушивание и забота это то, что помогает страдающему человеку восстанавливаться быстрее и без осложнений. Возможно, вы единственный, кто не побоится стать опорой для пострадавших родителей в трудный для них период и это лучше всяких слов и сожалений. Многие негативные последствия перинатальной потери, увеличение симптомов тревоги и депрессии связаны в первую очередь именно с недоступностью поддержки со стороны других людей.

❌Рационализировать позитивные аспекты смерти, внушать положительные выводы из утраты. Для горюющего человека не служит утешением то, что всё могло закончиться гораздо хуже, последствия могли быть тяжелее и потерять можно было ещё больше. Умершего ребёнка не заменят ни уже существующие дети, ни здоровая репродуктивная система, ни собственная спасённая жизнь. Такие слова не могут уменьшить боль человека от потери.

❌Упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом. Это ошибка, которая появляется от желания найти «виноватого», «крайнего» в смерти. У скорбящего такие утверждения могут вызвать дополнительное иррациональное чувство вины, но не утешение. После перинатальной потери некоторые женщины могут ощущать, что именно они несут ответственность за эту утрату. Пытаясь определить для себя возможные причины перинатальной потери, женщины находят их в своём собственном беспокойстве во время беременности, неправильном питании и других причинах, которые могут нести ошибочные суждения и выдуманные основания случившегося. Некоторые женщины полагают, что перинатальная потеря является следствием их недостаточного желания ребёнка.

❌Сравнивать реакции горя потерпевшего утрату со своим собственным горем или других знакомых вам людей. Соболезнующий рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает ещё тяжелее, таким образом у него уменьшится боль от потери. Однако если всем вокруг ещё хуже, то это не улучшает, а наоборот, ухудшает состояние человека. Горюющий человек не может сравнить свою боль с болью других. Не стоит вместо соболезнования рассказывать о тяжести собственного состояния, в надежде, что этот опыт поможет легче пережить горе скорбящему. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, которые только ухудшат состояние.

❌Рассуждать о своём горе, чтобы показать вашу печаль. Ваши переживания понятны, однако это не тоже самое, что испытывают родители, потерявшие ребёнка. Не следует утверждать о понимании боли скорбящего, даже если переживались подобные чувства, их нельзя сравнивать. Никто не может понимать чувства другого или испытывать их так же, как и понять физическую и душевную боль другого, кроме того, кто её испытывает. Чувства индивидуальны и каждый человек их по-своему переживает и ощущает.

❌Пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации. Человек, столкнувшийся с утратой, испытывает спектр ярко выраженных и отрицательных эмоций. Агрессия, крики, истерика, безразличие, раздражительность, ревность, стыд, бессилие в этой ситуации - нормально. Это не должно вас пугать, вам не следует воспринимать их на свой счёт. Психика горюющего человека претерпевает ряд изменений, она пытается приспосабливаться к новым условиям, преодолевая боль и многое другое. Просто оставайтесь рядом ни смотря ни на что.

❌Пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Не следует не упомянать в разговоре беременность или ребёнка, как будто этого ничего не было. Родители чувствуют себя неловко в такой ситуации, ведь всё было очевидно, а теперь все обесценивают случившееся и делают вид, что ничего не произошло. Это только усугубляет их состояние, ведь для них произошли значимые изменения, которые навсегда останутся с ними. Они нуждаются в поддержке. Изредка спрашивайте их о чувствах, которые они испытывают, в разговоре употребляйте слова «ребёнок», «малыш», либо, если вы знаете, используйте имя, которое родители дали ему.

❌Применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т. д.). Выражением сочувствия и скорби может быть прикосновение, пожимание и поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом с горюющим, прикоснуться к горюющему. Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.

❌Расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших отношений с ним. Горе сильно меняет людей, поэтому в этот период родители скорее всего будут не такими как раньше, а значит и ваши с ними взаимоотношения тоже. Вы предлагаете им ту помощь, которую способны и хотите дать, но только они могут выбирать какую помощь и от кого они могут и хотят получать, соглашаться или отказаться от вашего предложения. Это совершенно нормально, а главное, вы показали то, насколько вы разделяете с ними произошедшее и насколько это значимо для вас.

Горе должно протекать естественно, можно лишь предпринимать определенные шаги к тому, чтобы облегчить его, создать условия для его полноценного протекания. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Окружающие могут сделать многое для того, чтобы облегчить его горе и помочь пережить несчастье.

Рекомендуемые правила в общении и поведении с родителями, переживающими утрату

Психологическая поддержка

Психологическая поддержка оказывается близкими людьми (родственниками, друзьями, сослуживцами и т. п.) и теми, кто оказался рядом в ситуации переживания горя и готов поддержать страдающих родителей. Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Здесь не имеется в виду, что нужно бросить человека наедине с его горем, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

✔️Признайте ситуацию. Используйте слово «умер», а не какой-либо эвфемизм («ушёл», «покинул» и т. п.). Это обозначает реальность и помогает её принять. Это показывает, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует.

«Я слышал(а), что твой ребёнок умер».

✔️Выразите своё участие.

«Я очень огорчен(а), что это случилось», «Мне грустно».

✔️Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств.

«Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой», «Я могу только догадываться, как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».

✔️Предложите вашу поддержку. Скорбящим родителям нужно знать, что вы заботитесь о них и готовы помочь, если им что-то понадобится. То, что вы говорите и делаете, имеет огромное значение, даже если это не очевидно на первый взгляд.

«Скажи мне, что я могу сделать для тебя».

✔️Если встреча произошла неожиданно, вы можете просто сказать. Если вы достаточно хорошо знакомы с человеком и уверены, что это приемлемо, вы можете обнять его.

«Мне очень жаль, я слышал о вашем ребёнке», «Я не знаю, что сказать, мне очень жаль» или «Я не могу даже представить, что вы сейчас чувствуете»

✔️Признание потери может помочь родителям чувствовать себя менее изолированными. Важно не пытаться предоставить ложное утешение, не умалять значение смерти их ребёнка и не пытаться взбодрить родителей.

«Я слышал о вашем ребёнке... Нет слов, чтобы выразить свою скорбь. Я сожалею о вашей потере. Что я могу сделать, чтобы помочь?»

✔️Не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день, лучше спросите у неё или него как он себя чувствует на самом деле.

✔️Многие родители будут признательны вам за записку, электронное письмо или текстовое сообщение с соболезнованиями. Вам тоже будет легче, когда позже вы встретитесь с ними лично.

Практическая помощь

В период траура особенно ценится практическая помощь. В то же время не рекомендуется совсем отстранять горюющую пару от повседневных дел, тем более, если они сами выражают готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность им просто необходима. По прошествии же полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Вместе с тем в этом вопросе есть и другая крайность в плане активности. Некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

✔️Будьте с горюющими (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим жестом и принести некоторое облегчение. Дайте им понять, что вы заботитесь о них, слушайте их, признавайте их чувства, не высказывая собственное мнение, не предлагайте никаких решений.

✔️Постарайтесь не предполагать, что поможет, а что не поможет скорбящим родителям. Вместо этого - прислушивайтесь к ним. Хотя не все находят облегчение в слезах, для некоторых слезы - хороший способ высвободить сдерживаемые эмоции. Если кто-то плачет, лучшее, что вы можете сделать - просто посидеть с ним или с ней.

✔️Будьте с ними, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он (она) не готовы к этому. Некоторым родителям необходимо время побыть наедине с самими собой, проговорить всё внутри семьи. Другие, могут быть благодарны за то, что есть кто-то, готовый проводить с ними время и выслушать то, что они хотели бы сказать. То, что люди предпочитают быть в одиночестве и отвергают некоторые или все ваши попытки помочь, может сильно задеть. Не забывайте, они переживают горе и вольны делать то, что считают нужным.

✔️Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшать значимость потери. Лучшее что вы можете сделать, это просто выслушать их и попытаться не чувствовать себя ответственными за происходящее, не расстраиваться, если они плачут, и, если родители упомянули имя ребенка, называть его по имени.

✔️Помогите понять, что все переживаемые чувства — нормальны. Скорбь иногда заставляет людей вести себя не так, как они бы вели себя в обычной ситуации. Если вы наблюдаете неожиданную реакцию и не знаете, как поступить в данной ситуации, постарайтесь не принимать ничего на свой счет. Поскольку скорбь накатывает волнами, все что угодно может послужить для неё спусковым крючком. Ни вы, ни скорбящие родители не можете предсказать, как они поведут себя в данный конкретный момент.

✔️Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом, уходом за детьми. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошёл. Восстановление требует длительного времени.

✔️Если родители вместе или по отдельности верующие, предложите вместе сходить в храм за духовной помощью. Опытный священнослужитель, как правило, находит пути облегчения страдания переживающих перинатальную потерю верующих.

✔️Следите за своим собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понёсшему утрату. Важно помнить, что вам самим требуется поддержка. Тяжело смотреть на родственника или друга, переживающего трагедию, и не иметь возможности помочь. Если у вас будет возможность выговориться и облегчить душу на стороне, вдали от скорбящих родителей и других людей, на которых смерть ребёнка оказала сильное влияние, это поможет вам оставаться сильными и в свою очередь оказать поддержку людям, переживающим трагедию. Если вы сами ждёте ребёнка, вероятно, вам особенно нужно иметь возможность поговорить с кем-нибудь.

✔️Через несколько недель или месяцев, если у вас есть какие-то общие интересы, занятия спортом, йога, танцы, футбол и т. д., вы можете предложить сходить туда вместе. Если реакция посторонних людей их беспокоит, вы можете договориться с родителями: возможно, есть что-то, что они бы хотели, чтобы вы заранее сообщили окружающим. Это позволит сгладить ситуацию.

✔️Если вы живёте далеко друг от друга, вам может быть сложно предложить какую-либо практическую помощь, или даже просто жилетку, в которую можно выплакаться. Трудно осознать, насколько сильно страдает ваш член семьи или друг, если вы находитесь далеко от них. Вам поможет телефон, текстовые сообщения, письма. Даже, если вы просто дадите горюющим родителям знать, что вы думаете о них в это нелёгкое время - это может принести огромную пользу.

✔️Многим скорбящим родителям легче обсуждать произошедшее с ними с другими парами, пережившими похожий опыт. Поддержка, которую они получают, разговаривая о своих чувствах с людьми, прошедшими через то же самое, полное принятие и взаимопонимание - неоценимы. Это помогает родителям не чувствовать себя в одиночестве. Старайтесь не обижаться на них, если они не обсуждают свои переживания конкретно с вами.

✔️Если родители, переживающие смерть ребёнка, не идут на контакт и держатся на расстоянии, попытайтесь не воспринимать это на свой счёт. Возможно, для них на данный момент, это единственный способ справиться с происходящим.

✔️Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Самое важное - это постараться показать родителям, что вам не всё равно. Если ваши попытки и не были ими восприняты, по крайней мере, вы попытались сделать всё зависящее от вас.

Как поддержать родителей переживающих перинатальную потерю