Токсичные родители. Что делать?

Что делать с токсичными родителями?

Проблем отношений с родителями, на мой взгляд, самая важная в психологии.

Люди приходят к психологу с очень разными запросами. Проблемы в личной жизни, в семье, на работе, с деньгами. И, в большинстве случаев, мы выходим на один и тот же вопрос «Проблема в отношениях с родителями».

И это очень сложный для решения вопрос. Если проблема в отношениях с партнёром, то можно партнёра сменить. Если с работой, перейти в другое место. Если с окружением, переехать. И так далее. Родителей не сменишь.

Изменение себя, рекомендованное в случае проблем в отношениях, тоже в данном случае работает не всегда. Сложно изменить свой образ в глазах того кто тебя рожал, пеленал, менял тебе подгузники. Ты можешь стать миллиардером, получить нобелевскую премию, в его глазах ты всегда останешься ребёнком, которого можно поучать жизни.

И ведь поучают, внутренне уверенные, что имеют на это полное право. Пусть даже жизнь родителей не сложилась, и в глазах ребёнка право на это они не имеют. Но какая разница «взрослому» до мнения «юнца», пусть у этого юнца уже и бизнес и семеро по лавкам.

Что только не делают люди, что бы попытаться изменить отношение родителей и получить ту самую любовь, которой им так не хватает. Иногда скандалят и спорят до хрипоты, пытаясь отстоять своё мнение. Иногда стремятся достичь в жизни высот и даже стараются подкупить родителей, хоть таким образом получив любовь. У меня были клиенты, один из которых купил матери дом на побережье одной из европейских стран, думая, что это смягчит её сердце. Другая клиентка просто принесла в пакете очень немалую сумму в долларах и подарила. Помогло? Очень ненадолго. Иногда люди наоборот начинают мучиться, что бы материнское сердце дрогнуло, хотя бы из сострадания. Кто-то болеет болезнями, доходящими до смертельных. Кто-то садится в тюрьму на долгий срок.

Некоторые люди десятилетиями находятся на «качелях» отношений. Уходят измученные, потом со временем надежда вновь расцветает, они возвращаются, потом новая череда разочарований. И снова и снова.

И всех их можно понять. Понятно их желание любви от родителей. Потому что именно она даёт нам силы жить, справляться с трудностями, строить свою семью и любить уже своих детей. Она необходима как воздух. И ненависть к родителям в сердце становится для нас саморазрушающей. А недополученную любовь от родителей, зачастую пытаются компенсировать от своих жён и мужей. К чему, естественно те, абсолютно не готовы.

Но и понять их нелюбовь, переходящую в ненависть тоже можно. Ведь на самом деле их претензии к родителям обоснованы. Как можно любить человека, который над тобой издевался всё детство. Который, заронил в тебя зёрна неуверенности и страха, которые ежедневно портят тебе жизнь. И это относится как к издевательствам физическим, так и моральным. Как сказала одна моя клиентка «Я ждала от них хлеба, а они давали мне камни». И ведь эти камни подаются под соусом из «настоящей любви» и желания «научить и помочь», теми людьми, которым мы априори верим и заподозрить их в желании сделать нам вред никак не можем.

Всё это порождает в человеке отношение «любовь-ненависть», внутреннюю неопределённость, которая очень сильно морально заряжена. До того, что некоторые думают об этом каждый день. Естественно эти мысли и чувства выпивают энергию и лишают человека ощущения почвы под ногами, как говорил мой клиент «я как будто хожу по болоту, проваливаясь на каждом шагу по пояс».

Эта проблема очень серьёзная. Конечно, следовало бы посоветовать человеку психотерапию. Но что можно посоветовать прямо сейчас? Что же делать?

Разделить. Отделить любовь от ненависти, подобно тому, как в Библии предлагали отделять зёрна от плевел.

Первое. Понять, что другого человека не изменить. Ни уговорами, ни действиями, ни подкупом. Тем более это бесполезно, что он себя считает старше и умнее. Поэтому желательно прекратить общение с токсичным родителем. Это тяжело, это печально. В душе постоянно прорастают ростки надежды, даже закатанные во много слоёв асфальта, но это именно так.

Сделаю краткое отступление. В жизни нам иногда важен не сам человек, а его образ, живущий в нас. В подтверждение этого можно привести пример «послевоенного поколения». Безотцовщины, многие из которых стали вполне успешными людьми. Хотя, казалось бы, они росли без отцов и в ужасных материальных условиях. Но у них был образ Отца. Отца героя, Отца победителя в войне, Отца, который защитил Родину от фашизма. Хотя на самом деле не все отцы этих детей были героями.

Иногда можно не любить человека целиком, но любить что-то в нём. В любом случае, даже самых отвратительных отношениях с родителями всегда можно вспомнить что-то светлое и доброе. Какие-то дни, фразы, хотя бы из самого раннего детства. Поэтому надо сосредоточиться именно на них. И создать внутри себя тёплый образ любящих родителей. Понимаю что это непросто, но это действительно необходимо.

Это может показаться сложно, но приведу слова моей клиентки. «Я прекратила общаться с матерью и начала думать над образом. Я пыталась вспомнить хорошие воспоминания из детства, но на ум постоянно всплывали слова, которые она мне говорила последнее время. И у меня ничего не получалось. Но вдруг меня осенило. Я почему то вспомнила фильм про зомби. И момент когда люди уже становились зомби, а их родственники ещё пытались говорить с ними как с людьми, видя в них своих любимых домочадцев. И чем это заканчивалось. И во мне сразу произошло разделение. Я поняла, что у меня была мама, любимая и любящая, которая дала мне жизнь, которая кормила меня, ухаживала и водила на прогулки в парк,  но вдруг всё изменилось, и она стала зомби. По виду она похожа, но это ведь не она. И в моей жизни всё стало проще. Раньше я хотела встречаться с матерью, ждала от неё тёплых слов любви и одобрения, и очень расстраивалась, когда она меня только упрекала и унижала. Теперь я ей даже не звоню. Зачем общаться с зомби. У меня есть старая фотография моей мамы, когда мне тяжело, я просто достаю её и общаюсь с ней. С моей любимой мамочкой. И мне всегда становится легче. Я стала гораздо счастливее!»