«Как прервать порочный круг". Инструкция «Как жить не за бортом»

За бортом...

«Прочитала в номере от 27 марта письмо Ольги, которая рассказала о сложных отношениях с матерью. В чём-то наши истории похожи, и мне тоже захотелось попросить психолога прокомментировать мою ситуацию.

Дело в том, что мне в этом году справлять 50-летний юбилей, а я всё ещё обижаюсь на мою маму (мы росли без отца). По сути дела, именно из-за неё я осталась бездетной. Она так напугала меня в детстве, что я не решилась родить. Я росла очень впечатлительной и послушной девочкой, отличницей. Мне на всю жизнь запомнились мамины рассказы о том, как во время беременности у неё испортились почти все зубы, из-за чего к 40 годам ей пришлось носить протезы, как невыносимо больно рожать. Но главное, что дети – это обуза, неблагодарные поросята, которым мать буквально приносит себя в жертву, и как только женщина забеременела – всё, можно сказать, её жизнь кончилась.

Когда в 16 лет у меня появился первый парень, мама пугала меня, что выгонит из дома, если я «принесу в подоле» и «опозорю семью». Она очень любит кинофильм «По семейным обстоятельствам», где главная героиня отказывается помогать дочери и зятю с новорожденной малышкой, мол, у меня работа, свои интересы, я в няньки не записывалась. И мама мне всё время говорила, чтобы я на неё в плане понянчиться с моим ребенком не рассчитывала. Якобы она уже так нахлебалась со мной и братом, что с неё хватит! А тем, кто хочет заводить детей, нужно или найти мужа, который будет зарабатывать и на домработницу, и на няню, либо самой крепко встать на ноги.

  Я приняла её слова за чистую монету. По молодости больше всего боялась забеременеть. А когда это однажды произошло, сделала аборт, считая, что ещё недостаточно много зарабатываю и крепко стою на ногах. Отец ребенка – женатый человек, который ничего мне не обещал, а на маму рассчитывать я не должна. Кстати, мама тогда мой аборт одобрила, сказала «поживи для себя, успеешь ещё крест на своей жизни поставить».

Замуж я не вышла, абы за кого не хотелось, а достойного – не встретила. Осознание, что, пожалуй, всё-таки пора родить «для себя», пришло ко мне в 36 лет. Но тут забуксовало здоровье. Я начала активно лечиться, даже хотела пойти на ЭКО, но мама сказала: «Тебе под 40, кому в таком возрасте нужен ребенок! Забудь!»

  Самое смешное, что сейчас моя мама ведёт себя как очень хорошая бабушка по отношению к детям моего брата! Он женился поздно, в 39 лет, жена - его ровесница, тоже была бездетной. И вот им-то мама начала говорить, что нужно поскорее рожать, а уж она в лепешку расшибется, но поможет! И правда, у брата дети погодки, и моя мама с ними нянчится с огромным удовольствием, водит в кружки, берет к себе на выходные, помогает материально. Я же чувствую, что меня просто обманули и предали, я осталась за бортом. И у неё ещё хватает наглости меня подталкивать помогать брату с его детьми!

Открытого разговора у нас не было, но, думаю, мама чувствуют, что моё отношение изменилось после рождения у брата детей. Понимаю, обида разъедает в первую очередь мою душу, но не знаю, как прийти к миру, с ней и главное - с самой собой».

Алла

ИНСТРУКЦИЯ «КАК ЖИТЬ НЕ ЗА БОРТОМ». 

Как же «жить, не тужить» дочке с мамой?

Если мы встречаемся с каким-то новым, непонятным устройством, мы всегда изучаем инструкцию по применению. Так вот, изучив инструкцию про то, как работают механизмы выбрасывания за борт счастливой жизни, можно управлять этими механизмами и использовать для своего блага.

Жизнь матери и дочки проходит поэтапно.

1 этап: от рождения – до 2-х лет. Это этап ЗАГРУЗКИ ФУНДАМЕНТА ЖИЗНИ. Здесь важно понять, что это время, когда ребенок все копирует: мама улыбается – дочка улыбается, мама плачет – ребенок плачет. В это время маме нужно быть очень внимательной. И все, кто окружают маму, должны всячески помогать ей, потому что, этот этап в жизни ребенка – решающий! В это время закладывается фундамент на всю его жизнь.

В жизни мамы, у которой маленький ребенок, могут происходить разные негативные ситуации: нет поддержки от окружающих, послеродовое депрессивное состояние, физическая и эмоциональная перегрузка и т.п. Ей тяжело, она устает, переживает и может даже страдать. Однако, люди не понимают, что страдает в подобных ситуациях больше всего – ребенок.

В семье в это время необходимо, чтобы все взрослые, особенно мама, следили за тем, чтобы общение с дочкой было позитивным.

2 этап: с 2-х – до 7-ми лет. Это время, когда общение с дочкой это - ПОДСТРОЙКА. Что это значит? Это значит, что мама и все вокруг взрослые не ругают ее, не отбирают что-либо, не останавливают, когда «лезет не туда, куда надо», а ловят внимание ребенка чем-то позитивным и переключают в нужное взрослым русло.

Нельзя ребенка заставлять силой что-либо против его желания! Нельзя его ломать: запрещать. шлепать, ругать, отправлять в угол в наказание, т.е., использовать силу. Потому что, в такие моменты в голове у ребенка появляются очаги расстройства работы головного мозга, которые дальше по жизни будут проявляться как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

3-ий этап: от 7-ми до 14 лет. Это этап ПОДКРЕПЛЕНИЯ. Что это значит? Это значит, что у дочки идет подкрепление ее сформированной психики. Подкрепление -это, когда дочка делает то, что маме нужно, и мама поддерживает ее, воодушевляет, поощряет, дарит подарки, вкусняшки. А когда дочка делает не то, что хочет мама, то мама должна просто игнорировать такое ее «делание», как-бы, не обращая внимание на происходящее… А, как только дочка опять начинает делать «хорошее» - мама снова дает поощрения - хвалит, делает подарки и всячески воодушевляет ее.

На этом этапе главный принцип – уважение. Мама, в момент нежелательного поведения дочки, должна своим собственным примером. Показывать ей - как и что делать

4-тый этап: от 14 – до 24-х лет. Его называют «ПРИНЦИП НИЗИН». Что это значит? Это значит, что родитель живет так, чтобы взрослая дочь брала родительские черты, наблюдая за жизнью мамы. Теперь очень важно не вмешиваться в личную жизнь дочери !

Когда у мамы дочь 14-и и более лет – мать должна «пахнуть и цвести»! Мама должна «облучать» дочь этой энергетикой. Она должна делать свою жизнь счастливой и терпеливо ждать,  как бы это не было трудно ей, когда дочь сама обратиться за советом, помощью. И только тогда откликаться, помогать и давать советы из своего опыта. Это и есть принцип низины:Ждать, когда вода сама потечет в ее "низину", выбирая удобный путь, самостоятельно преодолевая на пути все препятствия.

В жизни дочки и матери в этот период гораздо чаще работает обратный принцип: нотации, поучения, обвинения, запреты, оскорбления…

5-тый этап: от 24-х до 60-ти лет. На этом этапе завершаются старые отношения «мать – дочь» и начинается период выстраивания отношений по новому: как «взрослая – взрослая».

На этом этапе матери важно знать, что ей нужно быть очень осторожной со своими словами. Потому что, когда мать что-либо говорит, и, если в детстве были травмирующие психику факты в виде криков, наказаний, а дочь эмоционально это переживала, то в настоящий момент, когда она разговаривает с ней в родительском тоне, у дочери автоматически включается программа «беспомощного ребенка». В такие моменты взрослая дочь испытывает дискомфорт, потому что эта «детская» реакция ломает ее как личность.

Мать в этот период уже должна отдавать инициативу дочери, а не использовать свое родительское превосходство как в детстве: «с мое поживи», «я, как мать, больше знаю», «ты – всего лишь дочь моя».

6-ой этап: когда матери, родителю, больше 60-и. Об этом периоде практически мало говорят, но он есть, и важен в прояснении.

Если говорить о связке «мать – дочь», то в этот период дочь становится матерью, а мать становится дочкой. Ребенок уже берет опеку над родителем.

Отношения складываются по обратному принципу: чем больше стареет мать, тем в меньшего ребенка она превращается. И уже дочь относится к матери, как к младшему, как к подростку, потом как к 7-ми, 6-ти летнему ребенку… Это зависит от физического здоровья матери. С возрастом у пожилых людей могут начинаться всевозможные расстройства: деменция, болезнь Альцгеймера и т.п.. И тогда дочери, приходится заботиться о маме как о младенце. Конечно, хорошо, когда чаша сия минует родителя, и он до конца жизни остается дееспособным.

Так вот, закон жизни заключаются в том, что на этом, последнем 6-ом этапе, дочь будет заботиться о своей матери по тем же принципам, которые использовала ее мать в первом, втором и третьем этапе их отношений.

Жизнь ставит все на свои места!

Если дочь будет знать и понимать, как формировались ее взаимоотношения с матерью, то тогда чаша, наполненная страданиями, виной, обидами станет уменьшаться, а жизнь будет понемногу налаживаться, и никто не окажется за бортом.

Главное помнить, что идеальных людей нет, у каждого есть ошибки, понимать, что у каждого есть возможность разорвать порочный несчастливый круг! Налаживайте жизнь согласно этой инструкции! В знании - сила! Сила - в любви!