Барьеры, как много значит это слово

Вы задумывались о том, откуда берут начало ваши проблемы и трудности?

Ваш начальник виноват, что кричит на вас?

Ваши друзья берут у вас деньги и не возвращают?

Ваш партнер постоянно опаздывает на ужин и даже не извиняется?

Во всех вопросах есть существенная проблема. Барьеры. 

Помните да? Мы не можем повлиять на поведение человека, если он сам этого не захочет. Поверните фразу на себя. На вас никто не может повлиять, если вы этого не захотите. А если на вас кто-то влияет, более того негативным способом, значит вы это позволяете.

Вы скажите, как это я позволяю кричать на меня начальнику, очень просто. Вы ему этого не запрещаете. Когда я работала с детьми в лагере, я выучила раз и навсегда золотое правило. «Все что не запрещено, то разрешено».  Вот это правило и про Барьеры. Все что вы не запретили окружающим, там, где вы не поставили свои границы, значит там можно. И не, потому что начальник плохой, хотя у него явно есть сложности, раз он добивается чего-то криком, но и вы со своей стороны не дали ему понять, что ваша граница не позволяет ему на вас кричать.

Здоровые барьеры (границы) не дают вам гарантии, что начальник перестанет кричать, друзья станут возвращать деньги, а партнер перестанет опаздывать. Но они дают больше: возможность реагировать иначе, более спокойно, «не принимая близко к сердцу», выбирать более подходящих вам друзей, начальников, ну и конечно есть возможность, что установление ваших границ может привести к изменению поведения людей вокруг. Но будьте готовы, это может произойти, как в положительную, так и в отрицательную сторону.

Джон Таусенд «Барьеры». Первое что запомнилось и хотелось бы применять в жизни, это право говорить «Нет!». Человек со здоровыми границами не боится отказать тогда, когда не хочет или не может. Барьеры формируются в детстве. В жизни ребенка наступает период, когда появляется «я», «Мое», «отдай» - что первое приходит в голову у родителей: "вдруг вырастет эгоистом", "надо научить делиться, не спорить"- и вы получите уступчивый тип личности.

В этом возрасте очень важно, дать ребенку ощущение что его «Нет!» очень существенно и много значит. Что его «Мое» - это, правда мое, значит, он не хочет делиться и это имеет место быть. Вы скажите, что ребенок не знает что ему необходимо в 3 года. Во - первых ребенок уже не так глуп, как кажется, а во – вторых никто не говорит идти на поводу, дайте выбор. Если вы кормите ребенка шпинатом, а он выкидывает его и говорит «Нет!», услышьте его!! Не засовывайте ему этот шпинат через силу. Ведь он сказал «Нет!» и это важно. Предложите ему другую не менее полезную пищу. И тогда ему придется выбирать. Вы готовы принять его отказ от шпината, но тогда он должен есть морковь. И вот тут вы дадите ему то право сказать нет и право делать выбор, не заставляя и не принуждая его. Даже если он в итоге будет, есть шпинат, это будет его выбор, т.к. морковь покажется худшим вариантом. 

Что еще ребенок должен усвоить при попытке говорить «Нет!». Говоря «Нет!» - он не должен бояться потерять вашу любовь. Воспитывая ребенка, проступок должен иметь свои последствия, но связанные с проступком. Ребенок отказался делиться своей игрушкой с сестрой, а вы в наказание ушли в другую комнату и сказали, что не будете с ним разговаривать, пока он не будет хорошо себя вести. (а хорошо это так как хотите вы).  Как это видит ребенок: «Его отказ делиться Своей вещью, привел к лишению любви мамы. Для мамы хорошо это отдать Свою вещь. Чтобы не лишится любви, и привязанности самого близкого человека я стану хорошим и отдам, даже если этого не хочу». На выходе мы получаем человека, который не умеет отказывать ни в чем, боясь лишиться любви, и вообще принятия обществом.

Нарушение барьеров может иметь разные последствия. Есть люди, которые говорят «Да» - плохому (уступчивый тип) и «Нет» - хорошему(уклонение). Таким людям сложно принимать поддержку, которую с такой готовностью они предлагают другим.

Самое распространенное заблуждение о барьерах - прослыть эгоистом. Вот у каждого из нас есть свой «рюкзак», который нам суждено нести, если ты справляешься со своим рюкзаком, и другой просит помощи, ты можешь помочь, но только ты в силах решать готов ты это делать или нет. Если же тебе и твой рюкзак – тяжелая ноша, не надо помогать другому, в первую очередь разбирайся с собой. Иначе вместо одного страдальца будет два, ведь ты и со своим не справляешься, еще и его собрался тащить.

Задену еще одну великую заповедь: «люби ближнего своего, как самого себя…». Ответьте на вопрос, как вы себя любите? Как вы к себе относитесь? С такой же любовь, с какой рветесь любить ближних? И эта заповедь отнюдь не про то, что каждого ближнего необходимо априори любить, она о том, как ты к себе относишься (отмечу для начала к себе!), так и другим относись. Каждый из нас должен дарить с добром и любовью. А если вы выполняете что-то или помогаете по принуждению, или из-за страха потерять любовь, это уже не помощь, это повиновение.

Мои границы заканчиваются там, где начинаются твои.

Эгоизм – это когда мои границы заходят за твои.

Если вы научитесь устанавливать свои границы, вам будет проще принимать чужие. Согласитесь, были случаи, когда ваш друг отказывал вам в прогулке, потому что у него семейный ужин. А вы на него обижались? Но это его граница, ему было важно провести вечер с семьей, он имел на это право, а вы, как истинный друг, просто принимаете его решение, уважая его выбор.

Для людей, у которых проблемы с барьерами и границами, в установлении их предстоит пережить многое: ярость и гнев, чувство вины, возможно потеря ранее важных людей. Но если вы чувствует дискомфорт в своей жизни, вам кажется что ею управляете не вы, то для психологического здоровья необходимо сделать этот важный шаг.

Установление барьеров – безумно сложное занятие. Для этого вам необходимо для начала окружить себя людьми, которые готовы слышать ваше «нет», и уважать ваши границы. Будьте готовы так же к тому, что люди, с которыми ранее вы не ставили границ, будут недовольны этим новым обстоятельствам, и будут вновь возвращать вас в  прошлое. Манипулируя, призывая к чувству вины, криками доказывать, что вы не правы. Вспоминайте в эти моменты о тех, кто принимает ваши барьеры, и напитывайтесь их поддержкой. Когда вы окрепнете, вы сами будете уверены в своих границах, и ни один человек не сможет их подвинуть.

Установление барьеров – это духовная зрелость. «Невозможно любить, не имея сформированных барьеров, иначе это не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться».

Помните: Никто не может на вас повлиять, если вы этого не захотите.

На основе книги Дж.Тайнсенда "Барьеры".