Почему нельзя во всем соглашаться с мужем? История Оли

Давно мы не вспоминали о главной героине, Ольге. Как у неё дела? Последний раз, когда мы с ней встречались, Ольга узнала об измене мужа – и её жизнь перевернулась. Муж сказал, что уходит к другой женщине.

Ольга связалась со мной в первые дни после ужасных вестей. Она сразу получила поддержку, «разгрузила» себя и не успела «наломать дров».

Сначала нужно было выплыть из бескрайнего моря слез и горя. Выплакаться. Избавиться от комка боли в груди. Конечно, в первые дни и даже недели боль только нарастает, но хотя бы вовремя разгружать свою душу, чтобы не утонуть – это необходимая «первая помощь».

Как нарушение границ приводит к разрушению брака?

Оля – молодец! Она не «буксовала» на месте, своевременно проходила этап за этапом проживание потери.

Через пару недель после всего случившегося, Оля почувствовала в себе силы разобраться, что же привело к трагедии. Она и раньше догадывалась, но мы решили собрать воедино все подозрения.

Рассматривая семейную жизнь под увеличительным стеклом психотерапии, Оля сама сформулировала главную проблему – она совсем потеряла себя. Растворилась в муже, его интересах. Разрушила границы своей личности.

У Оли не осталось собственных желаний и пределов. Она рассказывала, что в любой день и час муж мог попросить о чем угодно – и это было бы выполнено.

Нужно ночью принести ему воды? Оля молча встает и идет.

Муж хочет, чтобы она его любимое синее платье? Ему решать.

Планы на лето? Как скажет муж. Да что там планы на лето, если муж сказал, что через три дня Оля едет помогать его маме готовиться к празднику – то Оля поедет. Потому что он сказал.

Кстати, муж сам решает, когда ему приходить домой. Предупреждать Олю о том, до какого часа он на работе – зачем? Жена всё равно ждет каждую минуту. Подождет и до часу ночи, и до двух, и до утра.

Муж дает советы о том, как воспитывать детей и готовить обед. Принимает решение о покупке ноутбука («Всё равно был нужен тебе,а я увидел подходящий вариант») или перестановке в квартире («Я подумал, что так удобнее»)

Благодетель муж периодически устраивал сюрпризы – приглашал гостей. Он искренне думал, что для Оля это воспримет как минимум спокойно. Ведь что тут такого? Хоп – и пришел домой с хорошим другом.

Нет, Олин муж не нахал и не злодей. По крайней мере, он не хотел умышленно причинять неудобства жене. Он просто… не думал, что она - другой человек, не слитый с ним в единое целое. Не думал о том, что у неё могут быть другие желания, другое состояние и настроение.

Муж Саша искренне считал, что делает добро. Искренне давал советы, искренне хотел, чтобы жена выглядела красоткой, искренне заботился о том, чтоб развлечь её гостями.

А Оля не могла собрать в четкий строй свои мысли и осознать, что же тут не так. Ведь внешне казалось, что Саша – хороший, а она – плохая, если не понимает его благих намерений.

По факту, Олины личные границы стали настолько прозрачными, что просто исчезли. Беда в том, что это получилось по её доброй воле. Всё равно, что ей бы заткнули рот сладкой конфетой.

Как же так? Ведь если он такой заботливый, то зачем ему искать другую женщину?

Вопрос, конечно, хороший.

Почему нарушающий чужие границы недоволен?

Тут есть два важных момента.

1)  Если человек хорошо освоился за  пределами ваших личных границ, то нагрузка на него повышена. Он устает, ему хочется где-то и как-то расслабиться.

Понятно, что никто не проси нарушителя лезть, куда не надо. Но он уже не может по-другому. Есть твердая уверенность, что «всё держится на нём».

2)  Даже если жена растворилась в интересах мужа, это не значит, что она его понимает. Да, она может делать, как он сказал. Но у мужа и жены нет чувства, что они – команда. Муж не ощущает поддержки. Он видит служение и подчинение, но не единство душ. Мужу может быть нужна поддержка – а он её не получает. Просто потому, что сам муж не умеет о ней просить, а жена не умеет её давать. Они привыкли жить по другим правилам.

Поддержку дает зрелый человек с уверенной позицией и внутренним стержнем. О какой уверенности о стержне можно говорить, когда разрушены личные границы, размыта личность?

Да, конечно, жена понимает мужа. Одобряет его. Но для мужа это все равно, что услышать от собственной левой ноги: «Конечно, я тебя понимаю и одобряю».

Поэтому нарушитель границ в сложной ситуации ищет опору где-то еще, кроме как в жене. Как вы сами понимаете, находит.

При этом жену он может искренне любить, обожать, восхищаться ею, как хозяйкой и матерью. Но видеть в ней равноценного партнера не будет.

Что делать, если границы в жизни супругов разрушены?

Так случилось и с Олей. Став покорной женой, потеряв своё мнение и желания, Оля стала просто обузой. Муж уходил отдыхать от ответственности и напряжения. 

С другой стороны, он не хотел и разрывать связь с ОЛей, потому что приятно чувствовать себя незаменимым. Но - не 100% времени.

Мораль сей басни такова: супружество - это поиск компромисса. Не подчинение или подавление, а диалог. Конечно, мысль не нова.

К сожалению, о том, что вы растворились в своей половинке, часто получается узнать только когда "грянул гром".  Попробуйте убедиться в том, что ваши границы под защитой. Спросите себя - за какую сферу в жизни семьи отвечаете вы? Где ваша зона ответственности? В которой вы принимаете решения и определяете эффективность результатов?

Если вы не нашли такой - это не значит, что всё плохо. Значит, имеет смысл обсудить с мужем, насколько комфортно он чувствует себя в браке? Насколько комфортно вам? Прислушайтесь оба к своим ощущениям. Если на самом деле, у обоих всё хорошо, то и не стоит искать проблему. Если же вы оба считаете, что есть темы для обсуждения - значит, вовремя спохватились. 

Эта статья  - часть книги "Женские ошибки в браке". Подробнее о книге читайте на странице Живая книга Женские ошибки в браке