(Займись собой) Отпусти пока не поздно

Часто приходится видеть образ, который уже стал классическим. Мать, одинокая женщина, и ее сын, мужчина средних лет, живут вместе, внешне все хорошо, сын помогает матери, та окружает его материнской заботой. Однако на поверку отношения оказываются не такими уж замечательными. Мать, описывающая знакомым сына, как «хорошего мальчика», часто в разговоре с ним обзывает его, условно говоря, «своим горем луковым», советует скорее образумиться, «наконец-то» жениться, напоминает о своем желании понянчить внуков «перед смертью». Сын же раздраженный, попытками матери «указывать ему, что делать», ее контролем и вездесущей заботой, все меньше с ней разговаривает открыто, отделываясь банальными разговорами «о делах», срывается на крик при малейшем недовольстве, уходит с головой в компьютер, какое-нибудь увлечение, а то и просто в спиртное. И живет такая семья не год и не два, а долгие десятилетия. Мать, все так же продолжая упрекать сына в отсутствии самостоятельности, стирает ему, готовит, поправляет воротник перед выходом, и следит за тем, чтобы тот ходил по морозу только в шапке. И сын раздражением пытающийся отвоевать себе хоть немного личного пространства, рано или поздно в очередной раз упрекается себя в неблагодарности, и испытывая чувство вины, к женщине «которая его воспитала, и никогда не перестанет любить», вновь покоряется ее воле, без боя отдавая завоёванные позиции.
Что же пошло не так? Как выйти из этого заколдованного круга?
Уверен, что каждому в голову придут свои ответы на эти вопросы. Кто-то скажет, что все дело в том, что сын не может определиться со своей жизнью, предложил бы ему найти себе девушку, такую чтобы нравилась, да и жить с ней отдельно от матери, а к ней приезжать по выходным. Выход достаточно элегантный теоретически, на практике сталкивается с определенными трудностями. Во-первых, не всякая барышня приглянется маме, а это в данной ситуации довольно таки весомый аргумент. Как вы понимаете, для такого «чудного мальчика» сгодиться не любая «вертихвостка». Под градом советов и упреков матери могут посыпаться, даже самые прекрасные и романтические отношения сына. Во-вторых, по настоящему захватить сердце нашего принца, может только принцесса, обладающая теми же приятными свойствами, которыми обладает и его мать, а значит готовая беззаветно окружать его тем же уровнем заботы в быту, как делала его «мама». Т. к. привыкнув к тяжелой психологически, но все же удобной физически жизни, он вряд ли согласиться на «яичницу с хлебом» и кое-как постиранную одежду. А найти такую же хозяюшку, как его, умудренная жизненным опытом, мама не так-то просто в наше время. К тому же сам принц, если и умеет что-то делать руками, то проявлять инициативу в домашних делах точно не будет, потому что просто не приучен. Ну и в третьих, живя достаточную часть жизни в отношениях, в которых можно было брать достаточно много, практически ничего не отдавая взамен, мама же и так всегда будет тебя любить. Человек привыкает, выстраивать достаточно эгоистические в эмоциональном плане отношения с другими людьми. Это закономерно будет приводить его снова и снова к конфликтам типа «ты меня любишь вообще?», что рано или поздно может стать могильной плитой любых отношений. Ну а если и не станет, то неудовлетворенная в эмоциональном плане женщина, превратиться в источник постоянных скандалов и того же самого заботливого гиперконтроля, только со злобным окрасом, от которого он и пытался скрыться в отношениях. Добавьте сюда, чувство ревности у матери и конкуренцию между ней и невесткой. Вариант окажется не столь привлекательным.
Что ж возможно кто-то подойдет к ответу с другой стороны. Возможно, весь сыр бор случился из-за того, что мать слишком уж нянчится с сыном, дарит ему слишком много заботы, слишком уж «любит» его, не давая обрести самостоятельность и научиться нести за себя ответственность, выбирая свой жизненный путь. Возможно, выходом будет, оторвать его от груди, бросить в пучину жизни, что бы он на собственном опыте и путем собственных проб и ошибок, выковал себе настоящий мужской характер, стал достойным человеком и гражданином. Звучит неплохо, что же тогда, кроме «беспокойного материнского сердца», мешает ей поступить таким образом. Представьте, что она уже много лет жила только ради своего «ненаглядного», растила его, заботилась, хоть было совсем нелегко, дарила ему все, что только могла. А теперь придется отпустить его в большой и шумный мир, перестать вникать во все его дела до мелочей, перестать давать советы с высоты своего жизненного опыта, перестать заполнять свою жизнь десятками его мелких потребностей. А что же тогда делать? Встает невысказанный вопрос в ее душе. Чем занимать свои долгие будничные дни? Короткие встречи или телефонные разговоры совсем неадекватная замена той близости и взаимопоглощенности, которая существует сейчас. Как только появляется мысль о самостоятельности сына, тут же где то рядом начинает маячить неприятное лицо одиночества, грозящее пронизать ее жизнь насквозь. Дилемма. Жениться сыну, конечно надо, внуков заводить - это обязательно, но делать это нужно как-то осторожно, не спеша, как-то правильно. Девушку найти нужно, только действительно хорошую, а коли трудности какие-нибудь, так ты подожди, пусть не эта, следующая лучше будет. Так и растягивается процесс разделения семей и поколений.
Существует ли вообще возможность решить эту задачу? Для начала попробует разобраться в истоках. Если присмотреться к данной модели отношений по внимательнее, то мы обнаружим, что они не такие уж вопиюще патологические. Когда то давно, когда мать была намного моложе, а сыну так и совсем было около годика, такие же в сути отношения служили им верой и правдой для взаимного удовольствия. Мать могла действительно заботиться о сыне, контролируя его, удовлетворяя все даже самые малые его потребности, следя за тем, чтобы он не попадал в опасные и неприятные для него и ее ситуации, вместе с этим купаясь в его любви, и осознавая всю свою важность для этого маленького человечка. Сын же мог беззаботно узнавать новый для него мир, зная, что за ним всегда наблюдают, и всегда придут на помощь в сложную минуту, и также в этой заботе черпая безграничную материнскую любовь. Но так уж устроена человеческая жизнь, что появляясь на свет абсолютно зависимым и беззащитным, человек постепенно набирает силу, приобретает опыт, стремиться применять его во все новых ситуациях, становясь все взрослее и независимее. В три года у ребенка появляется слово «Я», отделяя его от окружающего мира, процесс взросления продолжается. В подростковом возрасте снижается авторитет родителей, у подростка появляется претензия на независимость, пока еще не подкрепленная достаточной для этого ответственностью, которая формируется постепенно. Затем юношество решает уже вопросы оттачивания и применения на деле приобретенной в подростковом возрасте самостоятельности, учась не только получать заботу, но и самому заботиться о других. Такой, постоянно меняющийся, подрастающий взрослый постепенно требует к себе другого отношения, начиная с маленького, он все больше вещей стремиться делать сам и требует от родителей все меньшей и меньшей доли их помощи. Это процесс естественный и здесь ему главное не мешать. При этом сохранять добрые отношения с детьми гораздо проще. Обычно все заканчивается к обоюдному удовольствию полным разделением родителей и детей.
Но что если, родитель воспитывающий ребенка, не знает что делать в свободное от воспитания время, что если он сам не приобрел достаточно эффективных навыков, для того, чтобы выстраивать успешные отношения с другими людьми и его личная жизнь вертится только вокруг родительской роли? Тогда, как вы понимаете, мы и получаем приведенный вначале классический пример созависимых отношений. Мать тогда, по сути, не имея своей личной жизни, пытается строить чужую, а сын воспитанный плетью вины, карающей его за каждую попытку приобретения самостоятельности, застревает на какой-то стадии процесса созревания, и имеет все шансы на повторение жизни матери с тем же печальным итогом созависимых отношений.
Попытка решения данной задачи обязательно должна начинаться с осознания происходящего, хотя бы одной стороной отношений. Только полное понимание ситуации, способно сформировать достаточную для коренных изменений мотивацию. К сожалению, легких путей для решения этой задачи нет, действительный перелом требует приложения значительных сил и времени. Долгие годы совместной жизни, создали и закрепили в психике обоих определенные поведенческие и эмоциональные механизмы, которые поддерживают данную систему отношений. Именно это является причиной того, что данные отношения кочуют из поколения в поколение претерпевая лишь косметические изменения. Если говорить коротко то и сыну и матери, в нашем примере, следует «дозреть», научиться строить равноправные и независимые отношения с окружающими и друг с другом, научиться удовлетворять свои потребности в любви и заботе, более открытым и честным путем. Ну а эти запросы, это уже прямая дорога в кабинет психотерапевта.
В конце хотелось бы заметить, что разбираемый пример является лишь частной иллюстрацией созависимых отношений. В подобных отношениях, конечно же, может находиться не только мать и сын, родители и дети любого пола и возраста, в полных семьях и не полных, кроме того такие отношения могут складываться и между супругами (яркий пример созависимость в семьях алкоголиков) и соответственно между людьми не состоящими в браке. Во всех перечисленных ситуациях может меняться внешняя картинка, но суть отношений складывающихся на попытках контроля, чувствах вины, обиды, злости и ощущении безысходности всегда остается без изменений. Важно помнить, что даже из таких дебрей человек, чуткий к своим чувствам, разумно и неспешно подходящий к решению своих проблем, всегда сможет найти выход.