«От ЛЮБВИ до НЕНАВИСТИ и обратно»

Мысли о «любимом» не дают ни спать, ни есть, ни работать. Одним словом, вообще ничего не дают делать. Он или она – свет в окошке. Без него (нее) мне белый свет не мил. В зависимых отношениях полно страданий: безумная ревность, желание быть вместе 24/7, раздражение и обида, если «любимый» что-то делает «не так», желание знать, где, с кем, когда и сколько он (она), желание покопаться в его телефоне и прошерстить его странички в соцсетях.

Все это вызывает душевную боль, но закончить эти отношения нет сил, от одной мысли, что «нам надо расстаться» - становится плохо, накрывает грусть, тоска, скука, а иногда даже тело болеть начинает: тошнит, болит голова, поднимается давление, есть слабость, озноб. То есть в начале отношений – нам хорошо вместе и плохо порознь, а через несколько месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь.

Это крайний вариант, хотя случается часто. Очень много моих клиентов обращаются с запросом: «Помогите закончить эти отношения, сил уже нет никаких. Но как только перестаем встречаться, общаться, так плохо становится, что хоть ложись и помирай. Прям как магнитом тянет».

Другой крайний вариант зависимости: «Мне никто не нужен, одной/одному хорошо» или «Нет вокруг достойных, подходящих мужчин/женщин». Не верю я этому. Потребность в любви и отношениях есть у всех. А это «мне и одной хорошо» - защитный механизм из-за сильного страха попасть в те самые зависимые отношения.  

Давайте разберемся, что же такое эти зависимые отношения и с чем их едят:

Нарушенная ответственность.

По хорошему, каждый должен отвечать за себя, за свое настроение, состояние, благополучие. А при нарушенной ответственности вы либо на себя берете слишком много и живете по принципу «я в ответе за все» или на партнера вешаете обязанности, которые он не в состоянии выполнить.

Одна моя клиентка жалуется на то, что муж с ней не разговаривает и она из-за этого чувствует себя ненужной и нелюбимой. То есть уже повесила на супруга ответственность за свое состояние. Когда начали выяснять причины молчания мужа, оказалось, что он делился с ней какими-то своими переживаниями или историями из жизни знакомых, на что она говорила: «Ты мне об этом не рассказывай, я расстраиваюсь». Причем, расстраивалась она и по поводу болезни любимой собачки начальника мужа и по поводу поездки начальника с женой на Канары. Вот муж и замолчал – зачем любимую жену расстраивать?

Другой пример: «я должна создать любимому максимальные условия».  Многие жены кидаются искать мужьям работу, тащат по магазинам одевать его «красивенько», когда никто не просит. На вопрос: «Зачем вы это делаете (одеваете, ищете работу) чаще всего отвечает: «Мне за него стыдно». Так вот, если вам стыдно за своего партнера – это один из признаков перепутанной ответственности. Отвечая за все и всех вокруг, вы перестаете отвечать за себя, просто времени не хватает. А если перекладывать ответственность на партнера, живете с ощущением постоянной тревоги, беспокойства и беспомощности, что не делает вашу жизнь счастливой и радостной.

Размытые психологические границы

Вы не можете сказать партнеру «нет» и начинаете танцевать под его дудку. Его заставляете танцевать под свою. Хотите контролировать его жизнь от А до Я. И возмущаетесь, когда он контролирует вашу. Полазить в его телефоне или на страничке в соцсетях – любимое развлечение. Вы или он можете в компании друзей рассказать далеко нелицеприятную историю о своей второй половинке. Позволяете себе оскорблять, унижать. О нарушении границ можно писать не то что письма – целые тома. Я привела часто повторяющиеся случаи.

В качестве примера могу поделиться историей одной пары, которая в конечном счете развелась и одной из причин разводы было «пристрастие» мужа к слову «тварь», которым он обзывал жену при каждом удобном случае. Договориться не получилось, и она решила ситуация кардинально – подала на развод. И я с ней полностью согласна. Если не устраивает ситуация и человек не идет тебе навстречу – меняй ситуацию, а не человека.

Да, еще забыла сказать, наезд на родителей своих партнеров – это тоже нарушение границ.

«Кто в доме хозяин?»

В здоровых отношениях нет «главы семейства». Есть пара, которая вместе создает свою прекрасную жизнь. Если начинается дележка ролей: «женщина должна…», «мужчина должен…» – прощайте, здоровые отношения. Исторически так сложилось, что почему-то женщина «должна» больше. И если девочке основательно промыли мозги в детстве по поводу того, что и как она должна делать дома, чтобы быть «хорошей хозяйкой», а то «замуж никто не возьмет», то зависимые отношения гарантированы.

Мужчины, которые хотят видеть жену-домохозяйку – копают себе могилу. Во-первых, она очень скоро перестанет быть интересна, кроме плиты, полов и детей с ней поговорить не о чем. Во-вторых, она мозг вынесет капитально и профессионально. Ей скучно, она не реализована. Вот и начнет реализовываться за счет мужа, лезть в его работу, отношения с друзьями. В-третьих, так как жена становится полностью материально зависима от мужа, она начинает контролировать каждый его шаг и каждую копейку. Не дай Бог, что-то уйдет из-под её контроля, это будет крах всей ее жизни, она может остаться без мужа и без материальной базы.

«Трудно понять свои чувства, а говорить о них вообще нельзя».

Вопрос с чувствами сейчас самый актуальный. Отношения – это прежде всего чувства. Все наши мысли и действия вытекают из чувств. Если мы не понимаем свои истинные чувства, то творим, мягко говоря, странные вещи.

Моя клиента кидалась на своего мужа в драку. Дело дошло почти до развода. Пришла ко мне разбираться, откуда берётся такая агрессия на супруга и что с ней делать. Выяснили, что желание помахать кулаками появляется, когда муж делает то, что, по ее мнению, угрожает их отношениям. И за этой агрессией стоит огромный страх одиночества быть брошенной. На мой вопрос: «Почему вы не говорите об этом мужу?» она ответила: «Да, вы что? Он же тогда этим пользоваться будет. Мне бабушка всегда говорила, что мужчине никогда нельзя говорить о любви, нельзя первой проявлять интерес к нему, надо быть немного холодной, отстраненной». «Классное» бабушкино напутствие вылилось в домашней Аустерлиц, с первой частью послания она справилась, а вторая – не прокатила.

Разум чувства подавить не может. Они все равно вылезут - кривенько, конечно. Нам самим страшно соприкасаться со своими чувствами, мы не знаем, что с ними делать. А чувство - это просто руководство к действию. Если вы обожги руку и вам больно, вы начинаете что-то делать, чтобы эту боль убрать, но какое-то время рука все же поболит. Что делать с душевной болью, мы не знаем, нас не научили. Мы пытаемся ее или избежать, или уходим в страдания. Но есть и боль, и любовь. Отказываясь от одного, мы отказываемся от другого. В зависимых отношениях этот пункт самый сложный.

С той клиенткой, о которой я рассказала выше, сначала мы работали с осознованием чувств. А потом только - с умением их выражать. Если вы понимаете, что в вас живет какой-то сильный, неадекватный страх одиночества, то вам с этим страхом надо что-то делать, а не на партнера с кулаками кидаться. А если вашему партнеру фиолетово на все ваши чувства, да еще он не прочь этим поманипулировать – меняйте партнера. Зачем вам человек, которому вы, по большому счету, безразличны?

Искаженная коммуникация

Разговаривать можно по-разному. Можно выстраивать грамотный диалог, который приводит к результату, который устраивает обе стороны. Это то самое волшебное взаимопонимание, о котором мечтает любая пара. Но чаще всего диалог получается по типу «Моя твоя не понимает». И это не потому, что вы говорите на разных языках, а потому что нас не учили разговаривать открыто. В зависимых отношениях есть «хорошая» традиция ждать, что партнер догадается, хотя бы с 3 раза, что вы хотите, а если не догадался, то вселенская обида с истериками или молчаниями, ожиданием замаливания грехов с его стороны. Обиды копятся, грехи не замаливаются. А потом происходит взрыв с взаимными упреками вплоть до рукоприкладства. Еще одна фишка коммуникации в зависимых отношениях – манипуляция.

Манипуляции бывают разные:

• позиция с верху: я сильнее. Одна моя клиента во время скандала с мужем грозилась выгнать его из дома, и в один прекрасный момент он ушел. Ко мне она пришла с вопросом: «Почему он ушел? Что я сделала не так?» Когда выяснилось, что виной всему ее угрозы, она долго возмущалась: «Это всегда срабатывало». В том то и дело, что это срабатывает до определенного времени. Манипуляция с позиции сверху – это угроза выгнать из дома, развестись, завести роман на стороне и крайний вариант – покончить жизнь самоубийством. Партнер живет в постоянном страхе, но бояться все время невозможно. Поэтому когда страх достигает предела, он уходит.
• позиция снизу: «Я маленькая, слабая, помоги мне, пожалуйста». Сначала это даже льстит. Тот, к кому идет такое воззвание, чувствует себя Бэтменом. А со временем героический пыл угасает, и вы слышите гневное: «Достала! Ничего сама сделать не можешь!» Одна моя клиентка была сильно удивлена, когда я ей сказала, что такая политика проигрышная. «Я ходила на женские тренинги, где нас учили, что женщина должна быть слабой и беззащитной. Тогда у мужчины будет желание защищать и быть рядом!» Научилась на свою голову. Четыре брака. Три первых закончились хлопаньем двери с криком «Достала!» Четвертый близился к такому же финалу вовремя остановилась.
• взять на «слабо». Излюбленный вариант женщин, но мужчины им тоже не брезгуют. «Дорогой, ты не представляешь, какую шубу Светке муж купил!». «Да, дорогая. У Светки такая сногсшибательная фигурка, что в любой шубке и даже фуфайке она королевой будет!» В двух словах это будет выглядеть так: купи шубу - стань стройной. После такого милого диалога неделю можно не разговаривать.
• высший пилотаж манипуляции – игнор. Молчим, не замечаем в упор. И это самое страшное. Дело в том, что нашей психике все равно, как на нас обращают внимание - по-хорошему или по-плохому, главное - чтобы обратили. Если нас игнорируют, то сначала мы начинаем «прыгать», угождать, а потом идем искать кого-то, кто не будет смотреть на нас стеклянными глазами и делать вид, что нас не существует. Делают это и мужчины, и женщины. Просто женщины терпят игнорирование дольше.

И еще одно нарушении коммуникации: двойное послание. Эта фишка может и с ума свести. Выглядит это так: когда к одному и тому же человеку обращаются с двумя совершено противоположными посланиями. Например, жена мужу говорит: «Когда ты найдешь нормальную работу? Ты совершено не обеспечиваешь семью». А через пару деньков, а, в лучшем случае, через несколько часов: «Ты так мало времени со мной проводишь. Я так хочу быть с тобой рядом почаще». И что делать мужу? Работу искать или с женой на диване сидеть? Или обратный вариант: «Ты сидишь на моей шее! Хоть копейку бы в дом принесла!» И тут же: «Женщина дом должна содержать в идеальной чистоте и холодильник до отвала должен быть забит продуктами». И что делать жене? Копейку в дом нести или холодильник забивать?

Травмированная идентичность.

Скажу проще: если у вас ваша самоценность хромает на обе ноги, и вы сильно зависите от мнения окружающих, особенно от близких людей. Критика другого человека (партнера) очень сильно влияет на ваше состояние и настроение. Причем «замечания» не обязательно должны вызывать у вас слезы, это может быть и агрессия, и банальное: «Да, пошел ты!» Вы плохо знаете себя, мнение о себе складываете из слов других людей. А у других людей о вас разное мнение. И нравится в вас разное.

Я часто слышу на консультациях и от мужчин, и от женщин: «Я не могу понять какаякакой я?» Клиента сильно переживала по поводу своего неумения готовить, она даже курсы поваров закончила, но, как говорится, руки не из того места растут. А муж был зациклен на вкусной еде, и все героические подвиги у плиты жена совершала ради него. После чего падала изнеможённая и злая на мужа. После того, как она определилась, что поварской колпак — это не её призвание, у нее камень с души упал. С мужем договорились: простую еду она может приготовить, а если ему хочется изысков, то он или сам кашеварит, или ведет её в ресторан.

Если вы смотрели фильм про «Сбежавшую невесту», то вам понятно, что такое потеря самоидентификации. Главная героиня не знала, какие яйца любит и что ей интересно в жизни, и поэтому полностью подстраивалась под своих партнеров. Только разобравшись в себе, она смогла все же дойти до венца.

Страдание

Зависимые отношения полны переживаний. Не то сказал, не так посмотрел, не вовремя позвонил, забыл о дне знакомства - и из всего этого делается величайшая трагедия. Черные мысли крутятся в голове непрестанно, и из маленького клубочка превращаются в лавину, которая накрывает с головой. Странное, конечно, отношение к любви. Из серии: любовь – это боль. И вместо того, чтобы обращать внимание на светлые стороны отношений, все внимание на негативе.

Одна моя клиентка плакала навзрыд из-за того, что муж в кофе, которое принес в постель, забыл налить молоко. Вывод был сделан удручающий: «Он меня разлюбил». Вам может быть и смешно, а у человека реальное горе. И это очень серьезная проблема у большого количества людей: из всего, что происходит вокруг выискивается негатив, а все хорошее обесценивается. И на мою реплику: «Не всем женщинам так везет, как Вам. Им мужья кофе в постель не носят» клиентка ответила: «А что в этом такого? Подумаешь! Кофе в постель…» Действительно, что в этом хорошего? Оно же без молока! Жизнь в страдании не дает возможности прояснять ситуации, разруливать конфликты и наслаждаться отношениями.

Изоляция

В зависимых отношениях партнеры начинают уходить от контактов с другими людьми. Мужья запрещают женам общаться с подружками, а жены мужьям – с друзьями. В доме все реже появляются гости. И сами они перестают навещать своих приятелей. Жизнь проходит под девизом: «Мы все должны делать вместе». Со временем это «вместе», которое сначала было пиком любви, превращается в кромешный ад. Из-за такой зацикленности друг на друге появляется сначала тревога, ощущение, что если этого человека рядом не будет – жизнь кончится.

Представьте себе: вы сидите в закрытой комнате и, кроме мяча, в этой комнате ничего нет. Сначала вы с ним играете, вам прикольно. Потом это надоедает, и вы какое-то время бродите по комнате, заняться больше нечем. Вы опять подходите к мячику, и уже с долей злости начинаете его подпинывать. Так продолжается несколько раз и, в конце концов, колотите мяч, что есть силы. Но представьте себе: этот мячик у вас отберут совсем. Вы будете сидеть в этой комнате одна-одинешенька. Вот так срабатывает изоляция.

Зацикливаясь на партнере, вы лишаете себя массы интересных вещей. То есть если в этой комнате есть кубики, пазлы, куклы, то можно отстать от мячика и заняться чем-то еще. Пусть мячик остается любимой игрушкой: вы будете играть с ним чаще, чем с другими игрушками, но относиться к нему будете гораздо бережнее. Простая метафора, но суть изоляции объясняет хорошо.     

Страх выйти из отношений

На заре своей психотерапевтической практики была у меня консультация с 19-летней девушкой. Я ее очень хорошо запомнила. Эта девушка не могла закончить отношения, которые ее не устраивали. Ее молодой человек мог при ней целовать и тискать других девушек. Когда она предпринимала попытки уйти от него, он шантажировал прыжком с самого высокого дома в городе. Требовал совершенно неадекватных доказательств любви (пройтись зимой по людной улице в купальнике – и это самый лайтовый вариант). На мой вопрос: «Что мешает закончить эти отношения?» молодая, красивая (очень красивая!) и умная девушка ответила: «Если я от него уйду, у меня никогда никого не будет!»

Откуда берутся такие представления в голове?

У каждого свои причины. Про нее могу сказать, что мама ей часто повторяла: «С твоим характером ты никому не нужна». Характер у нее был очень даже ничего, ее характер не устраивал маму. Многие остаются в таких «больных» отношениях, потому что «неприлично быть одной/одному», «осудят», «будут смеяться», «считать недоделанной/недоделанным». Все эти мысли к реальности не имеют отношения, но крепко сидят в голове и просто убедить человека в том, что это просто его домыслы – невозможно.

Страх будущего

Иногда в жизни что-то менять мешает именно страх будущего, чего-то нового. Лучше сидеть в своем болоте, все знакомо и привычно, чем вылезти и столкнуться с неизведанным. Новые отношения – новое поведение. Часто от клиентов слышу фразу: «Опять надо будет подстраиваться». В здоровых отношениях никто ни под кого не подстраивается, все остаются сами собой.

Еще один страх будущего: а вдруг будет хуже, чем было. Это – из детства, с системой воспитания «запугивание»: «побежишь – упадешь – разобьешься». Это самый элементарный вид «пугалок», но бывают варианты гораздо круче и страшнее. Получается, что человек из-за этого страха будущего сидит в своем «болоте», пока не начинает захлебываться. А некоторые так и остаются там: «лучше умереть в знакомой обстановке, чем выбраться на свободу и умереть там». Но если вы все равно собрались «умереть», какая разница – где?..  

Конечно, вы заметили, что все пункты тесно связаны друг с другом, один вытекает из другого. В психологии это называется «травма отношений». У кого-то она сильнее, у кого-то слабее. Если вы, прочитав все написанное, понимаете, что вы в зависимых отношениях или не вступаете в отношения, так как боитесь попасть в ловушку зависимости, то «травма отношений» у вас есть.

И с этим что-то надо делать!

Потому что у всех нас есть потребность в отношениях и, когда она не удовлетворяется, проявляется совсем неадекватным образом: болезнями, трудоголизмом, шопоголизмом, алкоголизмом, наркоманией, обжорством, компьютерной зависимостью. 

Причины появления травмы отношений:

• жестокое обращение с ребенком (эмоциональное, физическое, сексуальное);
• запрет на естественное выражение чувств, на слабость и ошибки;
• контролирующее поведение взрослых, жесткая система правил и ролей, которые нельзя поменять. Часто правила противоречат друг другу, что создает невозможность их выполнения – всегда что-то не так. Взрослый знает, что правильно и неправильно, он хозяин ребенка.

Закономерный вопрос: можно ли с этим справиться самостоятельно? Честно отвечаю – нет. Если у вас переломаны кости – вы пойдете к врачу. И это нормально. Если у вас «переломана» душа – идите к психологу или психотерапевту. Найдите своего душевного доктора, который подойдет именно вам. И будьте готовы к тому, что вам надо будет заниматься своим исцелением какое-то время (минимум полгода). А если вам пообещали справиться с вашей проблемой за 2-3 сеанса – не верьте. Сломанная нога за день не срастется, а искалеченная душа – тем более. Она у нас «дама хрупкая, нежная и загадочная».

Впрочем, кто хочет дальше сидеть в своем болоте – это ваше право и у вас есть на это веские причины. Цена такого решения высокая, но это ваше решение. И лично я с уважением отношусь к этому.

А остальным хочу пожелать: отнеситесь к себе с любовью и перестаньте сопротивляться счастью.

Удачи!