Злость в отношениях. Так ли страшна, как мы думаем?

От злости никуда не деться. Она неизменно возникает в отношениях с близкими и любимыми людьми и часто становится непонятно, чего с ней делать. Мы сталкиваемся с идеей того, что в хороших отношениях злость не возникает. И вообще, злиться на другого плохо, ведь отношения тогда закончатся. А этого никому не хочется, потому что как ни крути, мы все нуждаемся в отношениях. Нуждаемся, чтобы кто-то был рядом. 

Злость демонизирована. Она останавливается стыдом, виной и страхом. И это нормально, ведь без этих регуляторов мы бы не смогли жить в обществе и давно поубивали бы друг друга. Но иногда эти чувства становятся гипертрофированными и уже выполняют функцию не регулирования, для того, чтобы никого не разрушить, а подавления. Подавления из страха, что малейшее проявление этой злости может все разрушить и тогда мы останемся в одиночестве. 

Давайте разберемся, так ли это.

Вообще, злость это нормально. Она неизменно возникает в нас, потому что мы живые и чувствуем. Она возникает, когда потребности не удовлетворяются, границы задеваются, а ожидания не оправдываются. А вот как мы ее размещаем, это уже другой вопрос. Взрыв ярости, обвинения, кидание в другого стульями. Или диалог, где можно сказать о себе, выслушать другого, посетовать на то, что не случилось. 

Выбор формы проявления и размещения злости, это навык. Если навыка нет, то она представляется чем-то очень страшным, а значит ее нужно сдерживать.

Если потребности не удовлетворяются хронически, и мы чувствуем себя несчастными без возможности об этом сказать, то тут появляется только два пути. 

Мы работаем на сохранение отношений. Подстраиваемся, делаемся удобными, хорошими, добрыми и отзывчивыми. Учитываем интересы другого, придаем ему очень большую важность. Но при этом всеми силами задвигаем себя, подавляя все "негативное", что возникает. Все ради того, чтобы не оставаться в одиночестве, ожидая, что партнер будет делать для нас тоже самое, что и мы для него.

И противоположный вариант. Мы работаем на сохранение себя, выпуская эту накопившуюся злость прямо на другого, разрушая отношения, но оставаясь при своих интересах. И обрекая себя на одиночество. 

 Ни в первом, ни во втором варианте нет нормальной привязанности и сотрудничества. Есть только стремление к зависимости от другого или бегство от нее.

Вообще, злость в отношениях возникает, когда мы выходим из слияния. То есть обнаруживаем, что другой живет не для нас. Что у него своя жизнь, свои потребности, взгляды и желания. И они могут не совпадать с нашими. А еще когда обнаруживаем, что нам тоже неудобно жить для другого, каким бы важным и любимым он не был. Что у нас тоже жизнь и интересы, которые очень хочется соблюсти.

Это место в отношениях очень сложное. Придется признать, что мы 24/7 живем не друг для друга, а рядом друг с другом и никто никому не мама. И испытать весь спектр сложных чувств типа обиды, страха, грусти, злости. А дальше учиться быть в отношениях, соблюдая свои интересы и признавая интересы другого.

Потому как конфликты начинаются не тогда, когда мы сетуем, что чего-то не получили, а когда другой этого НЕ ПРИЗНАЕТ. То есть в ответ на: "Мне так хотелось сменить обстановку, а мы никуда не поехали!" мы слышим "А ты думаешь мне легко работать в таком режиме???". И дальше два глухих человека пытаются докричаться друг до друга, набирая обороты и повышая тон.

Быть увиденным и услышанным в своих чувствах так же важно, как удовлетворять потребности. Нам важно, чтобы близкий видел и признавал, что с нами. Даже если не в силах дать того, что нам так нужно. И ему тоже важно, чтобы его признали в его чувствах. Тогда столкновение превращается в диалог, где можно не убивать друг друга, разрушая отношения, а делиться сложными переживаниями и получать поддержку.

Отношения, это не вечная любовь, тотальное счастье и принятие. Это пространство, в котором возможны любые чувства. И если их осознавать, принимать и размещать с уважением к другому, то оно становится комфортным и безопасным для обоих.