|
|
8 советов от подростков - как испортить отношения с ними...Автор статьи: Наталия Седова
Так уж сложилось, что я всю жизнь работаю с детьми и подростками. Пыталась, конечно, перейти в сферу консультирования взрослых, изучила коучинг, практиковала и в этой области… Но жизнь постоянно возвращала меня к этим «колючим ёжикам», которых называют – подростки. И я решила не изменять себе. Они приходят разные: тихие, шумные, подавленные, самоуверенные и даже, по меркам взрослых –наглые или замкнутые в своих мирах… но с одним вопросом – МЕНЯ ВООБЩЕ МОЖЕТ КТО-ТО ПОНЯТЬ?
И так, дорогие родители, вот «советы» от ваших подростков, с помощью которых вы можете легко разрушить отношения с ним. Совет 1: «Они постоянно мне твердят, сколько сил, денег, здоровья вложили в меня! Как хотят, чтобы я стал человеком, как мало возможностей было у них в моем возрасте, и как я не могу воспользоваться тем, что они готовы дать…Короче - я скотина неблагодарная!» Он считает: Я –«обуза». Я виноват перед ними, что я есть. Я ничего не могу. Зачем меняться – я лишний здесь. Я всем мешаю. Им было бы лучше без меня… Совет 2: «Говорить мы начинаем спокойно …но я уже знаю, что через 3 минуты она начнет орать! Она не будет слышать мои ответы - просто орать, что я ее не слышу! А когда мне не хочется ничего отвечать на ее ор - она орет : «Почему ты молчишь?!! Ты можешь мне ответить?!!» Он считает: Можно иметь распущенность эмоций. Не контролировать их – это нормально! Можно унижать того, кто не может тебе ответить. Они ничего не должны знать обо мне, чтобы не было повода зацепиться… Если получат информацию, просто можно «закрыться», можно «перетерпеть». Зачем тратить силы на диалог? –формальное общение – это спокойнее…. Совет 3 : «Как же меня бесит, когда они начинают: «Нас не волнует, что весь класс написал на «два и три»! Кто-то написал на «пять»! Почему ты не среди них?!! Вон, посмотри, брат как старается! У него нет таких отговорок! Соседка - твоя ровесница - везде успевает на отлично! У меня на работе только и рассказывают, что их дети - то на олимпиады, то четверть на одни «пятерки» закончили! А мне что сказать??? – Нечего!» Он считает: Я неполноценный. Я не такой ,как все. Меня презирают. Я не ценен просто, потому что есть. Я худший их проект. Я должен всем нравиться. Меня можно любить только за «пятерки». Если им хочется «пятерок» пусть их делают за меня. Я не хочу быть как все - назло родителям… Совет 4: «Знаете ,какое слово от родителей я ненавижу? ПОЧЕМУ?!! – почему ты получила «два»? почему ты опоздала? почему ты не успеваешь? почему ты не выучила…. Почему?!почему! почему?! – по кочану! Мне сразу хочется что-то соврать, чтобы не оправдываться! Я знаю, им главное, чтобы я ответила. А мне главное - долго не объяснять. Вот я и вру. Они бесятся, но я же ответила. А какая разница что? – им уже не важно. Они рады, что я «осознала и мне стыдно». Он считает: Им не важно - как это случилось? Им не интересно – что было со мной в этот момент? Им все равно – что привело к этому? Они не хотят помочь решить это. Им важно – оправдайся! Пусть тебе будет стыдно за это! Мы все знаем, от нас не скроешь! Ты – виноват! Совет 5: «Мне иногда стыдно идти рядом с мамой… я стараюсь, что бы нас не встретили мои друзья… Она вечно с хвостиком на голове, ногти красивые не делает, одевается, как бабка, не ходит никуда – всё за мной следит!, а если куда соберется – меня тащит… Мне твердит : «Надо быть успешным человеком!» А сама кто? Сидит 10 лет на одном месте, потому что на этой работе можно в шесть быть дома, чтобы «мне помочь»… А мне не надо ее помощи! Я сам все уже могу…а она все меня пасёт! Собой бы лучше занялась! » Он считает: Мне стыдно, что я не люблю маму. Я устал от ее опеки. Я никогда не вырвусь из под контроля. Надо придумать такое, что покажет, что я могу без нее обойтись, что покажет ей - я взрослый!(убежать жить одному, начать курить, пить –любое протест! – я же взрослый!) Как мне сказать, что она мне не нужна так много?- я виноват за эти мысли. Если у тебя появляются дети – твоя жизнь заканчивается –ты раб ребенка. Можно ничего из себя не представлять, но учить других – как добиться успеха. Совет 6: «У меня хорошие родители… Они мне покупают все, что я хочу. У меня уже шкаф ломится от шмоток. Я знаю, как из них «выдавить» нужную мне вещь – надо немного прикинуться несчастным ребенком… Им тогда стыдно, что они мало со мной общаются, и они купят то, что хочу. Вот недавно квадрик выдавил. Думал, папа на даче со мной покатается… Но ему некогда. Катаюсь с друзьями. Правда, мама стала орать, что поздно приезжаю. А что поздно? – как друзья, так и я! » Он считает: Родители мне должны! Любовь и общение в семье можно заменить подарками. Вещами можно откупиться от человека, который тебе важен. Родителями можно манипулировать. Я могу получить от жизни все легко – главное - приспособиться, надавить на болевые точки…. Совет 7: «Мне надоело, что она везде лезет. Она решает: что мне одеть, что мне поесть, с кем дружить, куда ходить, лезет в мой компьютер, в мои шкафы, роется в портфеле, на столе… Она звонит мне каждый час: «Ты где? Ты с кем? Ты шапочку одела? А куртка теплая? А уроки сделала? А когда начнешь?» Знаете, как стыдно, если рядом друзья? Мне что -3 годика?! Никогда не спросят: куда я хочу поехать, как нам отпуск провести, хочу ли я на День рождения к её друзьям… - только – Я так решила! Это не обсуждается! Тут ремонт делали, я сказала что хочу сама свою комнату придумать…ага! –меня к бабушке отправили, а на стены цветочки розовые наклеили…. Я ненавижу свою комнату! Я все хочу закрасить краской! А мама в восторге от цветочков! – ты знаешь, сколько эти обои стоят?! Я лучшие выбрала! Но это НЕ ЕЕ комната! Это МОЙ мир!» Он считает: Ты никто. Ты зависишь от нас. Ты не способен решать свои проблемы. Мы все решим за тебя – это удобно! Найди того, кто за тебя ответит. Мы не подсказываем тебе - мы настаиваем! Быть беспомощным – это выгодно. Быть самостоятельным – это плохо. Я могу ошибаться – это расстроит родителей - это стыдно. Будь послушным, будь исполнительным! – мир любит только таких. Совет 8: «Мои родители всегда правы! Они никогда не признаются, если ошиблись. Они еще и наорут, чтобы я не открывал на них рот, если я им доказываю, что они ошиблись. Они никогда не говорили мне: « Извини, ты был прав! Прости, я ошибся…» , я только и слышу: «Уйдешь из дома и качай там права! Молоко на губах не обсохло – нам советовать! Сам виноват – надо нормально рассказывать, а не бубнить! И я ,как дурак всегда выгляжу перед ними, даже если 100 раз прав… » Он считает: Не признавать свои ошибки – это признак силы. Если ты извинился –ты слабак. Можно унижать того, кто не может ответить. Ты –никто. Но я же прав! – я злюсь на них – это стыдно –я плохой. Диалог – это плохо. Заткнуть рот – это решение. Вот такие, и множество других, «советов» дают ваши подростки вам, родители, если вы хотите окончательно испортить отношение с ними. Если вам не важно – какой взрослый получится из вашего ребенка? Что он даст своим детям? какие отношения он сохранит с вами?... То смело пользуйтесь этими «советами» живых историй от подростков, которые приходят в мой кабинет. Мир вашему дому! "Сказать спасибо" - это приятно и вам, и мне! Спасибо, что читаете мои статьи! . (с)Детский, подростковый психолог – Седова Наталия. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
