|
|
Секс "правит балом"Автор статьи: Татьяна Силаева
Секс "правит балом" Введение Отношение к сексу в разные времена, эпохи, столетия.....а также в различных культурах и нациях - весьма разное. От пуританского отрицания - до его возведения в культ! А также ограничение функции секса только до деторождения - в средневековье. И в пуританской крайности и в культе секса - наблюдается отклонение от нормы по отношению к сексу Знакомы вам выражения?- - "этот низменный секс..." - "в СССР секса нет..." - "эти первичные потребности...". В описанных выше "крайних" случаях - подобное отношение к сексу не только выходит за рамки нормы, но и создает конфликты, ложь и деградацию общества в целом. Подобные отклонения можно наблюдать в античную эпоху, где возводились памятники фаллосу, где детям вешали с ним же, амулеты, где секс был сведен к откровенным порнографическим сценам. А также, к примеру, в католической церкви, где процветал(ет) гей-секс и даже педофилия, растление мальчиков-подростков. В средние века церковь запретила получать удовольствие от секса, буквально "залезала в постель" к прихожанам...Либо, мусульманские гаремы, где какая-нибудь тысячная из жен так и умерла девственицей, не дождавшись своего господина. Или, невольно, ставшая "женой более старшей жены" своего мужа...Как пример, тюрьмы, где прижилась кличка "петух". Либо, у некоторых народов, до сих пор сохранились первобытнообщинные традиции - делиться своей женой с гостем, одаривать ею его! И отказаться-то нельзя! Обидит хозяина. Во как! Приходиться пользоваться против своей воли, заткнув нос, моля бога избежать заразы, чтобы она "не залетела", не дай бог". И еще "хлеще": когда в 8-летнем возрасте девочкам варварски обрезают клитор.... Нормальное же отношение к сексу, позволяет использовать секс, как инструмент взаимодействия и самовыражения: в нормальных(допустимых адекватной моралью) пределах. Желательно, при наличии "от притяжения к партнеру - до любви к нему". А не просто удовлетворение животной похоти. Основная часть Почему я начала с такого обширного введения? Ответ дает нам наша современность, в лице клиентов. За помощью обратился мужчина зрелого возраста (согласие на публикацию дано). Обратился со словами: "люблю жену...скандалим, практически каждые 2-3 дня.... Причем, я только недавно понял, что сам ее провоцирую. Раньше искренне обвинял в этом жену. Когда я увидел, что сам виноват в скандалах, то ужаснулся. Я не хочу потерять жену. Но она меня бесит. Без повода. Буквально, на пустом месте. Детей у нас нет, делить нечего, живем друг для друга.... Но это именно я пристаю к ней!!!! Ищу повод и обвиняю ее!Я пробовал искать причину своего недовольства и не нашел....Она красивая, секси, самодостаточная, умная, воспитанная, отличная хозяйка. Мои друзья и родственники отзываются о ней, как об ангеле! У нее нет недостатка, кроме одного: она не молчит! когда я нападаю... все время дает отпор! да так складно! Может быть, в этом причина?". Отмечу, что свою проблему, в форме запроса, клиент сформировать так и не сумел. Я задала мужчине логичный вопрос: "вспомните пожалуйста, как жена реагировала на ваши придирки к ней в самом начале ваших нападок и ваших отношений, примерно, через полгода-год вашего совместного проживания?" Мужчина с удивлением вспомнил, что жена отмалчивалась, пыталась перевести все в шутку....Но его это не удовлетворяло (жаждал крови). И тогда он добивался ее слез (ее реакции). Потом жена перестала плакать и стала "давать сдачи". Я обьяснила клиенту по поводу его наступательного поведения, что он был в роли агрессора и скрытая выгода обвинить в ссорах жену - это попытка повысить свою самооценку, "уроненную" в его детстве (скорее всего, его мамой). Для этого провели несколько техник: начиная с воспоминаний стресс фактора в детстве; ....возвращение маме того, как он хотел сделать, будучи ребенком.... - до взятия на себя права "на новую модель поведения", с заменой своих отрицательных чувств на положительные, в подобных стрессовых ситуациях. Далее, я обьяснила свое предположение клиенту, что он "добирал" подобной скрытой манипуляцией, выражающейся в агрессивном нападении и обвинении жены - добирал энергию недовольства, не выраженную в детстве значимому человеку. По принципу "постэффекта". То есть, "кочуя" из роли ребенка в роль родителя - он, то применял модель поведения, скопированную от родителей, как они "выясняли отношения";а также, модель поведения более сильного из родителей - агрессора. Понятно, что теперь, он отыгрывал семейную модель с женой. И та, в свою очередь, отвечала способами своей семьи. Тогда я попросила вспомнить его, после чего он бывает особенно ею недовольным? Я предположила, что это должны были быть какие-то похожие ситуации, повторяющиеся систематически. Не сразу, но мужчина начал перечислять эти ситуации. Как ни странно, это оказались постельные сцены, проходившие всегда удовлетворительно для обоих. Без особых проблем и недовольства друг другом. Скорее, наоборот. Тут царило полное взаимо понимание и даже гармония. Но он всегда! придирался к жене после секса! в то же день, либо на следующий . Мужчина даже отметил, что то же самое, однажды, сказала ему его жена. Но он тогда отмахнулся от нее. Тогда я попросила вспомнить его свои ощущения после секса: примерно часа через 2-3.... Мужчина отметил, что, хотя секс всегда заканчивался оргазмом (для него, и почти всегда у жены...наверное...тут он сомнительно вздохнул) - он все равно оставался чем-то недоволен и придирался к жене. Вновь я попросила клиента поразмышлять над тем, чем же он оставался недоволен? Он молчал... И снова пришлось предполагать мне, что он не реализовал в сексе тайные свои желания. Которые он стыдился и скрывал от жены. Да и от себя тоже. Сорее всего, и жена скрывала свои....Естесственно, что наступало разочарование и недовольство...и так почти 4 года! В итоге, я попросила его прийти вдвоем с женой ко мне на консультацию. Но он наотрез отказался. Он твердо решил не посвящать жену в эту тайну. А еще он твердо решил: "реализовать свои сексуальные привычки". Я заострила внимание на "привычках": Именно привычки - это то, что ему нравилось делать в детстве и за что его стыдила мама..... Да, конечно же, он мог реализовать эти привычки с другой, с не значимой женщиной. Но не с женой, не со значимой женщиной. ....Так же значима была когда-то ребенку его мама....Он смущенно улубнулся, вслед моим рассуждениям... На этом первая сессия закончилась (3 часа). Мы договорились, что он придет сам, когда захочет. Прошла неделя...две...три...Пришел на четвертой неделе. Он изменился: сиял внутренним светом. От него веяло спокойствием и почти младенческой безмятежностью: "Пришел сказать Вам спасибо. Вы удивили меня". Я тоже не лезла к нему с распросами. Я знала, что это не легко ему было сделать. Но он нашел причину своего недовольства - причину в нем самом, через которую он проективно придирался к жене. Это, в принципе, и был его истинный запрос: хочу найти причину своего недовольства с женой. А точнее: в чем причина моего недовольства? Ведь, если это была причина в жене, то он остался бы таким же недовольным всю свою жизнь. И, скорее всего, семья бы распалась. Он бы стал искать более молчаливую и покладистую. Но и это бы не решило его проблемы. Довольно часто, работая с семейными парами, с удивлением слышу причину семейных ссор. Практически каждый супруг , бессознательно проговаривает, истинную причину конфликта в семье. Мужья обижаются, грубят, уходят из дома, изменяют, по причинам: - она меня не любит... - она меня не хочет... - она не следит за собой... - ревнует к столбу... - следит за мной... - роется в моем белье-телефоне-переписке в соцсетях... - я в тюрьме.. - она ведет со мной, как с ребенком... - командует...злиться.. - постоянно ревет.... - не приятная, когда орет ....почти всегда(перекошен рот в крике)... сами жены невольно "подстегивают", поддерживают, усиливают проблемы, по причинам которых, их мужья вынуждены обращаться к специалистам, в лучшем случае.... Вернемся к данному клиентскому случаю. Конечно, после терапии будут и возвраты гнева, и ссоры и слезы и срывы. Важно, чтобы перерывы между ними составляли не 2-3 дня, как раньше, а недели-месяцы-годы. Почему нет? Я порекомендовала клиенту вести дневник (и жене тоже, если он посчитает нужным) - в котором описывать все случаи сексуального общения с партнером, описывая свои мысли и чувства, в момент сексуальных игр и постэффекта, в пределах от 3 часов - до суток-трое. А также коротко "свои действия" - и как мог сделать по-другому: в случае отката-возврата недовольства, и для его профилактики. Потому что мозг воспринимает лучше информацию в пределах от 3-9 единиц. В этих временных пределах, всегда меньше погрешности в "человеческой системе" мысле-чвство-деятельности. Конечно, сама понимаю "техничность подхода" к такой тонкой субстанции, как секс. Однако, было именно так. Таким "психологическим подходом" решалась трудность, заявленная клиентом. Выводы 1. Первичность(как потребности) секса никто не отменял. 2. Значимость удовлетворенности сексом - это удовлетворение обоими партнерами своих самых тайных желаний (привычек). 3. Привычка получать оргазм определенным способом - это первый опыт получения оргазма. Это самый яркий способ получения оргазма (самый качественный оргазм). 4. Привычка получать оргаз определенным способом - гораздо сильнее фантазий. Сексуальные фантазии достаточно реализовать 1 раз. В реальной жизни уже за 1 раз практики, интерес к фантазии исчезает-удовлетворяется. 5. Удовлетворение скрытых сексуальных желаний-привычек в семе, резко снижает факт измены и конфликты между партнерами. 6. Неудовлетворенность реализацией привычек (не возможность их претворения в постели с постоянным партнером) - делает эти желания более заманчивыми и вынуждает изменять. 7. Для реализации "вынужденной (так себя обманывает "изменник") измены - партнеру приходится (чаще всего) обвинять жену, чтобы сделать ее виноватой в своей измене (похоти). 8. Удовлетворенность реализации привычного яркого секса с партнером - вот гарантия счастливой долгой семейной жизни  у нормальных, здоровых психически, людей.
Автор статьи клинический психолог Татьяна Силаева
интеренет-курсы специалистов
3. Практическая деятельность "Конфликтолога-медиатора". Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
