Зачем нам нужно быть услышанными и понятыми?

Одно самых глубоких наших желаний – более глубоких, чем мы, возможно, осознаем – это желание, чтобы другие люди понимали и признавали наши чувства. Мы хотим, чтобы в ключевые моменты наши страдания были поняты, наши тревоги были замечены, а нашу печаль признавали «законной». Мы не хотим, чтобы другие соглашались со всеми нашими чувствами, но мы жаждем, чтобы они хотя бы признавали их.

Когда мы в ярости, мы хотим, чтобы другой человек сказал:

я вижу, что сейчас ты в гневе, должно быть непросто носить это внутри

Когда нам грустно, мы хотим, чтобы кто-то сказал:

я знаю, что сейчас ты очень расстроен и понимаю почему

И когда мы больше не можем выносить всё это, мы хотим, чтобы кто-то мягко сказал:

для тебя это было слишком, понимаю, что это так

Это звучит крайне просто. И всё же, как мало этого эмоционального нектара признания мы когда-либо получали или дарили друг другу.

Такая привычка – не признавать свои чувства и не отдавать им должное – зарождается в детстве. Родители, даже самые любящие, часто спотыкаются на этом. Дело не в том, что они не очень заботятся о своих детях, а в том, что они не понимают, что истинная забота включает в себя регулярное «отражение», озвучивание чувств ребенка.

Вот типичные ситуации:

Ребенок: Мне грустно.

Родитель: Не говори глупостей, ты чего, сейчас же праздники/каникулы!

Ребенок: Я очень волнуюсь.

Родитель: Дорогой(-ая), брось, это же смешно, тут совсем нечего бояться.

Ребенок: Хотел бы я, чтобы школы никогда не было.

Родитель: Не глупи. Ты же знаешь, что нам нужно выходить в восемь.

Как всё могло бы пойти иначе, и как изменилась бы будущая жизнь ребенка, если бы такие диалоги немного подправить.

Например, если родитель скажет:

как это странно, правда, что мы можем грустить даже в праздники и на отдыхе…

Или:

я вижу, что ты боишься, ветер там и правда сильный…

Или:

должно быть ужасно, когда утром две математики, особенно после таких хороших выходных…

Есть одна причина, по которой мы не делаем так, хотя могли бы – страх.

Чувства, которые мы не замечаем или обесцениваем, все, в той или иной мере неудобны и неприятны (в первую очередь нам самим): мы так любим своего ребенка, что не хотим представлять, что он может грустить или быть напуганным, потерянным или испытывающим трудности в школе.

Кроме того, нам может казаться, что признание тяжелого чувства сделает только хуже. Будто признание значит, что так мы разжигаем это чувство ещё больше. Мы боимся, что если дадим ребенку немного безоценочного отражения его переживаний, то сделаем его ужасно депрессивным, робким или постоянно бунтующим.

Многие из нас не понимают, что услышанные и принятые чувства скорее ослабнут и будут прожиты, чем разрастутся сильнее.

Тот, кто сердится, успокаивается, а не разъяряется больше, если его чувства поняли и признали.

Бунтующий ребенок становится более послушным и способным внимать доводам о том, что нужно делать домашние задания и пристёгиваться, если его выслушали и поняли, какие чувства стоят за желанием сжечь школу, сломать очки учителя или сбежать на необитаемый остров.

Чувства становятся менее сильными и разрушительными, если им дали «воздух». Мы становимся хулиганами, когда нас никто не слушает. И не становимся – если нас выслушивают и стараются понять.

Проблема непризнанных чувств, к сожалению, не заканчивается детством. В отношениях с партнером обычно случается та же история:

— Иногда мне кажется, что ты не слушаешь…

— Потому что это ерунда, по-твоему я мало делаю для наших отношений?

— Я боюсь, что меня могут уволить.

— Это невозможно, ты же так много и хорошо работаешь!

И так до серьезного конфликта, кризиса и разрыва отношений…

Хорошая новость заключается в том, что огромный ресурс улучшения отношений и понимания доступен прямое сейчас и это не очень сложно. Нужно просто научиться иначе реагировать на заявления о чувствах тех, кто важен для нас. Нам нужно только «отзеркалить» их чувства, даже если это что-то потенциально неприятное:

«Ты сейчас должно быть чувствуешь…»

«Наверное, тебе сейчас так…»

«Понимаю, как тебе сейчас…»

Такие фразы, могут изменить очень многое. Тот, кому нужно, чтобы его чувства поняли и приняли, крайне редко будет использовать это понимание в качестве «лицензии» на ещё большие страдания или вину. Психика работает так, что накал любых чувств немедленно снижается, как только их безоценочно отражают и дают пространство быть.

Важно понимать, что нам не нужно, чтобы нас выслушивали и понимали все вокруг. Мы можем вынести очень много непонимания, если у нас есть всего несколько человек, которые иногда дают это безоценочное понимание и отзеркаливание наших переживаний: кто-то в нашем детстве, кто-то из друзей, идеально, если наш партнер.

Человек, который отчаянно жаждет, чтобы все окружающие его выслушали, конечно, не был этим «избалован»: это последствия того, что он (почти)никогда не встречал понимания и принятия своих переживаний, когда это было важно.

А это очень важно. Именно поэтому почти нет предела благодарности и того, что мы готовы сделать для тех, кто понимает и признает наши чувства. Какими бы странными, горькими или неудобными эти чувства ни были.

______

PS(от автора перевода): пожалуй, именно такое понимание и признание наших чувств, дает нам ощущение, что Я есть, Я важен. Меня увидели, мне как бы дали пространство для существования в этом мире. И теперь я сам могу себя увидеть.

Оригинал статьи на английском

Вольный перевод – Иван Герасимович