почему иногда человеку не удается наладить личную жизнь

во время трехдневки мы с коллегой спросили у Жан-Мари Робина, как работать с расщеплениями.

ну вот, например, бывает что в детстве родитель показывает амбивалентное поведение. то любит, балует, играет, то кричит, обвиняет или бьет.

психика ребенка не выдерживает противоречащих друг другу впечатлений и "отщепляет" невыносимую часть переживаний, и отдельных черт родителя.
есть хороший папа. а есть злой. какой придет с работы неясно. есть папа, а есть "другой".

или родитель говорит одно, а делает другое, и тогда ребенок привыкает смотреть не на то, что есть, а на то, что отсутствует в контакте. и это тоже можно назвать расщеплением.

Жан-Мари сказал, -

"никаких расщеплений не существует.

каждый человек обладает определенным набором качеств, даже если он их не проявляет одновременно.
необязательно и невозможно быть 100% всем сразу.
мои части составляют меня в разное время.
и не нужно стремиться к полностью полному образу.

самый здоровый способ, - это признать, что папа меня любит, но папа (мама, бабушка) бывает неадекватен.
(или имеет какой-то диагноз, например, пограничное расстройство личности)."

такой подход и легализует самого человека, не просто во всем многообразии его черт, но в каждый момент времени.
можно больше не стремиться к единому идеальному образу себя. и не поддерживать этот образ всеми своими выборами и поведением 100% времени.

и одновременно, дает возможность отнестись к нестабильным проявлениям других людей без "расщепления реальности" в своей голове.

но штука в том, что признание родителя неадекватным, это угроза существованию ребенка. и если ранний опыт был агрессивным, то сделать такой вывод сложно.
или же (особенно, если родитель был склонен к обвинению) неадекватность родителя невозможно признать без мгновенного обвинения себя.
тк мамочку обижать нельзя. папа старается только для нас. и это я такой плохой, что усомнился.

и до тех пор, пока человек не может прожить и признать тот факт, что его родитель, возможно, был неадекватен.
или партнер (всегда, в принципе, или в некоторых обстоятельствах) время от времени бывает неадекватен.

то такой человек оказывается обречен ходить по кругу выяснений "любит ли меня родитель-партнер-мир или не любит" бесконечно.
потому что ставить вопрос "любит-не любит" это более безопасно. хотя и совершенно безвыходно.

и некоторые клиенты делают такой выбор. не признавать того, что родитель (партнер) неадекватен, нехорош.

и тогда, пока этот выбор действует, к сожалению, запрос на терапию поправить личную жизнь или разобраться "любит-не любит", не удается разрешить.