Психовалентинка, или как разные типы личностей ведут себя в любви

Описание: психовалентинка содержит в себе инфу о том, как разные психологические типы понимают и проявляют любовь.

Инструкция: приложить к себе, сделать замеры.
Приложить к близкому человеку, сделать замеры.
Сравнить, прийти к выводам

P.S мнение мое, авторское, так что прошу Фрейда и прочих пугающих личностей ко мне не прикладывать, у меня от ентого прыщи зелёные по телу вскакивают.

Итак

Как любят:

Шизоиды

Ооо... Они любят так, что вы вряд ли в ближайшие 100 лет догадаетесь об этом.

Самое интересное, что заслужить любовь шизоида можно довольно просто: достаточно в тот момент, когда он, как устрица, чуть-чуть приоткрывается миру, проявить к нему немного внимания...Вовремя предложенная рука или чашка кофе, и все, он у ваших ног. Но ... у ваших виртуальных ног.

О том, что он в вас влюблен вы хрен догадаетесь.
Потому что свои чувства шизоид утащит в самую глубину своих глубин и там устроит с ними сумасшедшие балы, праздники, феерверки, романтические скачки на лошадях по тенистым аллеям.
Ваша любовь(в глубинах его глубин) будет безупречной, всеобъемлющей, потрясающей.

У вас будут дикие страсти, дети, путешествия, в общем, удивительная и завораживающая по силе история любви.
При том, что в обычной жизни, вы можете встречаться раз в неделю, кивать друг другу головой, и расходиться в разные стороны. Шизоид тот ещё конспиратор.

Печаль начнется тогда, когда вы всё-таки догадаетесь о его любви и ответите взаимностью.
А почему? А потому что ваша реальная love story будет сильно не дотягивать до той, которая проигрывается внутри шизоида.
И ещё потому, что шизоиду дико страшно, что все это с ним таки сможет случиться на самом деле.
Поэтому он внешне будет малость подзамороженным, и станет всячески саботировать любые попытки развития ваших отношений.

Чего делать, если ваш партнёр шизоид?

Набраться терпения. Понимать, что процесс так же тонок и хрупок как прогулки улитки по вашему указательному пальцу. Но если шизоид пустит вас ближе, то вы не пожалеете. Потому что вам откроется удивительный по своей природе мир его души. И это того стоит.

Что делать если вы шизоид и в кого-то влюбились?

Прежде всего замечать грань между вашей реальностью и фантазией. И, если в вашем фантазийном романе с Иван Иванычем, вы уже прожили вместе душа в душу 20 лет, то в реальной жизни этот же персонаж может едва вас знать.
Для того, чтобы ваша любовь не досталась только вам, проявляйте к объекту симпатии знаки внимания: разговаривайте, улыбайтесь. Проверяйте ваши мечты реальностью и, возможно, они станут явью.

2)Зависимые
(от алкоголя, наркотиков, игр итп)

Ооо! Эти ребята в начале могут ухаживать красиво: розы, мимозы и прочие чудеса.

Но есть у них одна закономерность, которая в отношениях рано или поздно проявится: они до паники боятся близости.

Вот такой живой человеческой близости, где есть ты и есть я, и мы оба живые, несовершенные, каждый со своим мнением. И где мы понимаем и принимаем эту разность, ссоримся конечно, как без этого...

Для зависимых недопустимо, чтобы рядом был человек со своими желаниями и взглядами на жизнь. Для зависимых даже не очень важно какие там есть у человека взгляды.

Ему нужна фигура с которой можно слиться, раствориться, этакая вечная мама, наделённая определенными качествами.
А дальше уже все зависит от конкретного человека: кому-то нужна женщина на дистанции, чтобы она где-то была, он бы ее любил, как Дон Кихот Дульсинею Табосскую.
Но не приближаясь к ней, ни-ни.

При этом бы они встречались пару раз в неделю, он бы говорил ей о своих планах, но не строил бы совместных.
В общем, прекрасные, дивные, фантазийные отношения, в которых другому человеку очень одиноко и плохо. Потому что для зависимого на первом месте всегда будет его зависимость, в нее он будет погружаться по самую макушку.

Но если об этом сказать зависимому он несказанно удивиться:" Как? Ты что? Я же все время думаю только о тебе!" Однако, изменить происходящее он не сможет, потому что для этого придется вывалиться в реальный мир из мира алкоголя или игр. А это непривычно и страшно. И может быть даже больно.

Или второй вариант, когда зависимому нужно слиться со своим партнёром в единый конгломерат, этакий вариант: "Мы с Тамарой ходим парой"
И это конечно все замечательно, и даже воспето во многих песнях и романах... Но по факту очень душно. Потому что невозможно находиться non stop нос к носу.
И тогда эти ребята используют зависимость как способ ослабить дистанцию, отодвинуться, глотнуть воздуха.

А почему? Потому что чаще всего с ними в отношениях состоят созависимые, хватка у них железная, не забалуешь. Про них напишу дальше.

Что делать, если ваш партнёр зависимый?

Если это начало романа, то лучше, конечно, бежать, сверкая пятками.
Но может быть такой вариант, что зависимость у партнёра появилась в процессе ваших отношений. Тогда самое лучшее - пойти на консультацию к психологу. Потому что проблема зависимости, в таком контексте, скорее всего, проблема ваших отношений.

Что делать, если вы зависимый и вы влюбились?

Скорее всего, ваша зависимость станет рано или поздно камнем преткновения в ваших отношениях.
И даже может их развалить.
Но, не исключаю вариант, что отношения с партнёром помогут вам двигаться вперед, находить новые точки опоры, общаться на новом уровне близости, и тогда зависимость отойдет в сторону, и возможно станет безобидным хобби( я, конечно, не имею в виду химическую зависимость)... Такое тоже бывает, но, увы, редко.

Созависимые

Для тех кто не в курсе, созависимые - это люди находящиеся в эмоциональной зависимости от другого. Чаще всего от человека, у которого есть какая-то зависимость.

Итак. В начале отношений с созависимым вам кажется, что вы встретили ангела. Столько тепла, столько заботы, столько понимания, самопожертвования! Хочется закрыть глаза руками и вознести молитву небесам.
Но это поначалу.
Дальше выплывают расписные.
Какие?
Во-первых это контроль.

Созависимые - очень контролирующие люди. И, скорее всего, такой человек будет донимать вас вопросами:"Где ты? Куда ты и зачем ты?" сто раз на дню.
Потом возникнет такое ощущение, что без вас этот человек пропадет. И может в начале это выглядит умилительно, этакий котик, которого выгнали на мороз.
Но затем возникает ощущение, что этот котик крепко держит вас за яйца, и в ход идут не только жалостливые глаза, но и истерики, молчанки, и общий флер происходящего "если ты меня бросишь, я погибну", который в общем-то тоже сильно давит.

Так же вы встретитесь со странными для вас эмоциональными реакциями, и общением, в котором будет очень много непонятного. Потому что у созависимых много подавленной агрессии, которую они боятся выпускать наружу.
И этой застывшей агрессией будут обильно окрашены его речь и поступки.

По большому счету, в глубине души, созависимые - милые дети, которые очень плохого мнения о себе.
И появление другого человека в их жизни наполняет их смыслом и значимостью.
Поэтому потеря отношений для них равна смертному приговору. И они способны вынести очень многое, лишь бы не остаться наедине с собой.

Что делать, если ваш партнёр созависимый?

Если у вас нет никакой зависимости, то скорее всего такие отношения скоро прекратятся. Потому что только зависимый может дать созависимому необходимую меру страдания и страсти.
Если же вы по настоящему полюбили созависимого, то поддержка его хрупкого самоуважения, помощь в поиске себя самого - это те задачи которые будут с вами все время. Но, процесс, конечно не быстрый, занимает годы и годы.

Что делать, если вы созависимый и полюбили?

Ой-ей...Тут я, перефразируя дедушку Ленина, могу написать:"Психотерапия, психотерапия и ещё раз психотерапия".

Потому как помимо теплых, поддерживающих отношений вам важно понимать и быть в контакте со своей злостью, находить всякие-разные точки опоры, помимо отношений, растить в себе ощущение внутренней ценности.

А в этом может помочь только опытный специалист.
Если всего этого не делать, то скорее всего сценарии, в которых вы касаетесь дна отношений: с изменами, неуважением, побоями, будут повторятся.
Это прискорбно, но возможно очередное дно станет для вас точкой отсчёта новой жизни, в которой будет много счастья и любви.

На этом бы я хотела первую часть Психовалентинки закончить.

Но тут я, конечно, не удержалась...
Потому как есть ещё одна разновидность граждан, с которыми у вас может случиться любовь - это психологи.
А это, похоже, совсем отдельная подкаста, о которой надо знать.

Психологи.

Если вы влюбились в психолога, вам каюк.

Особенно если это начинающий психолог. Потому что в свободное время, вы будете рассказывать о своих чувствах, эмоциях, о влечении к бабе Гале из соседнего подъезда в возрасте 13 лет.

Да, ещё вы будете рисовать мифическое чудовище, выбирать наиболее симпатичное вам лицо в тесте Сонди, слушать многочасовые рассказы о тонких настройках ее (его) души.

На этом месте выдерживают немногие...снимем шапки, минута молчания.
Травмированные отношениями с начинающими психологами мужчины до сих пор скитаются по свету, как призраки, рассказывая о них ужасные легенды, и нет их черным душам покоя.

Но ...если вы выдержите весь это хаос, то вас ждёт суперприз, в виде понимающего, принимающего вас партнёра, с которым интересно поговорить, да и не только поговорить, увлеченного своей работой до бельчьего блеска в глазах.

В общем, любовь с психологами штука увлекательная, но только для стойких духом людей.

P.S А в следующей психовалентинке я напишу про любовь нарциссов, психопатов и истероидов.

А пока...любите друг друга, но - соизмеряйте)