Без обид: как жить с обидчивым и обидой

Обида - это сложное чувство, в котором находится целый комплекс эмоций. Это подавленная агрессия и вместе с тем привязанность к объекту обиды.

Обида появляется в тот момент, когда не удовлетворяется потребность в любви.
Существуют различные степени выраженности этого чувства, которые зависят не только от ситуации, вызвавшей обиду, но и от организации личности и уровня психологической зрелости человека.

Обида возникает как следствие неоправданных ожиданий, а также в силу размытых границ в отношениях. Таким образом, обида может являться непрямым, завуалированным способом эти границы установить. Например, я не говорю своему партнеру прямо о том, что я хочу, а я ожидаю, что он сам догадается, как сделать мне приятно. А если он не оправдывает возложенных на  него ожиданий, то появляется чувство обиды. Потому что если сказать партнеру сразу о своих желаниях, то становится как будто бы неинтересно: нам кажется, что это было не собственное желание партнера, а навязанное. И таким образом можно попасть в замкнутый круг обид и разочарований, потому что единственным способом удовлетворения желания является безусловная любовь партнера, который заранее знает все наши желания и потребности, как мать которая предугадывает все потребности своего младенца, который ничего не  может сказать, а только плачет.

Возьмём другую ситуацию: обида как реакция на нарушение границ. Например, партнёр грубо высказался, повел себя некорректно, не выполнил обещаний или принятых на себя обязательств. Естественной реакцией на такое поведение является злость. Но если отношения очень важны для человека, и в то же время стоит внутренний запрет выражать гнев, либо существуют установки, что злость может разрушить отношения, то эмоция эта всячески глушится, направляется внутрь себя и на смену приходит обида, как более мягкая форма гнева. Хуже обстоят дела в том случае, если и обида молчаливая, тогда у эмоций совершенно нет выхода и наступает своего рода эмоциональная интоксикация. Результатом такого подавления становится аутоагрессия, то есть злость, направленная на самого себя. Она может проявляться следующим образом: 

↩️Соматическими и психосоматическими заболеваниями: очень часто страдает желудок, сердечно-сосудистая, нервная и эндокринная системы организма

↩️ Перееданием либо отказом от пищи

↩️Самоповреждающим поведением: осознанным (например, намеренные порезы) или неосознанным (случайные ожоги, удары) причинением себе вреда

↩️ Развитием тревоги и депрессии

То есть, чтобы избежать таких последствий нужно

Существуют случаи патологической обидчивости, когда почти каждое действие другого воспринимается в штыки. У человека, страдающего чрезмерной обидчивостью, изначально существует негативное убеждение о себе и как следствие, появляется навязчивая мысль о том, что к нему плохо относятся и его не любят. В результате этих негативных установок о себе и навязчивых мыслей, человек ищет любой повод, который подтверждал бы эти мысли и установки в поведении того, кто находится рядом. То есть то, как человек относится сам к себе на самом деле, то есть не ценит себя и себя не любит, проецируется на другого.

Здесь уже, как правило, злость либо не сдерживается вообще, что проявляется в постоянных конфликтах с партнером, либо проявляется в форме пассивной агрессии.
Чаще от такой чрезмерной обидчивости страдают в первую очередь партнёры, которые находятся с такими людьми в отношениях, друзья,  родственники и даже случайные знакомые.
Такого рода обидчивость часто ходит в паре с патологической ревностью и подозрительностью.

Если копнуть глубже, то как правило, те претензии, которые человек предъявляет к окружающим, на самом деле направленны не на них, а на более ранний значимый объект, обычно это мать, которая должна была являться гарантом безопасности в самом раннем возрасте.
Если мать была по каким-то причинам недоступна в раннем возрасте, не реагировала на плач ребенка, не брала на руки, находилась в депрессии, болела или была в другом нересурсном состоянии, которое препятствовало полному удовлетворению потребности ребенка в безопасности, то это наносит младенцу глубокую травму, которая в последующем может проявляться так, как я описывала выше. Очень наглядно эту травму можно наблюдать у детей, выросших в детском доме.
Те условия, в которых воспитывались такие люди не позволяют им сформировать устойчивую самооценку, они постоянно ищут подтверждение своей собственной ценности и значимости вовне.

А любить их, на самом деле, очень сложно, потому что они неосознанно перекладывают ответственность полного удовлетворения собственных потребностей на партнера, предъявляют ему много требований. Их позиция достаточно эгоцентрична, поскольку чтобы удовлетворить их потребности партнёру нужно полностью отказаться от себя. Чтобы не разрушиться самому в таких отношениях ему необходимо обладать очень устойчивой самооценкой, умением контейнировать чувства и выстраивать собственные границы. То есть такой партнёр должен обладать всеми качествами безусловно любящего родителя, что на практике редко осуществимо.

Если партнёр не обладает такими возможностями, то безопаснее всего завершить и выйти из этих отношений. Иначе они будут настолько токсичными, что могут негативно сказаться на его собственной самооценке и значительно ухудшить качество его жизни. К слову выйти из отношений непросто, поскольку обидчивость травмированного партнёра формирует чувство вины у другого, что создаёт условия, в которых тот пытается постоянно эту вину искупить.

Травма, в следствии которой формируется чрезмерная обидчивость, очень глубоко вплетена в психику человека и терапия её - это, порой очень длительный и трудоёмкий процесс, целью которого
является:

💊повышение самооценки и формирование позитивного видения себя

💊 постепенное принятие пациентом собственной ответственности за удовлетворение  потребностей

💊 проработка травматичных отношений

💊 создание опыта близких отношений с терапевтом

К сожалению, такие люди не часто обращаются за помощью к психотерапевту, поскольку считают, что с ними всё в порядке, что это партнёр какой-то не такой. Если и обращаются, то им сложно удержаться в психотерапии, потому что они переносят  свойства своей личности и перечисленные паттерны поведения на психотерапевта, таким образом, обесценивая работу специалиста, не могут принять помощь от него. Как правило, если они обращаются к психотерапевту, то изначально приходят с жалобами на партнёра. Шанс решить свою проблему у них появляется в том случае, если они осознают свой собственный вклад в неудовлетворительные отношения.
Чаще они отправляют  к психологу тех, с кем находятся в отношениях, чтобы их исправили и сделали более удобными.
Либо же за психологической помощью обращаются их партнёры сами, страдающие в подобного рода токсичных отношениях и ищущие выход.

Таким образом, обидчивость - это результат внутренней психологической незрелости человека, а чрезмерная обидчивость является сдедствием ранней психологической травмы. Преодоление же проблемы заключается во взрослении, проявляющемся в возможности брать ответственность за свою жизнь.