Утрата и ребенок. Что делать?

Мальчик-первоклассник только пришел в школу, а уже имеет репутацию «неуправляемого» ребенка. Каждый день мама приходит забирать своего любимого сына, и каждый день на неё обрушивается лавина жалоб от учителя. Кажется, в ее сынишке нет ничего хорошего, кажется, когда ее мальчик переступает порог школы, он превращается в злодея, чья цель довести учителя до сердечного приступа.

Молодая улыбчивая женщина оказывается у психолога, ее пригласили обсудить ситуацию. Первый уточняющий вопрос: Может у вас что-то дома происходит?

Улыбка быстро уходит с лица, глаза наполняются слезами, женщина оплакивает своего мужа, которого не стало летом, перед тем, как сын пошел в школу.

Мама плачет дома, тихо, украдкой, чтобы сын не видел.  Мальчику сказали, что папа уехал. Ему не сказали правды, ему не дали проститься с отцом, он не был на его могиле, он все еще ждет, когда папа вернется домой. Он злиться, что папа не звонит, злиться, что его нет дома, не понимает, почему мама такая грустная. Он одинок и бессилен, он потерял очень близкого человека, чувствует, что-то не так, но ничего не может поделать.

Взрослые хотят уберечь ребенка от боли утраты, хотят максимально защитить от всех мероприятий, сопровождающих уход человека. Зачастую, взрослые считают, что лучше вообще не говорить ребенку, что близкий умер, а использую метафоры «папа ушел от нас», «бабушка уснула навсегда», «он теперь в другом мире» или используют любые другие истории, которые не раскрывают всей правды. Несмотря на все ваши усилия, вы должны понять, что ребенок чувствует, всегда чувствует, что случилось что-то, как бы вы ни старались  оградить его от утраты. Ребенок может о чем-то догадываться, додумывать, фантазировать, может сначала поверить в ваши слова, он может надеяться на возвращение умершего человека.

Лучше всего набраться мужества и сообщить ребенку об утрате, когда вся семья проживает это событие. Когда ребенку сообщают по прошествии месяцев он проходит стадии горевания один, также добавляется обида и злость на родных за то, что соврали, утаили правду. Пусть ребенок переживает боль утраты вместе со всей семьей, тогда ему будет легче принять потерю.  Ему будет понятно, что происходит с близкими, он не будет изолирован от процессов семейной системы. Конечно, это не просто, но постарайтесь найти в себе силы и сказать ребенку о том, что произошло. 

Если вы не находите слов, не можете собраться, попросите кого-то из родных вам помочь. Обратитесь к психологу, если вам не на кого положиться, кроме себя.

Скорее всего, у ребенка возникнут вопросы по процедуре прощания с умершим, о том, что будет с его телом и душой дальше. Будь готовы рассказать о ритуалах, ваши слова должны быть понятны ребенку, объяснения необходимо соотнести с возрастом ребенка, чтобы ему было доступно то, о чем вы говорите.

Скажите, что ребенок в любой момент может поговорить с усопшим, обратившись к нему по имени, что вы сможете навещать его на могиле, ухаживать за цветами, которые там вырастут, будете вспоминать его, рассказывать то, чем хотелось бы с ним поделиться. 

Каждая семья имеет свой уклад и свои традиции относительно утраты. Кто-то спокойно берет детей на похороны и кладбище, кто-то избегает соприкосновения детей с темой смерти. Единого мнения в данном вопросе нет, но если ребенок очень просит вас участвовать в ритуале похорон, дайте ему такую возможность, вероятно, ему очень важно проститься, увидеть гроб, чтобы принять реальность, проститься с любимым человеком.

Ребенок может спросить, что дальше происходит с телом человека и его душой. Расскажите, что тело придают земле, чтобы было место, куда можно было бы приходить и вспоминать человека, что душа покидает тело и отправляется на небо, к звездам, к Богу, что она обретает покой. Скажите, что душа радуется, когда человека вспоминают, не стоит долго плакать, что в минуты печали можно просто поговорить об усопшем или обратиться с разговором к  его душе.

Расскажите, что умерший может присниться, чтобы ребенок не пугался, что это нормально. Не давайте ребенку ложных надежд, не используйте фразы «он ушел от нас», «уснул вечным сном». Это может сформировать неправильное представление ребенка о ситуации, сформировать обиду на умершего, даже стать причиной нарушения сна и других расстройств.

Ребенок может по-разному проживать утрату, он может справиться с этим легче остальных членов семьи или, наоборот, его горе может затянутся. Относитесь к чувствам ребенка с понимаем, будьте рядом.  Разговаривайте о том, что с вами происходит, спрашивайте у ребенка о его состоянии. Ребенок может включать в игру тему смерти, проигрывать процедуру похорон, не стоит этого пугаться. Так он справляется с горем, отыгрывает свои чувства. Если вам, кажется, что ребенок не справляется с утратой с вашей помощью, что застрял в каком-то состоянии и не движется дальше, то проконсультируйтесь у специалиста.