Простые правила крепких отношений: правило «максимального насыщения потребностей»

Каждый человек индивидуален, каждая пара по-своему уникальная.  Однако проблемы, возникающие в парах, порой схожи, поскольку к ним приводят одинаковые причины. Безусловно, невозможно дать какой-то ограниченный набор «рецептов» счастливой семейной жизни или устойчивых отношений. Тем не менее, можно сформулировать несколько простых правил, придерживаясь которых можно предотвратить появление множества различных разногласий между партнёрами, достичь большего взаимопонимания и повысить удовлетворённость отношениями.

Прежде чем перейти к описанию этих правил, необходимо сделать одно уточнение. Вряд ли кто-то задумывался над тем, что в отношениях с партнёром нам нравится не столько сам партнёр, сколько то, какими мы себя чувствуем, ощущаем, находясь рядом с ним. И ценность отношений составляет именно эта возможность чувствовать себя таким, каким нам хочется себя чувствовать. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими, вам нужно понимать, как воспринимает партнёр те или иные ваши слова, поступки или их отсутствие, какие при этом он испытывает чувства, какие переживает эмоции, каким он себя ощущает. Иными словами, выстраивая отношения «отталкиваясь» исключительно от собственной персоны (своего видения ситуации, принятия в расчёт только своих потребностей, желаний и т.п.), т.е. выстраивая их как бы «вокруг себя», как вокруг некоего центра, вы никогда не будете иметь счастливых отношений, ибо в центре таких отношений всегда стоят оба партнёра.

И так, давайте рассмотрим три основных правила крепких отношений. Начать же хочется с того правила, которое, как я ожидаю, вызовет массу недовольных комментариев.

Более просто это правило можно сформулировать так: дай человеку всё, что он хочет, и он никогда от тебя никуда не уйдёт.

У каждого человека есть свои потребности. И если в паре он их не может удовлетворить по каким-то причинам, то его потребности не пропадут. Потребности останутся. И останутся неудовлетворёнными. А это обстоятельство может подтолкнуть человека к поиску других способов удовлетворения своих потребностей, в т.ч. с другими партнёрами.

Придерживаясь этого правила, важно для начала узнать потребности своего партнёра. Именно узнать у него, что ему хотелось бы, о чём он мечтает, что ему нужно, а не придумать, додумать и фантазировать насчёт его мечтаний и желаний.
Понимая, что же хочет ваш партнёр, вам нужно уже для самого себя определиться: можете и готовы ли вы дать ему всё, что он хочет. Это касается абсолютно всех сфер жизни, в т.ч. и интимной. Естественно, вы не обязаны делать то, что не хотите. И вы имеете полное право что-то не хотеть. Решать вам: переступать через своё нежелание ради максимального удовлетворения потребностей своего партнёра или нет. Как бы ни хотелось, чтобы было иначе, но в жизни всё устроено так: где начинаются права и свободы одного человека, зачастую заканчиваются права и свободы другого.

Чем меньше в паре у партнёров таких моментов, когда его права теснят ваши, его свободы нарушают границы вашей, его интересы противоречат вашим, и, соответственно, наоборот, тем крепче пара, тем больше оба испытывают удовлетворение от отношений.

Если какие-то потребности вашего партнёра вы категорически не хотите удовлетворять, поищите альтернативные для него способы их удовлетворения. Но никогда не пренебрегайте грубо и открыто интересами своей второй половинки.