Отношения – неизбежная боль?

В своей практике и постоянно сталкиваюсь с удивлением клиентов по поводу моих слов о том, что отношения в паре почти всегда трудны и болезненны.

Почему это так? Представьте себе, что в отношения вступают люди, которые жаждут любви, потому что в родительской семье ее было недостаточно. Почему недостаточно отдельный вопрос, изложу свою точку зрения в отдельной статье.

И когда двое жаждущих любви, внимания и заботы вступают в брак, они тут же начинают смотреть в сторону партнера: ну, когда же ты меня накормишь, причем и за себя, и за все мое не сытое детство? Кормление в данном случае метафора, но в реале такое ожидание может быть выражено и фактом реального ожидания кормления (финансовая не самостоятельность).

Какие модели поведения могут присутствовать в семьях, созданных двумя такими выросшими детьми? Самое частое это перетягивание одеяла на себя. Каждый партнер или супруг пытается отстоять свое право на то, что он именно тот, о ком должны заботиться. Второй не отстает и будет доказывать, что у него больше прав быть ребенком. А второй якобы должен стать ему родителем.

Такая битва будет происходить до тех пор, пока на произойдет одно из двух: либо один более заинтересованный в отношениях вынужден будет уступить и, наступив на горло собственной, песне станет партнеру «хорошей мамой» (не зависит от пола, это вполне может быть и мужчина). Второй вариант — разрушение отношений, если силы равны, и никто не уступит.

Удивительно, что каждый партнер считает, что он имел полное право на свои требования и ему совершенно не законно в них отказали.

Описанное больно? Конечно. Если углубиться еще немного можно увидеть еще больше боли.

Практически каждый ребенок испытал в жизни какую-то психологическую травму. Травму стыда, вины или отвержения (есть еще, еще, но эти самые распространенные). Будучи в одиночестве, можно не вспоминать болезненных событий прошлого, которое казалось бы забыто. Но если травма была серьезная и не излеченная, то она никуда не исчезла, она таится в глубинах бессознательного, готовая проявить себя в самый неподходящий момент.

Самый неподходящий момент — это конечно момент на виду и при свидетелях. И в браке или отношениях такой значимый свидетель — это партнер. И рядом с партнером эти старые не излеченные травмы начинают подниматься и причинять боль.

Приведу пример, чтобы было яснее. Например, в подвалах бессознательного спрятан страх быть отвергнутым. И тут на фоне полного благополучия в паре в самый разгар конфетно-букетного периода партнер вдруг перестает звонить или отвечать на телефон. Что она будет чувствовать? Правильно, сначала ничего, но после более или менее длительного молчания она начинает подозревать что он нашел себе кого-то лучше.

А теперь представьте, что такое происходит в браке. Подозрения усилятся многократно. То есть чем отношения ближе, тем боль сильнее. И каждый этап сближения усиливает боль от не залеченных ран. Дальше — больше. Родился ребенок. Теперь он может предать и бросить не только меня, но и моего ребенка. И так далее. Если собственные раны не лечить, они сами вряд ли пройдут, а с возрастом становится все меньше сил на их сдерживание.

В паре может казаться, что это партнер во всем виноват, это он делает больно. Иногда это имеет место, но чаще всего подозрения надуманны и вызваны теми самыми страхами из детских ран.

Каковы перспективы такого брака? Как вы уже догадываетесь, не радужные. Именно по причине того, что ожидания не совпадают с действительностью, что отношения приносят много боли, которая на самом деле часто вызвана собственными ранами, в течение первых пяти лет 30% браков распадаются.

Возникает законный вопрос: для того ли мужчина и женщина вступают в брак, чтобы быть родителем взрослому человеку или лекарем его травм? И имеет ли право партнер требовать от другого, чтобы тот взвалил на свои еще молодые и не очень крепкие плечи взрослого человека и заботился не о своей жизни, а исключительно о благополучии другого?

Конечно, описанные ситуации не возникнут в союзе двоих взрослых людей. Не тех, кто получил в родительской семье достаточно, я не уверена, что такое в принципе возможно. А тех, кто, даже не получив полного удовлетворения всех своих детских хотелок, смог отказаться от ожидания продолжения банкета (каким бы это банкет ни был, пусть даже скудным), и решил добывать себе все необходимое самостоятельно. Отказался с благодарностью ли за то, что получил, или просто отвернулся, не желая больше тратить силы на сожаления о прошлом, не важно. Отказался и все, и с помощью второго такого же со схожими идеями, потому что вдвоем пока что все же легче свои потребности удовлетворять, отправился в совместный жизненный путь. Например, платить ипотеку или растить ребенка вдвоем большинству молодых людей пока еще легче.

Угадайте сколько шансов на длительные отношения в такой паре?

Если идеи, изложенные мной в этой публикации, окажутся для Вас не знакомыми, но интересными, предлагаю Вам обдумать их и задать вопросы, если они появятся, в комментариях. Буду рада обсудить. Всегда рада новым свежим идеям.