Дисциплина или наказание: подходим по-новому.

Как-то исторически у нас сложилось: если дисциплина, то -строгость, если строгость, то-наказание. И только сегодня большая часть  родителей пытаются изменить эту цепочку, начав с первой составляющей цепочки и поменяв свое представление вообще о понятии -"дисциплина" и "наказание".

Например, ребенок хочет быть честным, потому что он сам осознает, что неправильно быть нечестным, а не потому, что его поймают на лжи и пристыдят.

Есть в основном четыре вида наказания

• физические наказания - физическое воздействие или полное игнорирование ребенка;
• словесные наказания - осуждение, высмеивание,сравнивание,употребление фраз - "Я не люблю тебя", "ты меня достал", "ты мне надоел"....;
• лишения или вознаграждения - ты не будешь смотреть телевизор,если не выполнил домашнее задание, ты не пойдешь гулять,если не уберешь комнату...если ты уберешься, получишь 500 рублей, я буду давать тебе 100 рублей за каждую пятерку....
• штрафы - ты испортил одежду в драке, я вычту это из твоих денег...

Первые два вида наказания, физическое и  и словесное,не могут быть эффективными методами дисциплины. Два других, лишение или  вознаграждение, штрафы,  могут быть использованы либо в качестве эффективных методов дисциплины, либо в качестве наказания - в зависимости от того, как родители справятся с этим.

Почему наказание не работает?

Физическое наказание обычно не работает по нескольким причинам.

Во-первых, это заставляет ребенка ненавидеть себя и других.

Физическое наказание заставляет ребенка думать, что он какой-то ужасный, если с ним так плохо обращаются. Если дети думают, что они" плохие", то они будут действовать " плохо." Формируется порочный круг. У ребенка, который подвергся жестокому обращению, нет причин быть хорошим. Или он может быть хорош, чтобы не быть наказанным,а не учиться быть хорошим, потому что  это правильно.

  

Другими словами, порка освобождает ребенка от угрызений совести, которые необходимы, чтобы предотвратить будущее плохое поведение.

Плюс, это пример для ребенка, что решение проблем и конфликтов возможно только через применение силы. И мы получаем в итоге снова агрессивного подростка, который легко уже может дать отпор и родителю, и учителю, и сверстникам через физическую силу, а затем -и агрессивного взрослого, который в такой же манере будет воспитывать своих детей. Круг снова замыкается.

Когда ,заменяя наказание "мотивацией награды", мы создаем равнодушных людей, которые способны просчитывать только выгоду и ждать награды каждый раз,когда они сделали что-то хорошее. Например, мы даем деньги за уборку комнаты, но если случается так, что у вас нет возможности дать деньги, ребенок искренне будет не понимать - почему он сделал дело,а оно осталось неоплаченным. Мотивация пропала. Чему научился ваш ребенок? Быть помощником в семье или быть потребителем?

Наказание или неправильное поощрение: 

• Учит ребенка обманывать родителей;
• Не будет работать с подростками;
• Занижает самооценку;
• Не развивает правильную систему человеческих ценностей ;
• Учит ребенка, что насилие является приемлемым способом решения проблем.

Все это относится к последствиям неэффективной дисциплины.

Что же тогда- эффективная дисциплина? 

На мой взгляд - это позволить детям испытать на себе последствия своих решений.

Я не претендую на звание гуру-педагогики. Но на опыте воспитания двух своих сыновей, я поняла, что этот метод работает.

Например, когда я несколько раз приглашала на ужин сына, а он не шел, я просто убирала тарелки. А потом, на вопрос: "А что кушать?" Я спокойно ответила ,что ужин уже закончился и у меня есть другие дела...

Конечно, сыну это не понравилось.Он громко гремел тарелками, наливая себе молоко,насыпая хлопья... Но я ничем его не обидела. Я честно выполнила обязанности мамы- приготовила,накрыла стол,пригласила всех. И мой сын видел, что я всем дала выбор - принять приглашение и остаться сытым, или играть дальше и остаться голодным. 

Мы не ограничиваем выбор ребенка (это,конечно не касается угроз здоровью и жизни).Мы ВСЕГДА даем выбор , тем самым уважая его. Но мы даем и причину следствия -я уважаю тебя, ты уважаешь меня. 

Еще пример - я долго боролась с носками, которые складывались на полу в ванной. Это просто выводило меня. Я ругалась, но каждый раз собирала носки и относила их в стиральную машинку.

Пока не пришла к мысли :

- Я могу дать выбор: носки лежат в сетке,и я их отношу в машину, носки лежат на полу, и я не стираю их. 

Так и случилось. И после  диалога, когда надо было бежать на занятия: 

-А что, у меня нет чистых носков?!

-Нет. Я стираю только те ,которые лежат в сетке. Ты можешь выбрать что-то на полу.

Я избавилась от этой проблемы.

Соглашусь, что это требует большого терпения от родителей. Но только они могут решить, хотят ли они предложить ребенку воспитание дисциплины через последствия.

Например, если мама убирает без его помощи игрушки, они гуляют меньше или не смотрят мультик, т.к. мама должна сделать другие дела, которые она меняет на уборку комнаты. 

Или отец, который вместо приказа об уборке игрушек, спокойно говорит: "Вы можете убрать игрушки и прибежать на диван ,смотреть со мной мультик" - тоже дает право выбора последствий поведения детям.

Или маленький ребенок, который играет со своей едой на стульчике, не сразу, но способен понять, что когда он играет с едой,его просто достают из стульчика и говорят:" Всё, готово! Беги!" А когда он не играет -он может поесть и почувствовать уход за собой.

Ну, и конечно важно, чтобы родители могли принять решение ребенка спокойно: если он принял решение поиграть вместо ужина, не надо мучиться- за 1-2 вечера ваше чадо  похудеет. Естественные потребности ребенка быстро помогут понять последствия ЕГО решения.

Цель использования последствий-помочь ребенку научиться принимать решения и нести ответственность за свое поведение.

Последствия учат переживаниям, а не наказанию. 

 Соглашусь с тем, что использование последствий требует и терпения, и практики. Не так просто использовать этот метод, если вы всегда знали ответ - как должен сейчас вести себя ребенок,и ваше решение не обсуждалось.

Но приводило ли оно к желаемому результату? А если приводило, то надолго? Этот результат закреплялся? 

Кроме этого надо помнить, что данный метод эффективной дисциплины будет работать только в доброжелательной обстановке. Вы физически не сможете дать выбор и оценить разумно  последствия,если раздражены или находитесь на пике эмоций.

 Этой установкой вы сослужите большую службу своим детям. И выйдя из подросткового возраста, будучи молодыми людьми, они смогут принимать решения, быть самостоятельными, логически связывать последствия с неправильным поведением.

Это ли не основное, с чем мы мечтаем выпустить в жизнь наших детей?

Так наказание или дисциплина? 

Если вы дочитали  статью, значит я честно заслужила от вас -"Сказать спасибо"                                                                 

Мир вашему дому! 

Детский, подростковый,семейный психолог -Наталия Седова.