Как формируется зависимость. Часть 7. Как же всё-таки повзрослеть?

Предыдущая статья из этой серии

Итак, мы говорили о том, что есть принципиально две противоположные модели восприятия мира и бытия в мире: детская (она же – зависимая) и взрослая (независимая, автономная). Зависимая модель – это когда мир постоянно человеку что-то должен, чего человек не хочет делать сам (не хочу работать, хочу получать деньги, не хочу мыть посуду, помой ты, не хочу заниматься спортом и рационально питаться, но при этом хочу быть стройным, и т. п.). Взрослая модель – это когда всё то, чего человек хочет, он может добиться сам, преодолевая, естественно, различные трудности и препятствия (хочу купить дорогой телевизор, но пока нет денег – ничего, потерплю, накоплю, обойдусь без кредитов; хочу поехать отдохнуть – тоже потерплю, когда будут средства, не буду кормить банки; хочу питаться здоровыми продуктами – заведу себе огород и буду выращивать овощи). При этом автономная, независимая модель не предполагает отказ от каких-либо отношений вообще. Она предполагает здоровый цикл контакта, там, где люди уважают границы друг друга и находятся вместе не потому, что не могут друг без друга (вполне себе могут), но выбирают быть с этим человеком, потому что любят его, то есть принимают его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками (а у кого их нет?) Взрослая модель – это когда у меня есть мои желания, а у окружающих людей – есть свои желания. Причём мои желания и желания других людей, в целом, ничем друг от друга не отличаются. Точнее, не отличаются потребности, форму желаний-то они могут принимать любые. И я уважаю потребности других людей и уважаю свои потребности. Мы учимся договариваться так, чтобы были удовлетворены, по возможности, потребности всех. Но, поскольку это бывает трудно осуществить, то мы договариваемся, что каждый потерпит свою долю дискомфорта. Потерпит – а не заест, не закурит и не запьёт ее!

И мы говорили о том, что если ребёнку давать всё, что он хочет, препятствовать становлению его «я сам», то зависимая модель закрепляется в сознании, и в 4 года нужно его одевать, кормить и не оставлять одного дома (какой ужас!), а в 16 лет нужно купить iPhone, а в 20 лет купить машину, а в 25 купить ребёнку квартиру (сам же он не заработает, он же маленький!), и ещё обязательно снабжать продуктами. А если женился – нужно давать советы о семейной жизни. А если она (бывает же!) попалась такая, что вдруг осознала, что не хочет его обстирывать, готовить ему, зарабатывать для него деньги (а с работой при этом у него всё как-то не ладится, все работодатели плохие и не ценят его, такого замечательного), - при этом он что-то не особенно всё это ценит и постоянно её критикует, - и уходит от него, то родители при этом обязательно встанут на его сторону, будут звонить ей и говорить, какая она плохая, как могла бросить такого хорошего человека.

Поэтому, конечно, основная задача каждого человека – пройти стадию взросления, первый этап которой начинается где-то в 3 года. При этом мама, которая сама нуждается в ребёнке даже больше, чем он в ней, из «лучших побуждений» не даст ему повзрослеть. Поэтому обязательно нужен кто-то, кто как бы «отодвинет» маму и даст возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. И пусть у ребёнка с первого раза не получится завязать шнурки или забить гвоздь, или помыть посуду, или сделать рогатку, и пусть он расстраивается по этому поводу и даже плачет. Но зато если поощрять его делать это снова и снова – то когда у него наконец-то получится, он испытает огромную гордость и прилив сил. И окончательно поймёт, что всё, что он хочет, он может добиться сам. Да, нелегко, да, небыстро, да, преодолевая усталость, злясь, тревожась, переживая – но сам!

И в здоровой семье тем человеком, который «отменяет» маму, является папа. Как только мама бросится на помощь ребёнку, папа должен сказать что-то типа: «Спокойно! Сядь, посиди! Пусть он сам сделает!» И если при этом мама беспрекословно послушается папу, и это будет не раз, а постоянно, то что будет видеть ребёнок? Как мы говорили, мама для ребёнка – это Мир. Во-первых, когда-то она его полностью окружала и была единственным пространством, которое он знал. Потом она (даже когда он ещё ничего не видел) удовлетворяла все его потребности, и ему становилось хорошо (он чувствовал её запах, слышал биение её сердца, потом её голос, интонации), и она всё время была с ним и помогала ему знакомиться в миром. И вот, оказывается, есть некая фигура, которой этот Мир подчиняется. Как ребёнок будет воспринимать этого человека? Кому подчиняется целый Мир? Конечно же, это Бог. Ну то есть это сверхавторитет, чьё мнение, чьи слова воспринимаются без критики. Кстати, если отношения между папой и мамой построены именно таким образом, то воспитание ребёнка проходит легко, его даже не обязательно бить или наказывать. Все правила, все традиции, «что такое хорошо и что такое плохо» будут усваиваться напрямую, «на подкорку».

Мама для ребёнка – это любовь, это забота, принятие, ласка, это разнообразные «можно», это «можно» даже в том случае, если «нельзя, но очень хочется». Папа же, в противоположность маме, - это правила, это законы, это дисциплина, это ответственность, это терпение, это Заповеди, это «нельзя – значит нельзя», без вариантов. Папино «нельзя» кардинально отличается от маминого «нельзя».

Но для того чтобы ребёнок воспринимал отцовскую фигуру как авторитет, отец, прежде всего, должен быть авторитетом для мамы. Все его слова и поступки не должны подвергаться с её стороны никакой критике, она ни в коем случае не должна на него кричать, ни в коем случае не возражать и, уж тем более, не оскорблять. Только тогда, когда ребёнок будет видеть такую модель взаимоотношений – любовь родителей друг к другу, уважение, заботу друг о друге, когда родители ценят друг друга и дороги друг для друга даже больше, чем он, ребёнок, дорог им – только в этом случае у ребёнка есть шанс, восприняв такую модель, захотеть её реализовать и в своей жизни тоже. Не остаться зависимым от родителей, а повзрослеть и найти такую же любящую и уважительно относящуюся к нему «половинку».

Почему же так много людей страдают (или наслаждаются?) от зависимых отношений или зависимостей химического и нехимического характера? А много ли вы видели таких семей, где отец – авторитет. Не тиран! А авторитет! Считается, что меньше 2%. Чаще мы видим другую модель взаимоотношений: женщина считает мужчину в чём-то неправым (особенно в вопросах воспитания ребёнка), иногда каким-то недалёким (говорит всякие глупости), неумелым (разве можно ему кран доверить починить?), неаккуратным (носки везде разбрасывает и вообще себя обслужить не может)… Конечно, в такой модели взаимоотношений воспитать здоровую взрослую личность практически невозможно.

Второй шанс повзрослеть даётся человеку лет в 14-16, когда должно происходить физическое отделение от родительской семьи. То есть в этом возрасте раньше, по сути, уже люди готовились к самостоятельной жизни и выбирали себе пару. Но в современном мире, во-первых, возраст совершеннолетия сдвинут в область 18 лет, а во-вторых, родителям очень страшно отпустить ребёнка в самостоятельную жизнь, потому что ребёнок – область приложения их внимания, тревог и забот. Если он уйдёт, им придётся строить взаимоотношения друг с другом, а это ужасно сложно и страшно. И зависимость остаётся. Когда же во взрослом возрасте такой человек сталкивается с необходимостью принимать самостоятельное решение, брать на себя ответственность – то это даётся очень тяжело. Потому что чем меньше возраст, тем легче даётся обучение и навыки. Чем старше, тем сложнее меняться. Но если человек, уже во взрослом возрасте, принял решение взрослеть психологически, это хотя и будет сложно, но чрезвычайно интересно. На этом пути многих ждут открытия (часто неприятные), разочарования, столкновения с «вытесненными» частями себя, боль, тревога и страдания. Но это и есть путь к целостности, взрослости, туда, где есть место и радости, и грусти, где размещается и злость, и нежность, где уживаются сила и слабость. Приятного вам путешествия!

Далее мы поговорим о том, кому выгодно, чтобы люди оставались зависимыми.

Мне очень приятно получать ваши отклики, когда вы делитесь своими мыслями. Это даёт мне возможность развивать свои собственные мысли. Поэтому пишите - будем вместе обсуждать!

Если вам понравилась статья - нажмите "Сказать спасибо", пожалуйста!