Долг перед родителями

Родители - самые важные люди в человеческой жизни. Они подарили нам жизнь, воспитали и вырастили. Родителей кто-то любит, кто-то боится, а кто-то и откровенно ненавидит. Очень человеческие чувства. Не хорошие и не плохие. Они просто есть, такие, какие есть.

Долг – это не совсем чувство. Долг – это то, что нужно отдать. В юриспруденции и экономике долг определяется как обязательство вернуть средства или другие активы, которые ранее были переданы должнику. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, будучи взрослыми, пришла пора платить по счетам. Должны ли мы что-то своим родителям? Что нами движет, когда мы говорим о долге? Откуда вообще взялся этот самый долг?

Во первых у ребенка никто не спрашивает, хочется ли ему рождаться. Его просто нет. А значит, и спрашивать не у кого. В идеале, ребенок рождается от союза двух любящих взрослых людей. Однако, мы просто обычные люди, а потому на будущих родителей влияет очень много факторов: их собственные мамы и папы, просящие внуков. Желание удержать партнера рядом с собой с помощью ребенка. Желание не работать – оставаясь ухаживать за ребенком. Страх собственного одиночества. Желание переложить на ребенка заботы о материальном благополучии родителей. Идея, укоренившаяся в обществе, что к определенному возрасту положено иметь детей.Безусловно, решение рожать ребенка является добровольным. Никто не стоит с палкой над родителями и не заставляет принимать то или иное решение. Но, при этом очень важно отдавать себе отчет для чего, по каким причинам люди принимают решение. Хорошо, если это обдуманный, запланированный, добровольный акт в основе которого лежит любовь родителей друг к другу. Взаимный интерес и уважение. Искреннее желание счастье себе, партнеру и будущему потомству. Или незапланированная, но счастливая случайность которой сопутствуют все те же условия. Когда есть какая-то иная причина для рождения ребенка, отличная от идеальной ситуации, вот тут, возможно, еще не родившийся ребенок,по осознанному или не очень осознаваемому мнению родителей уже становится должен! Хотя, более справедливо говорить о надеждах, которые родители возлагают на ребенка….

С момента, когда принято решение беременность оставлять – становятся должны родители. Должны кормить, поить, одевать, развлекать, беспокоится, учить, защищать. Тратить и вкладывать свое здоровье, нервы, деньги. Где грань, когда это делается из любви к отпрыску, когда из чувства долга, а когда из корысти – получить условный стакан воды в неминуемой старости? Но, все таки, это добровольное обязательство родителей перед ребенком которого они самостоятельно и ответственно решили привести в этот мир.

У каждого из нас есть теневая сторона. И любые решения принимаются с учетом очень большого количества осознаваемых и не осознаваемых желаний, страхов, комплексов, чувств.

Вот эти вот «теневые» мотивы, желания и надежды не плохие и не хорошие. Они просто есть, по тому, что мы обычные живые люди. Теневые желания не отменяют любовь к собственному ребенку и желания счастья для него. И очень неплохо их осознавать принимая то или иное решение.

Мне кажется, что рождение ребенка это не сделка – когда оба участника - родитель и ребенок осознают на что идут. Это скорее высоко рисковый инвестиционный проект. Когда двое взрослых людей примерно представляют что их ждет. С какими сложностями и радостями столкнутся, какие ограничения такое решение добавит в их жизнь. Какие бонусы они рассчитывают получить в процессе. Что они ожидают от ребенка в будущем.

Это как сажать дерево. Потратится на саженцы, воду, землю, удобрения. Вкладывать время и силы в течении нескольких лет. Не зная наверняка, даст ли дерево плоды. Переживая, что его сожжет солнцем или побьет градом. Но, надеясь на уютную тень от его кроны. Дерево ничего не должно тому, кто его посадил. Оно растет, как хочет и как умеет. И сильно зависит от качества воды, мягкости земли и сытности удобрений.

Безусловно, с определенного возраста, ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей. Вовремя есть, спать соблюдать правила установленные в семье которые касаются техники безопасности и совместного проживания. Должен учится, помогать по хозяйству, убирать в комнате, ходит в выбранные родителями кружки и спортивные секции. По мере взросления список того, что должен делать ребенок будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают у ребенка не по тому, что он добровольно взял их на себя. А по тому, что ответственность за потомка, а значит и вся власть полностью лежит на его родителях. Как в старом анекдоте – «-Папа!, я хочу заниматься балетом. –Нет, сынок, это опасно. – Но почему?! – Я тебе ноги переломаю».

По мере взросления происходит постепенная передача ответственности ребенку. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Ну, или не становится. Со взрослым ведь как, его уже не поставишь в угол за непослушание, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности ребенка, растет и его власть над собственной жизнью.

Думаю, именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти – речь всегда заходит о долге. Лучше священном. И здесь не избежать разговора о чувстве вины (я над тобой ночей не спала) стыда (ты отца в могилу сведешь) страха (мы больше не будем тебя любить) – самых лучших инструментах снова получить власть над другим, уже взрослом человеком.

Долг ребенка перед родителями вырастает из родительских ожиданий от него. А потому, родители, желающие получить сполна от своего ребенка в старости, могут внушать ему с пеленок, сколько он должен и как именно стоит вернуть пресловутый долг. Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все таки хочется. И это абсолютно нормально и очень по человечески. Решить с какой девушкой встречаться сыну. За кого выходить замуж дочери. В какой ВУЗ поступить. Какую профессию выбрать.

В психотерапевтической практике я встречал людей которые не довольны поведением своих детей. Как маленьких, так и уже взрослых. Так же много взрослых мужчин и женщин, которые страдают от непомерных притязаний родителей. Одна из ярких историй по этому поводу – история взрослой женщины которая в течении нескольких лет писала кандидатскую диссертацию. Отказала себе в успешной карьере и удачном замужестве. Диссертацию писала. А когда защитилась – отнесла свидетельство и значок кандидата наук отцу. Отметила скромно в кругу семьи это событие и забыла о нем. Отдала долг. Отцу – крупному ученому, очень хотелось говорить в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук…

Мне кажется, в этой истории проиграли все. Молодая женщина, которая в угоду собственному чувству долга и собственному чувству вины делал то, чего ей на самом деле не хотелось. Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала раньше. Кстати, возможно, она не вышла замуж именно назло папе. Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь.

Психотерапия – это не какое то волшебство. Это работа, с помощью профессионала, над собственной осознанностью. Работа над пониманием своих настоящих желаний, страхов, возможностей и ограничений. Работа над соблюдением баланса между могу, хочу, должен. Чувства вины, стыда, страха – очень полезные чувства. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо – когда их слишком много. В этом случае они парализуют и мы забываем себя.

Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты. Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог, любим. И они, в свою очередь, так же любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее, нет. Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание.

Мне кажется, и перед родителями и перед детьми стоит абсолютно одинаковая задача. Точно понимать свои потребности, желания и ожидания. Заботится о себе. Отстаивать свои границы и уважать границы близкого. Родители дают ребенку жизнь. Наверное, единственный долг, который есть у ребенка – прожить именно свою жизнь, так как ему этого хочется.

Мне очень нравится свобода. И не нравится долженствование. Куда больше удовольствия в искреннем чувстве благодарности и признательности. Рядом с чувством долга всегда есть чувство вины и страха наказания. Рядом с признательностью – нежность и любовь.