Ловушка сравнения «Чем я хуже?!»

Каждый из нас знает людей которые имеют больше денег, признания и внимания окружающих. Всплеск зависти, который они вызывают, является естественным… И социальные медиа нацелены на его усиление.  В мире, где количество подписчиков и лайков могут казаться твердым доказательством ценности человека.

 Лиза, судя по ее странице на facebook, кажется, ведет очаровательную жизнь. Девушка среднего возраста, она делает снимки во время прогулки по Лондону на европейском отдыхе. Посещает модные тусовки и рестораны. Покупает только самые свежих продукты на фермерском рынке недалеко от дома. Те, кто проводят время с ней лично, также могут подумать, что ей повезло. У нее прекрасная, взрослая дочь и преданный муж, и она живет в красивой квартире в центре Москвы. Художник в глубине души, она упивается культурными достопримечательностями столицы и недавно опубликовала личное эссе, в топовом журнале.

Казалось бы, у неё есть всё о чём только можно мечтать

Но внутренний взгляд Лизы на свою жизнь намного темнее. «У меня есть непреодолимые чувства того, что у меня нет того, чего я хочу», - признается она. «Мне кажется, что я сделала неправильный выбор и у меня нет больше сил так продолжать…». Ее чувство неуспешности вспыхивает, особенно сильно, когда она сравнивает себя с друзьями, коллегами и людьми из ее прошлого. Многие из которых задерживаются в ее осознании из-за социальных сетей. Сергей, с которым она когда-то вместе училась достиг ее мечты.  Он живет в великолепном доме в пригородах Рублёвки, ездит на новеньком Порше, и путешествует по миру со всей семьёй три раза в год. Его жизнь выглядит, полной счастья и беззаботности.   

Эти сравнения Лизы с ее жизненным выбором, особенно с карьерой просто отравляют ей жизнь . Она приехала в Москву в возрасте 20 лет со страстью к сцене, но переключилась на рекламу, когда поняла, что служить в театре «означает быть официанткой на всю оставшуюся жизнь». Несмотря на то, что реклама гарантировала ей получение надёжной зарплаты она ненавидела её. «Я сожалею о том, что я сделала тот выбор, который я сделала» - говорит она. «Это действительно грызет меня». Когда она сталкивается с достижениями сверстников, ее собственные ощущаемые неудачи кажутся просто невыносимыми.

Измерение «я» в сравнении с другими —модус действий человеческого разума. И в некотором смысле это может быть даже полезно. Вдохновение, которое мы чувствуем в отношении чужих достижений, может поднять мотивацию к улучшению собственной жизни. Признание того, что наши способности на высоте, выше кого-то другого, реально бодрит наше настроение. Но сравнения могут быть и вредными, когда они оставляют ощущение хронического упадка или депрессии.

Социальные сети - турбонадув, претенциозный инструмент для социального сравнения.  Часть его уникальности заключается в том, что он рисует сильно искаженную картину своей социальной вселенной. Где люди, делятся пиковыми впечатлениями и льстивыми новостями о себе. Узкий, искаженный фрагмент реальности, который отображается в социальных сетях, почти идеально построен, чтобы зрители чувствовали себя неудачниками.

Это создает цунами избыточной информации на бешенной скорости, что может иметь дурные последствия. Как это можно ещё назвать кроме «зависть и презрение», чтобы обобщить чувства, спровоцированные, когда мы взвешиваем нашу ценность рядом с другими.  Это было знакомо Лизе. «Самооценка — это самореализующееся пророчество», - говорит она. «Я всегда была слишком самокритична - и считала себя карликом среди великанов».

Так как сравнение является фундаментальным человеческим импульсом, нет никакого способа полностью от него отказаться. Но если мы понимаем его происхождение и механизмы, то сможем смягчить негативные эффекты и усилить хорошие - как онлайн, так и вне.

Неизбежно мы относим информацию о других к себе. Это один из самых основных способов развития понимания того: кто мы, что у нас есть, и что с нами не так. Сравнение происходит не только стратегически, но и спонтанно и автоматически, когда мы сталкиваются с другими. Даже когда вы сталкиваетесь со стандартом красоты или успеха, который является идеальным: сначала вы сравниваете, затем исправляем результаты.

Так что, если мы идем по улице и видим, что по другой стороне в спортивном костюме бежит девушка с внешностью фотомодели, возникает острое ощущение что для сравнения  мы явно не в форме .И хотя мы включаем все самоугворы   что у нас нет такого же метаболизма как у неё или времени для физических упражнений… от этого легче не становится. Это яблоки с фасолью. 

 Нас не волнует бездомный человек, что растянулся на тротуаре. Но нас волнуют члены нашей семьи, друзья и коллеги, которые как нам кажется успешнее нас.

Самость разъедает, когда мы сравниваем не в свою пользу кажутся (она более красива, чем я когда-либо), или усматриваем общность с тем, кем мы пренебрегаем (этот неудачник тоже безработный).

В результате психоэмоциональное здоровье тех, кто склонен к негативному сравнению, может серьезно пострадать. Когда мы полагаемся на мнение других в оценке чувства собственного достоинства и чувствуем себя хорошо, только если получаем положительную обратную связь или маркеры статуса, как лайки, сердца и подписчиков.

Лиза вспоминает «У меня всегда есть список вещей, которые я должна делать и где быть. Откуда берутся эти идеи? Я поняла, что большую часть своего времени я проводила, сравнивая себя со своими сверстниками, коллегами или членами семьи, и именно поэтому мои ожидания никогда не оправдывались, но при этом я упустила другие возможности».

Социальные медиа похожи на керосин, залитый пламенем социального сравнения. В конечном счете, самая большая защита от попадания в ловушку сравнения - и лучший способ вытащить себя из нее - заключается в том, чтобы развивать и поддерживать устойчивое чувство собственного достоинства. Это означает культивировать вашу собственную личность и поддерживать отношения с людьми, которые видят настоящую вас. Вы пытаетесь почувствовать себя хорошо с помощью социальных наград или полагаетесь на более стабильные способы распознавания того, кто вы есть? Стабильное чувство собственного достоинства происходит от мысли о том, от кого вы не получаете отзывов. Каковы ваши ценности и предпочтения в отсутствие кого-либо, знающего о них? Можете ли вы гордиться тем человеком, которого вы не публиковали?

«Я прошла фазу жаль себя и теперь у меня более здоровая перспектива», - говорит Лиза. «Жизнь каждого - другая, и никто не совершенен. Я благодарна за то, что у меня есть».

Сравнивайте себя с …собой! Счастливый бегун сравнивает себя с его последним пробегом, а не с тем, кто быстрее.