Обиды обидные

"Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти", - заметил римский философ Сенека чуть более двух тысяч лет назад. И ничего не изменилось! Как для кого, а для меня обида подобна чернильному пятну на белоснежной скатерти: не заметить нельзя, избавиться трудно, и, как ни старайся, след останется надолго. Дело тут вовсе не в человеческой злопамятности, дурном характере или плохом воспитании, а в самом отношении к ситуации и чувству обиды.

ОБИДА - это...

• всегда реакция на раздражитель: произошло нечто, на что вы реагируете негативно, болезненно, агрессивно и, как правило, неадекватно ситуации, делая из мухи слона ("Как дела, зая? - Нормально. - Я спросила, как дела, а ты рычишь! Ты на меня даже не посмотрел, ты меня совсем не любишь! Аааа!" - конечно, это шутка, но любая жизненная ситуация при желании может быть превращена в обиду);

• форма агрессии: проявление активного негативного отношения к ситуации или человеку ("Мама, он меня дурой назвал!" - и ура! в скандал вовлечены уже и супруги, и близкие родственники, и даже соседи, если стены тонкие);

• всегда несоответствие желаемого и действительного: речь идет о конкретных объектах и состояниях здесь и сейчас, обида всегда ситуативна. Даже если мы жалуемся на жизнь в целом, то наши сетования всегда имеют конкретную отправную ситуацию, которая это чувство вызвала и закрепила ("Как на футбол не идем? Мы же договаривались, я же билеты заранее купил, с народом договорился! - Срочно позвонила мама, надо ехать. - Неужели твоя сестра не может приехать! Всегда ты и всегда у мамы что-то случается!");

• то, что не делает нас лучше, так как исходно базируется на негативе: обижаясь, мы чувствуем раздражение, дискомфорт, злость, все внутри закипает, страдают тело, душа, дух - отношения обидой не улучшить ни с другим, ни с самим собой.

Почему я обидчивый?

У этого вопроса давняя история, которая тянется обычно из детства и отношений в семье. Речь даже не о старых травмах, которые формируют страхи и стереотипы поведения (собака покусала - боюсь собак), с этим можно работать. Нет, как правило, обида в детстве становится удачной интуитивной находкой, способом влияния на окружающих - раз-два использованный ребенком прием превращается в модель поведения, закрепляется как эффективная стратегия (испугался неожиданно выскочившей собаки - мама-бабушка увидели и при каждом подобном случае кидаются утешать и развлекать малыша - а дитя и рад стараться: увидит собаку и, чтобы лишний раз привлечь внимание заботливой родительницы, уже обиженно дуется и машет ручками). Справиться с собой, взрослея, в этом случае сложно, потому что приходится начинать с азов, с мировоззрения, с того, что сформировало когда-то наш внутренний мир.

Конечно, второй по значимости причиной является склад личности человека, тип его темперамента. Человек робкий, неуверенный в себе чаще обижаем другими, напористый с виду, активный, но тоже нуждающийся в утверждении себя за счет других становится обидчиком сам. И в том и другом случае проблема в самооценке, в некой деформации представления о собственных возможностях, о границах и том, что хорошо-плохо и можно-нельзя. Человек будто бы все время проверяет мир, других и себя на прочность: тут попробую - получилось, а так - а так слишком. Кроме того, зависимость от чужого мнения, влияемость тоже делают нас легкой жертвой для любой обиды, ведь в этом случае мы особенно уязвимы и готовы поверить любой точке зрения, кроме своей.

"Живём один раз! После нас хоть потоп! Мир, ты мне должен, потому что я родился!" - как видите, требования к миру заранее сформированы, и оказывается, что мир нам уже должен, хотя мы для него пока ничего не сделали. Обида на несправедливость жизни, на нескладывающиеся обстоятельства, на судьбу, общая неудовлетворенность, завышенные ожидания и требования - из этой серии. Гораздо легче переложить ответственность за свою жизнь на плечи абстрактной судьбы и вселенскую несправедливость, чем самостоятельно принимать решения и менять жизнь под себя.

Ну и нельзя забывать, что многие делают обиду одним из основных способов взаимоотношений с людьми - обижаться выгодно, этим человек вынуждает другого идти на уступки, выполнять условия, поддаваться на агрессивное давление обиды.

Как справиться с обидой?

Этот вопрос всегда направлен вовне и вовнутрь: как перестать обижаться самому и перестать обижать других. Начнем с себя, это всегда продуктивнее, тогда, глядишь, и перестанем использовать агрессию как способ поведения.

• переберите свои детские воспоминания и сопоставьте со своим поведением сейчас: где вы используете те же приемы, что и раньше, даже не задумываясь над тем, насколько они честны. Да, они могут быть очень действенны, но устарели в вашей новой взрослой жизни. Если вы продолжаете давить на жалость, добиваться своего через скрытые формы агрессии - начните это отслеживать и одергивать себя, выходите на открытый диалог. Представим ситуацию: на дружеском обеде делят курицу, а люди, привыкшие с детства получать лучшие куски и не переросшие эту привычку, искренне обижаются, если им не идут навстречу. Забавно наблюдать целые баталии за "ножки" и "крылышки", разгорающиеся между вполне состоявшимися людьми. Тут бы и задуматься над ситуацией;

• начните формировать адекватное отношение к себе, своим возможностям, достоинствам и недостаткам: сложнее всего перестать заниматься самообманом, принять себя в совокупности своих качеств, страшно не нравиться себе. Однако это лишний повод поработать над собой, обратить недостатки в достоинства или сгладить несовершенства другими неоспоримыми плюсами (большие ноги? - значит вы крепко стоите на земле!, плотное телосложение? - значит у вас есть запас прочности! и так далее - стоит сесть с собой "за стол переговоров", расписать на листе бумаги "Дано", "Хочу" и "Путь" и двигаться, меняться, начинать нравиться себе). Здравый смысл и любовь к себе должны стать вашими советчиками. Выработайте привычку анализировать ситуацию, не обвиняя ни себя, ни другого (выдохните, сделайте паузу, если возможно, выйдите из помещения, постарайтесь в данный момент взглянуть на себя и ситуацию со стороны, дайте себе самому здравый дельный совет, поблагодарите себя и начните следовать совету). Прислушайтесь к себе, не живите чужим умом - природа плохого не посоветует, а совесть всегда подскажет, если вы вдруг снова выбрали скользкий путь;

• нам никто ничего не должен, никто не должен соответствовать нашим взглядам, не обязан быть таким, как мы хотим, не должен вести себя так, как мы это видим - зачем же акцентировать внимание на недостатках и промахах, а не искать во всем позитивные моменты. Обижаться на людей глупо, а на судьбу - бессмысленно, так как каждый идет своим путем и нельзя прожить жизнь за другого (поэтому странно всерьез реагировать на чужие, кажущиеся нам обидными слова - даже если человек хотел нас задеть, это его неправота, потому что "на воре и шапка горит", обижающий других маскирует собственные уязвимости). Самостоятельность - это страшно, но и благодарно, некого винить, кроме себя, стало быть и не на кого обижаться;

• наша сила в нашей слабости - жизнь дала вам в руки инструменты, которые нужно умело и рачительно использовать. Вы привыкли манипулировать другими при помощи обид, умеете видеть чужие манипуляции? Это значит, вы хороший психолог, вы охотник, а не чья-то добыча - начните использовать свои дарования другим способом, без сомнительных психологических техник. Вы знаете чужие слабые места, чувствуете страхи, понимаете, какое давление оказывает то или иное слово - тогда используйте это не для того, чтобы обижаться, а для конструктивных изменений в отношениях, потому что "умный не обижается, а делает выводы" (А.Кристи).

Обида как манипуляция

Вскользь уже упоминалось, что обида - способ манипуляции. Поскольку это очень распространенный прием, расскажем, как это работает и как не поддаться на провокацию обидой.

1. Губки надуты, бровки сдвинуты, молчит, сопит и ни в какую не объясняет, что произошло и за что вас наказали, типа, сам знаешь? Перед вами типичный манипулятор. Самое действенное - не обращать внимания на провокацию, давая понять, что вы открыты к диалогу, и запал мнимого обиженного иссякнет сам собой. Как правило, это способ привлечения внимания, давления на собеседника, партнера, формирования у него чувства вины, благодаря чему манипулятор добивается поставленных целей. Будьте внимательны, ситуации обиды можно не только надумать, их можно инсценировать. К примеру, в разговоре с партнером вы упомянули, что ваш одноклассник недавно купил хорошую машину, а вы за него порадовались, оценив правильный выбор. Ваш собеседник мрачнеет - Что случилось? Что с его настроением? - перевели разговор на другую тему, выдохнули с облегчением, а через пару дней нарвались на конфликт - оказывается, и одноклассники-то у вас удачливые везунчики, и сами-то вы считаете партнера лузером, и авто-то у него барахло. Стоп, машина! Что делать? Во-первых, понять, что причина обиды почти никогда не связана с самой обидой, потому что выполняет лишь функцию триггера (спускового крючка) для старта эмоции обиды. Во-вторых, необходимо дать понять партнеру, что вы разделяете его чувства и готовы обсудить истинные причины ситуации. Никогда не смешивайте реакцию и причину, и вам будет куда проще не вестись на манипуляцию, а видеть глубже, оценивать ситуацию и с большим пониманием взаимодействовать с партнером.

2. Кто это тут отпускает язвительные замечания, ранящие вас в самое сердце? Кто готов наступить на любимую мозоль и вытащить на свет божий все ваши мучительные ночные страхи, неловкие ситуации из вашего прошлого, промахи и оговорки? Это манипулятор-агрессор, который использует обиду, как способ подавления вашей воли и подчинения вас своим интересам. Что делать? Ничего! Ругань в ответ лишь даст агрессору желаемое - вашу реакцию, а стало быть и власть над вами. Поэтому снова выдохнем, улыбнемся и постараемся посмеяться над собой вместе с манипулятором, не дав ему себя использовать. Вы не пища, не дармовая энергия для хищника. Переставайте быть жертвой (это, конечно, тоже замечательный способ привлечения внимания и получения эмоций от окружающих, но стоит ли оно того?), становитесь взрослым, человеком, который стоит над ситуацией и понимает внутренние причины действий манипулятора. Страшно? Нет, интересно и продуктивно управлять собственной жизнью и не давать самоутвердиться за свой счет.

3. Вы не злопамятный, просто злой и память у вас хорошая? Но что вам дает это вечное поминание когда-то нанесенных вам обид и отсутствие в близком кругу прежних друзей? Обида ослабляет человека, съедает его изнутри, заставляет тратить много сил на поддержание негативных воспоминаний, питает его "тёмную" сторону и не дает успешно двигаться вперед. Это не повод, конечно, всё забыть, но это повод понять, что случилось, переосмыслить это, исходя из нового опыта и выработать новое отношение. Допустим, когда-то вы пережили неудачный развод, ушли из семьи со скандалом, оставив все партнеру, и теперь боитесь прочных отношений, потому что не хотите снова пережить боль обиды, разочарование, расставание, одиночество. Это понятно, но эта жизнь только ваша и больше ничья. Поэтому надо подробно пересмотреть прежние отношения, понять, что никто ничем никому не обязан, что вы точно так же участвовали в своем браке и точно так же несете ответственность за последствия. Делайте то, что не влечет за собой обиды, а делает вас счастливее. Боитесь одиночества - любите и будьте вместе, дарите свое внимание, потому что это нужно вам. Не хотите разочаровываться - не очаровывайтесь, принимайте другого с пониманием, без осуждения и завышенных требований. Отношения - это компромисс, а не поле битвы двух обиженных жизнью несчастных людей.

И напоследок...

Каждый раз, когда грудь наполнится воздухом от возмущения и захочется обиженно надуться, представьте, что вы мыльный пузырь, который летит к солнцу и солнечные лучи наполняют вас ярким светом - обида растает, потому что счастье, к которому каждый искренно стремиться, сильнее любой обиды. Счастье в том, чтобы нас понимали, а чтобы нас понимали, надо говорить о своих чувствах открыто - говорите, и вам обязательно ответят взаимностью.