Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях

Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей.

Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также.

Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п.

По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».

Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя.

Манипуляция - это способ неявного управления эмоциями и поведением человека с полным отказом от личной ответственности.

Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».

При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения.

1. Газлайтинг. «Пограничник» пытается убедить партнёра в его неадекватности, чтобы побудить плясать под свою дудку: «Когда мы разведемся, я заберу у тебя детей, потому что ты слишком неадекватна, чтобы их воспитывать». Другие вариации: «Тебе показалось, ты всё неправильно поняла ..» и т.д.

2. «Уйди/останься». Когда «пограничник» находится в состоянии дисфории и его самооценка на нуле, он испытывает раздражение, может не сдержать гнев и устроить скандал с выламыванием дверей и другой порчей имущества, прибегнуть к моральному и/или физическому насилию; партнёр в этот момент начинает дико раздражать вплоть до желания с ним расстаться. Потом фаза дисфории сменяется страхом покидания и «пограничник» вновь предпринимает попытки наладить отношения с партнёром или найти ему замену.

3. Обесценивание («пограничник» часто сравнивает своего партнёра с другими, чтобы занизить его самооценку и заставить играть по своему сценарию). Сказывается ещё и тенденция угождать своим спонтанным желаниям, низкая фрустрационная толерантность, откуда вытекают капризность и малая стрессоустойчивость.

Пример обесценивающего диалога:

— Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь.

— Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции.

— Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции.

— Как? Ты же так радовалась, пока мы там были.

— Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда?

Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п.

4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу» - к этой фразе часто прибегают, чтобы оправдать своё поведение и избежать ответственности. Иными словами: "Я не буду меняться ради тебя и контролировать своё поведение».

5. «Я зарабатываю. Что тебе ещё от меня надо? Тебе денег не хватает?» К этой фразе часто прибегают, чтобы снять с себя ответственность за эмоциональную, физическую отдачу в отношениях и заниматься лишь тем, что нравится.

6. «Я правда не хотел тебя обидеть...». Эта фраза замечательно маскирует истинный посыл: «Я хотел тебя обидеть, но извинюсь, чтобы ты не обвинила меня в жестокости». Другая модификация: «Ты что, правда обиделась? Я просто пошутил». Эта фраза имеет цель прощупать болевые точки партнёра и, опять же, снять с себя ответственность за неконструктивный слив агрессии.

7. «Если ты уйдешь, я покончу с собой!» и другие случаи угроз/шантажа. Цель - сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств партнёра, побудить удовлетворять всем капризам "пограничника». Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха.

8. «Никогда так не делай! А мне можно».

Из диалога:

— Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать?

— У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!»

Как известно, лучшая защита - нападение.

9. «Я хочу, чтобы в нашем мире были только мы с тобой», «Ты как инфантил привязан к своим родителям/общаешься с друзьями...».

Цель этой манипуляции - изолировать партнёра от близких социальных связей, чтобы больше подчинить своему влиянию. Также объединяющую роль выполняет какая-то семейная тайна.

Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!».

10. «Я не могу тебе ничего обещать...» - говорит «пограничник» партнёру, таким образом, опять же, избавляя себя от любой ответственности и держа его в «подвешенном» состоянии полной непредсказуемости. Цель данной манипуляции также может быть в том, чтобы заставить партнёра лезть из кожи вон, чтобы заслужить определенность.

Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу.

Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.

Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям! Буду рада Вашим комментариям!