|
|
Когда партнёр - эмоциональный туалет
Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций. И это действительно так. Подавление эмоций требует от личности колоссальных усилий, затрат на их удержание, провоцирует возникновение внутриличностных конфликтов и психосоматических заболеваний.
Однако и в обыденной жизни, и в своей практике всё чаще приходится сталкиваться с тем, что, начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета», извергая и изливая своё раздражение, обиду, злость, агрессию в соцсетях, на случайных людей и на близких. Такая реакция мне напоминает маленьких детей, чей крик обращён, по сути, к своим родителям: «Вы должны принимать меня таким, какой я есть!» с требованием от окружающих безусловной любви к себе. Но дело в том, что близкие и окружающие люди – не мама и не папа, и не обязаны быть контейнером Ваших чувств и быть для Вас «унитазом». Они так же, как и Вы, нуждаются в уважении. Также довольно часто мне приходится сталкиваться с тем, что начитавшись о вреде подавления эмоций, родители не препятствуют истерикам своих детей, а чаще даже поощряют. Получается, что управление эмоциями путается с их подавлением. К сожалению, родители не задумываются о том, как их повзрослевшие дети будут строить отношения с Другими. Взросление всегда предполагает условность, соблюдение определённых правил и осознания ограничений. Чувствовать меру – и свою, и меру Другого. Меру дозволенного – по отношению к себе и к Другим. Случай из психотерапевтической практики (публикуется с разрешения клиентки, имя и некоторые детали изменены). Татьяна, 34 года. Двое детей, 9 лет – сыну, 1,5 года – дочери. На момент обращения Татьяна выглядела измождённой, уставшей, подавленной и нервной, много говорила об обиде и злости на мужа и на другую женщину Свой запрос она сформулировала: хочу вернуть своего мужа. В браке 10 лет. За месяц до обращения её муж ушёл к другой женщине, не прекратив при этом полного материального обеспечения своей семьи и общения с детьми. Со слов клиентки, в детстве она росла, «как принцесса», родители её любили и всячески баловали. Отец – много работал и хорошо зарабатывал, но редко бывал дома, и его воспитание заключалось, в основном, в подарках. Его она описывала, как «человек-праздник». Мама была домохозяйкой и всё ей разрешала. Как сказала Татьяна, она была тихой и слабовольной. За 34 года жизни у клиентки не сложились отношения с друзьями, все начинающиеся приятельские отношения заканчивались разрывом либо отдалением. Когда клиентке было 22 года, папа трагически погиб. После трагедии мама организовала себе пассивный доход и начала болеть. Во время сбора анамнеза Татьяна призналась, что часто «закатывала мужу истерики» - по любому мелкому поводу, а иногда и без него. «Ведь сдерживать эмоции вредно!». Любое её раздражение и недовольство сопровождалось оскорблениями и унижением мужа и заканчивалось тем, что «после того, как я ему всё высказывала, я падала без сил». Муж терпел, ни разу не пресекал. Иногда уходил в другую комнату. Как в детстве мама. До того момента, пока случайно, в командировке у него не случился роман с другой женщиной. Мои вопросы: «А как Вы думаете, чувствовал себя Ваш муж во время истерик», «Кем он для Вас в те моменты являлся?», « Вы уважаете своего мужа?», «Что Вы хотели от него получить?», «Насколько привлекательно для мужа Вы выглядели во время скандалов?», «Как Вы думаете, что ему хотелось сделать, когда Вы его оскорбляли и унижали?» помогли вернуть Татьяну в реальность, увидеть себя глазами мужа. «Ну почему он мне позволял это делать? И ни разу не прекратил эти истерики? Почему он молчал?» Я подумала о том, что этот вопрос, в первую очередь, нужно было бы обратить к её родителям, а потом уже к мужу. Почему муж так долго терпел и позволял своей жене с ним так обходиться – это уже совсем другая история, корни которой тоже скрываются в детстве и в воспитании… С этого момента началась непосредственная терапевтическая работа с моей клиенткой. Первоначальный запрос «Я хочу его вернуть» был переформулирован в «Я хочу, чтобы он вернулся». Ведь в формулировке «Я хочу его вернуть» так много собственнического, детского желания обладать игрушкой, в котором нет места свободе выбора партнёра. «Я хочу, чтобы он вернулся» - звучит по-другому, в этой форме есть место и своему желанию, и желанию партнёра, и вместе с этим – уважению к нему и его выбору. Терапевтическая работа была направлена на осознание своих истинных потребностей и чувств, на поиск зрелой и адекватной формы их выражения, на формирование навыков саморегуляции своих эмоциональных состояний и построение прямой коммуникации в форме «Я-сообщений», на развитие способности видеть, слышать, понимать и уважать Других… Закончилась эта история тем, что спустя год муж вернулся. Отношения с другой женщины не пережили первый кризис, мужа тянуло к детям, другая женщина тянула его к себе и запрещала ему с ними общаться… А Татьяна за время терапии повзрослела, помудрела и научилась ценить отношения. Ну а муж Татьяны сам обратился за психотерапевтической помощью, чтобы найти ответы на ещё не заданные самому себе вопросы. Хочу отметить, что главным героем этой истории была женщина, однако бесконтрольность проявления отрицательных эмоций свойственна и мужчинам. Мужские истерики так же являются довольно распространённым явлением. Свои чувства и эмоции нужно распознавать и принимать, а также потребности, которые за ними скрываются. И искать способ их удовлетворения в соответствии с особенностями своего возраста. Рамки и ограничения в воспитании детей и себя не менее важны, чем чуткость. Точно так же, как и понимание того, что не все желания и потребности могут быть удовлетворены. И понимание того, что у окружающих тоже есть свои желания, чувства и потребности. Эта статья может оказаться полезной не только женщинам, которые не умеют управлять своим эмоциональным состоянием, а и многим родителям, одной из воспитательных задач которых является обучение обхождению со своими чувствами и эмоциями для того, чтобы оставаясь собой, у них была возможность быть в устойчивых и близких отношениях с Другими… Научиться эффективно для себя и безопасно для других обходиться со своим эмоциональным миром – можно с помощью психолога, лично я более результативного способа не знаю. Уважения к себе и к Другим Вам! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|