Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения.

      «Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения» - эту фразу я прочитала в одной статье и она мне очень понравилась потому,  что она живая и легкая.

      Сколько я себя помню,  моя мама старалась меня воспитывать. Она считала,  что ее основная задача - внушить мне определенные правила безопасности в жизни, следить,  чтобы я всё делала правильно и указывать на мои ошибки. При таком положении вещей я воспринимала ее скорее как надзиратели или тюремщика,  а не  как самого близкого человека. Отношения наши были тяжелый, буквально каждый разговор  был на повышенных тонах, и заканчивался ссорой.  С точки зрения постороннего наблюдателя у меня была хорошей мамой.  Она всегда была рядом, старалась все делать правильно,  детей ставила на первое место. Для многих было недоразумением, почему же они не отвечают взаимностью.  Это и для меня была загадка.

     Благодаря расстановкам я знала, что принятие своей матери открывает большие возможности для человека - это принятие энергия жизни,  творчество, отношения, здоровье и т.д.  Но как  бы я не старалась это сделать, ничего не помогало - ни письма прощения,  ни медитация,  ни логические доводы и выгоды.  Дошло до того, что когда в расстановках всплывала фигура матери, мне говорили: «ну тут мама, надо отдельно разбираться, мы сейчас  туда не пойдем»,  я отвечала: «Ну, понятно» и работа закончилась. 

Мои попытки принять маму долгое время были безуспешны. Также мне не удавалось принять  своего ребенка. Он часто вызывал раздражение, и мне хотелось отгородиться от него.  Это положение вещей огорчало, я любила своего сына,  и понимала,  что моё отношение к нему очень сильно влияет на его жизнь, судьбу и счастье,  но ничего не могла с собой поделать.  У меня не получалось с ним играть, и мне легче было сделать любую домашнюю работу, чем общаться со своим мальчиком.

     Мой запрос  для личной терапии -  отношения с мужчинами, но и вопросы родителей и сына тоже часто подымались.  Через какое-то время мои отношения с ребенком стали меняться: он перестал меня раздражать,  мне стало легче с ним находиться,  появилось больше нежности и любви,  он стал более спокойный и счастливый. 

      Я могу выделить такие принципы, которые появились  в отношениях с моим ребенком:
      1.    Уважение личных границ.  Если мой сын говорит мне «нет» или «я не хочу», то я слышу это и перестаю настаивать.  Так же требую, чтобы мое «нет»  он тоже слышал с первого раза.
      2.    Внимание к  желаниям. Например, однажды мы были в магазине. Он попросил купить плюшевого  оленя, который ему очень понравился. На меня же эта игрушка не произвела никакого впечатления, мне больше понравился мишка, и предложила  купить его,  но сын настаивал на своем.  В итоге я купила этого оленя.  Теперь Оленюшка -  самая любимая игрушка моего мальчика, он практически не расстается с ним.  Я очень довольна,  что в тот момент послушала своего сына и купила ему то, что хотел он, а не то,  что было лучше на мой взгляд, иначе бы валялся  тот мишка среди других игрушек. 
      3.    Выбор.  Позволяю сыну выбирать какую одежду он хочет одеть, что он хочет съесть на завтрак, куда хочет пойти погулять, какую книжку почитать и он стал намного охотнее делать что-то, а раньше из-за сопротивления мог тянуть время часами.
      4.    Уважение  потребности баловаться. У нас теперь есть специальная одежда для улицы, в которой можно бегать по лужам,  валяться в снегу, пачкаться, лазить по детским площадкам и горкам. Он четко знает,  когда можно пачкаться, а когда он одет нарядно.
      5.    Разрешение на злость, даже на меня.  Для выражения злости у него есть красная подушка в виде жука  - Злючка. Ее можно бросать в стену (в ту, где нет окон и шкафа),  можно бить кулаками, топтать ногами, прыгать на ней и делать  все, что душа желает, главное не разбить ничего.  Эту злючку мой сыночек периодически использует,  когда нужно слить накопившуюся злость.  
      6.    Разрешение на  ошибку. Я не ругаю, если он разливает чай, пачкает одежду, что-то делает не так, но прошу его исправить это.
      7.    Позволение быть собой. Мой мальчик неудобный - он очень шустрый,  общительной, смелой и часто бывает,  что в ситуации, где нужно вести себя тихо и серьезно, ведет себя шумно, привлекают  много внимания.  Раньше мне было  стыдно, что я плохая мама - не могу влиять на ребенка, теперь  уважаю его личность и самовыражение (в пределах нормы)))).
      8.    Доверие. Я доверяю своему ребенку ответственные дела. Например,  доверяю пользоваться миксером, когда мы печем пирог  или делаем оладушки,  ждать меня у подъезда или ухаживать за хомяком  - это его  сильно вдохновляет.
       9.    Разумный партнер для детских шалостей.  Нашла няню - молодую студентку.  Основная ее задача - играть с ним, так как я это делать не умею, но не хочу, чтобы мой мальчик испытывал затруднения. У него должен быть друг, с которым можно много гулять, играть и беситься. 
      10.    Обещания. Я слежу  за выполнением своих обещаний и договариваюсь  со своим ребенком,  чтобы он тоже это делал.
      11.    Одинаковые правила для всех. Установила ряд правил и написала распорядок дня на неделю. Это  очень помогает  организовать время,  теперь я заранее предупреждать сына о своих планах на день, на выходные для того чтобы, он мог настроиться и подготовиться морально к тому,  что его ждет.
      12.    Лимит времени на телевизор и планшет. Когда мой сын просит поставить мультики или игры на планшете, оговариваю время, показываю на часах, когда оно закончится и  предупреждаю за 5 минут о том,  что скоро нужно будет отдать планшет. И потом,  когда время выходит, он спокойно отдает его,  без криков и возмущения.
      13.    Принцип зеленой пасты. Хвалю и поддерживаю достижения сына, а не ошибки.  Когда мой мальчик пишет закорючки в тетрадке, выбираю самую красивую,  зеленой пастой ее обвожу и говорю:  «Молодец,  мой дорогой -  это получилось у тебя лучше всего!».

      Я поняла, что  для того чтобы построить здоровые отношения с ребенком нужно воспринимать его как разумного, равного себе человека,  который  пока еще маленького роста, и уважать его пространство, желание, волю,  эмоции,  потребности и особенности характера,  давать им право быть и обязательно учитывать. Тоже важно быть собой и искренне говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, показывать свои границы, устанавливать правила и жить вместе  по этим правилам.  Этот путь ведет к искренним, понимающим отношениям со своим ребенком. Кстати,  отношения с мамой у меня тоже  значительно улучшились. Теперь мы можем разговаривать нормальным тоном, без ссор. 

      Здоровая границы  –  это навык,  которой формируется также, как и езда на велосипеде.  Невозможно научиться этому только  читая книги или смотря видео. Этот опыт можно получить на практике - взять велосипед  и пару уроков езды. Опыт построения здоровых границ можно получить, проходя курс личной терапии. Психотерапия – это обучение клиента здоровым границам, умению выражать свои эмоции и слышать свои потребности при помощи выстраивания терапевтических отношений.  Это не следование правилам о том, как должно быть, это живой, искренний и очень интересный процесс знакомства с собой настоящим.

______________
Спасибо за внимание.
С уважением, Наталья Острецова,
психолог, психотерапевт,
вайбер +380635270407,
скайп/емейл psiholog.ostretsova.