ЭГОИЗМ или ЛЮБОВЬ К СЕБЕ?

На консультациях постоянно всплывает тема нелюбви, неуважения, недоверия к себе, вплоть до полного игнорирования своих потребностей у множества клиентов.

Соответственно, возникает задача научиться себя любить, себе доверять, быть в контакте с собой, понимать свои потребности и заботиться о себе.

И тогда клиент начинает сопротивляться и говорит, что не хочет быть эгоистом, быть эгоистом плохо, не допустимо. Человек не видит разницы между эгоизмом и здоровым самоуважением и необходимостью заботиться о себе.

Сейчас мне хочется поговорить об особенном типе клиентов, которые должны сделать этот мир лучше, внести свой посильный вклад в мировую гармонию, полностью «забив» на себя.

Это, как правило, очень социально желательные для общества люди, которых все любят, которые привыкли жить для других и не умеют говорить нет.

Эти люди очень удобны, они всем помогают, у них для всех найдется время и возможность. Сейчас такое поведение принято называть «комплекс спасателя».

Дружить с таким человеком очень приятно, он всегда отзовется, когда нужна помощь. Он готов в ущерб себе, своим потребностям, часто потребностям своей семьи - нестись в ночи спасать друга. Он снимет с себя «последнюю рубаху», чтобы согреть ближнего.

Большинство людей с удовольствием пользуются плодами подобного общения, и всегда готовы «закрепиться на шее у ближнего своего» максимально, дабы всегда под рукой иметь идеальный инструмент решения своих проблем.

Все правильно, «кто везет на том и едут», но каково приходится этим самым «рабочим лошадкам»?

А кого это волнует?

Общество потребителей потребляет все, до чего может дотянуться. И вот такие замечательные «спасатели» употребляются быстро и с причмокиванием, из них быстренько высасываются все ресурсы, и вот уже в 45, а то и раньше все сокрушаются над его могилкой: «Какой человек был замечательный, никому не отказывал в помощи, и на кого же он нас оставил…».

Эпитафия на памятнике, скорее всего будет восторженная, типа: «Он отдал всего себя людям!!!» Может быть отчасти это и согревает этих самых «спасателей», но точно-ли они счастливы употребить всю свою жизнь на формулирование посмертной эпитафии?

Похоже, что нет.

Делать смыслом своей жизни чужую жизнь немного странно.

Иногда инстинкт самосохранения срабатывает и тогда «спасатель приходит» на консультацию со словами: «Вообще-то у меня все хорошо, у меня замечательная работа, хорошая семья, меня все любят, у меня куча друзей, наверно глупо приходить с такой проблемой, но что-то в последнее время какая-то усталость накопилась, апатия, ничего не хочется и ничего не радует».

А как радоваться-то? Если ничего для себя, а все для других. А им все мало, и вот уже круг знакомых стал таким огромным (кто же откажется от бесплатной кормушки?), что наш бедный «спасатель» не справляется с потоком жаждущих его крови. Должен случиться какой-то кризис, чтобы человек, наконец, обратил внимание на себя. Если кризис не случается, он так и бежит в своей «упряжке», пока не рухнет.

А что взамен? Благодарность, искреннее восхищение его личными качествами, уверение в вечной дружбе и преданности. И первое время человек счастлив и купается в любви окружающих и уверен, что у него множество преданных друзей, он не один на свете. Он создал себе защитный круг и всегда может рассчитывать на поддержку своей команды.

А потом один раз обратился за помощью, и выяснилось, что у людей свои дела и они, ну никак сейчас не смогут помочь. Другой раз обратился, и выяснилось, что вообще-то у них семьи, и они делают с ребенком уроки и никак не готовы броситься на помощь. Третий раз обратился, и его номер заблокировали на телефоне. И вот он уже абсолютно обескураженный сидит наедине со своими проблемами, и понимает, что никто помочь ему не желает.

А он-то бросал семью, свои обязанности, задвигал свои планы, чтобы им помочь, как же так? Часто именно на этом этапе «спасатели» и обращаются к терапевту. Иногда, потому что жены (мужья) не выдерживают, что он для всех кроме семьи, и начинаются серьезные проблемы. Иногда понимая, что уже выдохлись и истощились.

Они искренне не понимают, как же так могло случиться, что они всю жизнь потратили на помощь другим, а когда помощь оказалась нужна им – никто не захотел помочь. Их же с детства учили: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе…» Мир рушится, земля уходит из под ног, и не понятно, почему и что с этим делать.

И даже начав терапию, такие клиенты до последнего сопротивляются необходимости «снять с себя седло», оно ведь таким родным за годы стало. И потом, если я «сниму седло», неудобно же будет людям сидеть на моей шее. Это, конечно метафора, а что происходит на самом деле?

На консультации выясняется, что свои потребности они полностью игнорируют, вплоть до естественных и необходимых, типа перекусить или сходить в туалет. Нельзя терять не минуты, а то случится Армагеддон, и зло победит.

И они действительно считают эгоизмом любое удовлетворение своих потребностей. Такая чудная подмена понятий, конечно же родом из детства, как и та, что любовь нужно «заслужить, заработать», не будешь служить людям, они не станут тебя любить.

Эти люди не понимают, что можно быть и меценатом не в ущерб себе и спасателем, не забывая о своих нуждах. Они считают, что все их время и силы должны принадлежать окружающим. И только в этом случае они могут гордиться собой.

Наверно, уже нет нужды повторяться и описывать какого рода воспитание формирует таких личностей, и так все знают. Любовь и уважение родителей выдавалось строго дозированно и только в качестве награды за хорошие поступки.

Человек усвоил, что любовь можно только заслужить и всю жизнь по крохам собирает суррогат любви за свои добрые поступки. Почему суррогат, спросите Вы. А потому что суррогат… Он нужен, пока помогает, а затем «Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить».

Настоящие отношения не покупаются и не заслуживаются, они строятся на взаимоуважении. А вокруг таких людей, как правило, формируется круг паразитов, которые живут за счет своего донора.

В нормальных и здоровых отношениях взрослому человеку не так то часто нужна помощь друга, и как правило она взаимна. А к человеку со страстью помогать - притягиваются инфантильные люди, желающие переложить свои проблемы на чужие плечи.

Когда я общаюсь со «спасателями», чаще всего выясняется, что ни с одним из людей своего круга они не могут поделиться своими проблемами, и никто из них никогда не оказывал ему реальную помощь. При этом, они очень боятся потерять этот круг, если позволят себе отказать в помощи.

И, как правило, так и случается, как только они начинают отказывать, эти паразиты отваливаются и отправляются на поиски новой жертвы. Вот только тогда и появляется шанс встретить настоящего друга и построить с ним близкие доверительные отношения.

Нужно, чтобы стремление отдавать уравновесилось с желанием брать. А для того, чтобы эти люди научились брать, им просто необходимо познакомиться с собой и своими нуждами. И позволить себе «быть», просто потому, что они рождены на свет, и не подтверждать ежеминутно свое право на существование.

Вот тут и начинается война с психотерапевтом за отстаивание своего статуса «безвозмездного помощника». Тема эгоизма обсуждается многократно, человек требует доказательств отличительных черт от любви к себе, бомбардирует терапевта вопросами с подвохом, приводит доводы в пользу своего мнения.

И очень - очень постепенно, проверяя на практике все выводы из терапии, наконец, начинает верить, что эгоизм и любовь к себе – это не синонимы. Это очень непростые клиенты, они до последнего держатся за свои установки, и это не удивительно.

Существует глобальный страх остаться вообще без любви и уважения окружения. Они многократно проверяют, что им предлагает «новая жизнь» в замен той, которую они выстроили. Некоторые все-таки возвращаются к привычному «бегу в упряжке».

Так в чем же все-таки разница между любовью к себе и эгоизмом?

Ожегов описывает эгоизм как себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других людей, общественным интересам, пренебрежение ими. Эгоист – черствый человек.

Как будто похоже, но не совсем. Никто не призывает игнорировать интересы других людей, пренебрегать окружающими, становиться черствым. Речь идет лишь о том, что если другие люди заслуживают уважения их интересов, отчего же не учитывать свои?

В споре всегда приводятся в качестве доводов крайности, это закономерное содержание спора.

Найти золотую середину – вот задача.

Если представить себе ситуацию, что твой ребенок болен и ему нужна помощь, а ты бросаешь его ради друга, который напившись, попадает в неприятности, то это отказ от своих интересов и интересов своей семьи.

Или ты с температурой едешь помогать подруге клеить обои – это тоже отказ от себя. Это не самое главное в жизни.

А вот если у твоего друга дом сгорел и ты приютил его, не смотря на неудобства – это уже не совсем та ситуация. Да, если друг будет вести себя в твоем доме, как вандал – это тоже проблема и самоизнасилование, если терпеть. А вот если обсудить правила проживания – то это уже не является отказом от своих интересов в полном смысле.

Вот и получается, что важно для «спасателей» научиться расставлять приоритеты и учитывать нюансы, а не лететь сломя голову на помощь по первому зову, и конечно, научиться отказывать и договариваться.

В каждом конкретном случае необходимо тестирование на реальность. Насколько помощь необходима, действительно-ли человек не справится? Могу ли я эту помощь сейчас предоставить без вреда для себя и своего здоровья?

Даже люди помогающих профессий оценивают степень риска, вооружены техникой безопасности и заботятся о сохранении своего здоровья и жизни. Почему бы не позаботиться о себе, даже если цель жизни – сделать счастливыми окружающих. Где тут эгоизм? Это здоровое чувство самосохранения.

Таким образом, все, что не ущемляет интересов и потребностей окружающих не может считаться эгоизмом.

Но когда-то родители называли эгоизмом любое желание ребенка, не соответствующее их взглядам на рациональное использование времени, и сформировалось неверное понимание оного. Пришло время найти верный смысл и позволить себе отказаться от внушенного когда-то.

P.S. Речь крайне важна. Вербализируя проблему, мы часто, неожиданно для себя, находим решение. Говорите, обсуждайте, спорьте, ищите верные смыслы.

Сейчас очень много неверных смыслов вкладывается в известные понятия. Обсуждение основных жизненных понятий помогает формировать морально-этические рамки. Мораль и этика формируют духовность.

Не достаточно уметь говорить и читать, важно задавать вопросы и правильно понимать смыслы. Тогда есть шанс отделить зерна от плевел. Сейчас невероятный поток информации, пишут все и не только люди грамотные и образованные. Не верьте никому на слово. Образовывайте себя, ищите ответы.

Не теряйтесь в потоке неадекватного мышления. Помните фразу: «Закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло». Ровно то же самое с речью, каждый человек вкладывает в слова тот смысл, который подходит именно ему, иногда намеренно для манипулятивного воздействия. Не давайте себя запутать.