Как, наконец, создать здоровые отношения?

Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:
– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»
Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

– Я хочу, чтобы она не обижалась.

– Это понятно, что ты хочешь. Но она обижается. И вообще-то имеет право пообижаться. Я понимаю, что она таким способом манипулирует тобой, чтобы ты сделал, как она хочет. А ты бы хотел, чтобы она не манипулировала. Но она будет продолжать это делать, ты этим не управляешь. Поэтому мы ничего не можем сделать с ее обидами. Вместо этого я хочу тебя спросить, а ты почему ведешься? Ты почему обижаешься в ответ?

– Потому что для меня это означает, что я для нее не ценный, что она меня отвергает.

– Ок, понятно. Ты ожидаешь от нее, что она не будет обижаться. Попробуй заметить, что ожидание твое не имеет смысла. Ждать ты можешь сколько угодно, но она такая, как есть, и обижаться будет. Она не умеет по-другому, ты от нее зря этого ждешь.

– Ну, это печально. Это значит, что я так и не буду чувствовать себя ценным для нее.

– А попробуй сам себе сказать: «Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого».

– Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого.

– Ага. Теперь попробуй почувствовать эти слова. Попробуй заметить, что ты ценный сам для себя и тебе не нужно эту ценность подтверждать с помощью девушки, она и так есть. Что с тобой происходит тогда?

– Как-то спокойно…

– Даже если она обижается, тебе спокойно? Представь: вот она, она обиделась. Спокойно?

– Сейчас в голову пришло, что она обижается не от того, что меня не ценит, а просто она со своими обидами не справляется.

– Точно! Твоя ценность тут вообще ни при чем! Замечательный инсайт!

– Получается, я ждал от нее, что она мне мою ценность подтвердит, а намного проще было самому себе подтвердить.

– Да, ты меня правильно понял. А теперь из этого состояния что ты сказал бы ей?

– Я бы сказал: «Жаль, что ты обижаешься. Захочешь говорить – приходи, я тебя жду». И занялся бы своими делами.

Что важно для меня в этом примере? Что сделать себе хорошо можно независимо от партнера, от того, понимает ли он нас, обижается или нет, любит или не любит… то есть независимо ни от чего. И это способ стать автономными, способ стать по-настоящему взрослыми.

Клиент в примере ожидал, что эту работу за него сделает девушка. И раз за разом разочаровывался. Никто не может подтвердить ему его значимость, пока он сам себе ее не подтвердит. Конечно, девушка могла бы научиться справляться со своими обидами, научиться «правильно» общаться со своим парнем, как он того ждет, ну и вообще подстроиться под него. Но вряд ли это произойдет в реальности. Учить партнера правильно обращаться с нами – это не плохо, только не всегда срабатывает. Кроме этого у нас есть другая возможность, работающая всегда. Это возможность самим себе дать то, чего у нас нет.

Беда в том, что на практике сделать это без психотерапевта почти невозможно, потому что:

1. мы не знаем, что так бывает,

2. нам кажется, что партнер должен обеспечить нам счастливую жизнь: вот когда он(а) изменится, тогда все станет хорошо,

3. мы не знаем, что и как делать,

4. мешают психические защиты, которые уводят нас в сторону от цели.

В 99% случаев запрос клиента сначала звучит так:

– Я хочу, чтобы он(а)…

Какие бы слова дальше ни прозвучали, у этого запроса нет шансов сработать. Партнер не заказывал изменения, он со своей стороны говорит то же самое: «А я хочу, чтобы ты…»

Ничего не выйдет.

Психолог помогает изменить запрос на реалистичный:

– Что мне сделать, чтобы независимо от него(нее) чувствовать себя хорошо?

И только с этого момента у клиента появляются шансы на улучшение.

 


Просмотров: 404
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Тревожность - для чего она нам и что с нею делать
  • Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
  • Что такое уверенность в себе и откуда она берется?
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Злость, откуда и зачем она появляется, что с ней делать?
  • Что такое концепция, и как она формирует поле и реальность?
  • РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ, ЧТО ОНА ДАЁТ?
  • На те же грабли: тоска по бывшим. Часть вторая: почему она приходит, и что с ней делать?
  • Что такое любовь и кому она нужна?
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Радость: зачем она нужна и куда она девается.
  • Что такое проактивность и зачем она нужна во время кризиса
  • Как эффективно общаться с людьми — что для этого нужно знать и делать
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • О кумулятивной травме, или проблемы вроде бы нет, но ощущения как будто она есть
  • ОНА растоптала ЕГО в грязи, чтобы стать счастливой
  • Сексуальность, как она есть.
  • Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит. Поколение с «инстинктом смерти».
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Помощь психолога. Нужна ли она мне? Как выбрать специалиста
  • КАК ВЕРНУТЬ ЖЕНУ, ЕСЛИ ОНА УШЛА?
  • Нет ничего, кроме того что есть.
  • Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает
  • Пока она со мной... или Подарок от святого Николая
  • ТОКСИЧНАЯ МАТЬ: НЕУЖЕЛИ ОНА НАРОЧНО? МАНИПУЛЯЦИИ КАК СПОСОБ ВЫЖИВАНИЯ.
  • Как спокойно относиться к желаниями и понять, что не все зависит от меня?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь