Как, наконец, создать здоровые отношения?

Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:
– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»
Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

– Я хочу, чтобы она не обижалась.

– Это понятно, что ты хочешь. Но она обижается. И вообще-то имеет право пообижаться. Я понимаю, что она таким способом манипулирует тобой, чтобы ты сделал, как она хочет. А ты бы хотел, чтобы она не манипулировала. Но она будет продолжать это делать, ты этим не управляешь. Поэтому мы ничего не можем сделать с ее обидами. Вместо этого я хочу тебя спросить, а ты почему ведешься? Ты почему обижаешься в ответ?

– Потому что для меня это означает, что я для нее не ценный, что она меня отвергает.

– Ок, понятно. Ты ожидаешь от нее, что она не будет обижаться. Попробуй заметить, что ожидание твое не имеет смысла. Ждать ты можешь сколько угодно, но она такая, как есть, и обижаться будет. Она не умеет по-другому, ты от нее зря этого ждешь.

– Ну, это печально. Это значит, что я так и не буду чувствовать себя ценным для нее.

– А попробуй сам себе сказать: «Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого».

– Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого.

– Ага. Теперь попробуй почувствовать эти слова. Попробуй заметить, что ты ценный сам для себя и тебе не нужно эту ценность подтверждать с помощью девушки, она и так есть. Что с тобой происходит тогда?

– Как-то спокойно…

– Даже если она обижается, тебе спокойно? Представь: вот она, она обиделась. Спокойно?

– Сейчас в голову пришло, что она обижается не от того, что меня не ценит, а просто она со своими обидами не справляется.

– Точно! Твоя ценность тут вообще ни при чем! Замечательный инсайт!

– Получается, я ждал от нее, что она мне мою ценность подтвердит, а намного проще было самому себе подтвердить.

– Да, ты меня правильно понял. А теперь из этого состояния что ты сказал бы ей?

– Я бы сказал: «Жаль, что ты обижаешься. Захочешь говорить – приходи, я тебя жду». И занялся бы своими делами.

Что важно для меня в этом примере? Что сделать себе хорошо можно независимо от партнера, от того, понимает ли он нас, обижается или нет, любит или не любит… то есть независимо ни от чего. И это способ стать автономными, способ стать по-настоящему взрослыми.

Клиент в примере ожидал, что эту работу за него сделает девушка. И раз за разом разочаровывался. Никто не может подтвердить ему его значимость, пока он сам себе ее не подтвердит. Конечно, девушка могла бы научиться справляться со своими обидами, научиться «правильно» общаться со своим парнем, как он того ждет, ну и вообще подстроиться под него. Но вряд ли это произойдет в реальности. Учить партнера правильно обращаться с нами – это не плохо, только не всегда срабатывает. Кроме этого у нас есть другая возможность, работающая всегда. Это возможность самим себе дать то, чего у нас нет.

Беда в том, что на практике сделать это без психотерапевта почти невозможно, потому что:

1. мы не знаем, что так бывает,

2. нам кажется, что партнер должен обеспечить нам счастливую жизнь: вот когда он(а) изменится, тогда все станет хорошо,

3. мы не знаем, что и как делать,

4. мешают психические защиты, которые уводят нас в сторону от цели.

В 99% случаев запрос клиента сначала звучит так:

– Я хочу, чтобы он(а)…

Какие бы слова дальше ни прозвучали, у этого запроса нет шансов сработать. Партнер не заказывал изменения, он со своей стороны говорит то же самое: «А я хочу, чтобы ты…»

Ничего не выйдет.

Психолог помогает изменить запрос на реалистичный:

– Что мне сделать, чтобы независимо от него(нее) чувствовать себя хорошо?

И только с этого момента у клиента появляются шансы на улучшение.

 


Просмотров: 406
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Скрыть «Меняйся, если вообще чего-либо хочешь!» - о газлайтинге, критике и о внутренних изменениях.
  • Пришло время подарить себе Брать, чтобы стать по-настоящему взрослой
  • Нет ничего, кроме того что есть.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Интересные факты о психологии человека. Этого вы о себе не знали!
  • А Вы врете для того, чтобы казаться лучше, чем есть?
  • Почему я до сих пор не замужем? Я же так этого хочу!
  • Когда МЕНЯ нет, то есть псевдоДУХОВНОСТЬ.
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Какой мне надо стать, чтобы он меня любил? Спасаем отношения вместе.
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • Как эффективно общаться с людьми — что для этого нужно знать и делать
  • Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.
  • Почему мне с тобой хорошо, хоть ты мне даже не нравишься?!
  • Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
  • У меня обязательно все будет правильно. Или принцесса без сказки.
  • Оставаться людьми. Или как конфликтовать так, чтобы всем было хорошо
  • Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • “Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу”. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • «Мама, почему я никто»: как поднять самооценку ребенку и сделать его уверенным в себе
  • Что такое поиск себя, и почему у нас ничего не получается?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Убей в себе ЛОСЯ или Как изменить мышление, чтобы изменилась жизнь.
  • Сам себе психолог: 3 простых способа понять себя



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь