В инете столько всего написано как правильно. Как правильно питаться, правильный распорядок дня, как правильно жить, дышать, ходить, пукать. Как правильно быть в отношениях, с кем быть, а с кем не быть. Если ушел, то отпускать. Если женат, то не любить. Если вредно, то не есть, не пить, не курить. Все делать по инструкции.

Ну вот прислушиваюсь я к правильному. Живу, как книжка учит. А потом вот так - бах - и ниче делать не хочется. И не заставить. Знаю хорошо себя в этом месте. Честно - не заставить вот ничем. Ни дедлайнами. Ни договоренностями. Это крайняя точка. Это все.

Все невкусно. Ничего не радует. Грусть-печать. И самое паскудное - это то, что и эта грусть-печаль не нравится. Хочется от нее избавиться поскорее.

Все это похоже на выгорание.

Эмоциональное выгорание. Усталость.

В таком состоянии реакции на мир могут быть острее, болезненней, либо наоборот, апатичней.

Давайте рассмотрим два вопроса:

1. в чем причина такого состояния (хотя бы ключевое);

2. что с этим делать - ну хотя бы попробовать сделать.

Итак, причина.

Причина - слишком большое внутреннее напряжение, вызванное внутренним конфликтом. Хочу одно, заставляю себя думать/чувствовать/делать совершенно другое.

Например, из болезненного, в продолжении темы про предательство, - произошел разрыв отношений. Партнер очень некрасиво и неожиданно разорвал отношения, не объяснив ничего. Какая реакция на это - шок, злость и боль. По-правильному нужно на этой злости послать его куда подальше. Ибо со мной так нельзя, или он показал свое истинное лицо. Но душа ведь болит. Очень. После злости накатывает грусть, возвращается любовь, начинаешь скучать по нехорошему человеку. Но головой понимаешь, что эти отношения уже не реанимировать, что нельзя с ним. Но любишь. Что происходит - начинаешь бороться с теплыми чувствами, особенно с надеждой непонятно на что. Конфликт обостряется, напряжение растет, силы и энергия расходуются.

Ну или вот это широко распространенное “надо” - “надо себя любить”. Ибо без этой любви к себе счастливых отношений не построишь. Оно-то правильно. Но где ж эту любовь к себе возьмешь, если ее изначально нет, родители не научили, в обществе росли таком, что попробуй себя полюбить. Эта любовь к себе нарабатывается и растет постепенно и плавно. Ну и вот ты заметила за собой, или тебе со стороны кто сказал, как в каких-то проявлениях ты себя не любишь. Ну и ты давай скоренько себя любить. А оно не любится. Но надо ведь - так правильно. А оно… Опять конфликт, опять сопротивление.

Еще какой пример привести?

О! По феншуй в квартире должно быть чисто и аккуратно. Тогда хорошая энергия в доме, а это способствует процветанию во всех сферах жизни. А ты - ты с детства засранка. Ты витаешь в облаках, картины рисуешь или книги пишешь. Тебе этот порядок - как мертвому припарка. Но срач - это стыдно. Нас так учили. Иначе - ты плохая хозяйка, что с тебя взять, мужику такая не нужна, он уйдет к той, которая хорошая хозяйка. И ты берешь себя в руки, вместо того, чтоб получить удовольствие от чего-то другого, начинаешь драить пол. Еще круче, если включить себе аффирмации какие-то, например “я получаю удовольствия от мытья полов”, то ваще зашибись. Вот только внутри там есть голосок, который может быть уже и еле-еле слышен: “ненавижу мыть пол!” Эх, опять конфликт.

Или,  хочешь ты съесть эту вредную картошку фри. А вместо этого точишь здоровое яблоко. И так регулярно.

В общем, примеров может быть множество. Они каждый день окружают нас. От более ярких, до машинальных и совершенно неосознаваемых.

Эти внутренние конфликты, когда мы не позволяем себе то, что происходит внутри нас, жрут энергию. И так по накопительной. В зависимости от интенсивности событий, наступает выгорание. Когда ничего и никого уже не хочется, грустно, неприятно, все бесит, любое кривое слово или косой взгляд воспринимаются болезненно.

Переходим ко второму вопросу - что с этим делать?

Написала бы пафосно - принять. Принять то, что с тобой происходит. Только вот абсолютного принятия практически нет. Это хай левел. То есть обманывая себя принятием, мы опять же продуцируем внутренний конфликт.

И все же?

Ответ таков - позволить себе то, что с тобой происходит.

Например, ты - “засранка” и тебе за это стыдно. Позволить себе этот стыд.

Или, ты в каких-то вопросах теряешь свои границы, плывешь, тебе это очень не нравится, т.к. это неправильно. Позволь себе терять свои границы в этих вопросах. Скажи себе: “пока так, дорогая, завтра будет по-другому, но пока - так”.

Любишь ты человека, с которым невозможны отношения, скучаешь. Ну пока так. Позволь себе это. Поскучать. И позлиться. Позволь себе одновременно испытывать несовместимые чувства.

Грустно тебе, выгорела, все бесит, ничего не хочешь делать - позволь себе это. Просто погрустить, ничего не делать. Поныть. Пошли все на… Не получается? - ну пока так. Насколько получится.

Отметь про себя - на сколько процентов получается позволить себе это.

Это очень облегчает судьбинушку. Это высвобождает энергию, которая так тратится на конфликт.

Еще у этого метода есть приятный бонус. Ты так начинаешь лучше понимать себя. Это изучение себя. Особенно, если исследовать, насколько процентов ты себе позволяешь свое внутреннее. Насколько ты сейчас можешь удовлетворять свои потребности.