Почему я до сих пор не замужем? Я же так этого хочу!

Многие женщины отмечают, что если они чего-то очень хотят, то их желания быстро исполняются. Захотелось платье определенного фасона - через пару дней увидела его в магазине, захотелось пудру, которую уже сняли с производства – наткнулась на нее в магазине, захотелось профессиональный отпаривать для одежды – пришли деньги… Но когда дело касается отношений и замужества, то почему-то не получается того результата, которого хочется – нет подходящего мужчины, или отношения складываются совсем не так, как этого хотелось бы. В чем дело?

Давайте разберемся с этим на примере случая из моей практики.

Эта клиентка уже несколько месяцев в терапии, мы уже проработали многие острые переживания, которые были в ее жизни, и сейчас взяли курс на построение желаемых отношений и замужество.

Клиентка:

Я бы хотела сегодня поработать с отношениями с мужчиной.

Терапевт:

Что для тебя будет результатом этой работы?

К:

- Мне понравилось упражнение, которое мы делали в тот раз (статья «Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт), я бы хотела бы доработать отношения с партнером, и прожить такие эмоции, как счастье, радость, вдохновение в отношениях с мужчиной своей мечты, с которым у меня есть совестные планы на будущее, где мы любим, понимаем и принимаем друг друга, и у нас все хорошо.

(Четкий запрос, который ориентирован на результат. У клиентки есть ясное понимание того, что она бы хотела в своей жизни ощутить и прожить, какие желания реализовать. Это мотивация на достижения успеха, которая дает хорошие результаты и вдохновляет на действия. Это морковка, которая стимулирует движение.

Есть еще другой тип мотивации – избежание неудачи. Эта мотивация более стрессовая, так как ее движет страх наказания, и выглядит это, как кнут сзади.)

Т:

- Я предлагаю немного изменить предыдущее упражнение , и ввести еще одну точку – независимый наблюдать, который со стороны даст обратную связь о том, что происходит. Итак, нам нужны 3 точки: ты, наблюдатель и мужчина твоей мечты.

Занимай точку «Марина» и опиши мне, пожалуйста, свои чувства, мысли, состояние.

К:

- Я себя хорошо чувствую, спокойно. Нет бешеного восторга, бабочек в животе, но в то же время я уверенна в себе и в нем. Я – это я, он – это он, у каждого своя жизнь, и в тоже время мы вместе. Он удовлетворяет мои основные потребности.

(Подобное описание отношений очень близко к описанию здорового партнерского союза, в котором нет зависимости, драмы, сильных переживаний, а есть удовлетворение важных потребностей, уважение личного пространства каждого, доверие и принятие друг друга такими, какие они есть . Бабочки в животе – это показатель аффектвных эмоций, человек в таком состоянии часто теряет контакт с реальностью, не видит объективных недостатков партнера, а живет в своем мире. Через некоторое время, когда розовые очки спадают, он переживает разочарование, грусть и боль. Некоторые, попав в такую ситуацию, разорвут отношения и пойдут на поиски следующего партнера, а некоторые будут стремиться переделать реальность под себя – начнут воспитывать в партнере желаемые качества, либо подстраивать сами. Как правило, это ничем хорошим не заканчивается.).

Т:

- Теперь переходи на точку наблюдателя. Ты – баба Клава, которая пошла в магазин за хлебом и молоком, и по дороге наблюдаешь картину. Мужчина и женщина, между ними есть какие-то отношения, разговор. Как тебе то, что ты видишь?

К:

-Марина более эмоциональная, яркая. Она крутится, вертится, у нее насыщенная полноценная жизнь. Он – зануда, но тянется к ней, любит. Но как-то все обыденно, скучно. Может так и должно быть?

Т:

- Баба Клава, какие чувства вызывает у тебя то, что ты видишь?

К:

- Грусть. Я бы так не хотела бы.

(Я вижу, как на лице проскользнуло Марины отвращение. Это базовая эмоция человека, ее сложно скрывать, потому что человек не может сознательно управлять свое мимикой первые доли секунды, когда идет реакция организма на стимул из окружающей среды. Отвращение – это одно из проявлений инстинкта самосохранения, который показывает то, что данная ситуация отравляет, она непригодна для жизни, и необходимо отдалится от этого на безлопастное расстояние.)

Т:

- Баба Клава, у меня есть предположение, я его сейчас озвучу, а ты примерь на себя и подумай, подходит оно тебе или нет? Мне кажется, то, что ты видишь, вызывает у тебя отвращение.

К:

- Да, есть отвращение, и даже много (кривится) – не интересно все это, посредственно.

(Итак, когда клиентка смотрит на ситуацию не с точки зрения своих ожиданий, а реальным критичным взглядом, то желанный союз с мужчиной ее мечты вызывает отвращение. Вот и причина того, почему же она до сих пор не вышла замуж. Ее подсознание не допустит, чтобы такие отношения сформировались, она будет уходить от них. Почему так происходим? Откуда появились 2 разнонаправленных вектора – желание замуж и отвращение? Давайте разбираться дальше.)

Т:

- Если больше нет никаких новых чувств и мыслей, то переходи на точку мужчины. Ты теперь мужчина, партнер Марины по жизни. Как ты выглядишь? Что ты делаешь? Представь себя в малейших подробностях. И расскажи мне о себе, что ты думаешь? Что ты чувствуешь?

К (в роли мужчины):

- Я чувствую себя хорошо, спокойно, но мне все лень, такое ощущение, что я увяз в болоте. Я не развиваюсь, я достиг определенного уровня в карьере, у меня хорошая стабильная зарплата. Но у меня апатия ко всему, депрессия. Не пытаюсь ничего менять, не понимаю, что я хочу, что мне еще делать. Зачем мне развиваться? Скучно как-то все.

Т:

- Мужчина, напротив тебя сидит Марина. Что ты думаешь о ней? Что чувствуешь?

К:

- Она хорошая, веселая.

- А чувствуешь что?

- Грусть. Неужели это то, к чему я шел? (Разочарование, жизнь не оправдала ожиданий, вот и понятна причина депрессии и апатии).

Т:

- Если здесь все, то переходим на точку «Наблюдатель».

К (в роли наблюдателя):

- Сейчас мне он кается более живым, даже немного амбизиозным.

Т:

- А какие чувства вызывает ситуация?

К:

- Да никакие! Отторжение, отвращение. (И даже немного отодвигается).

Т:

- Если здесь все, то пересаживаемся в точку «Марина». Как твое самочувствие?

К:

- У меня хорошее расположение духа, какие-то мысли в голове, планы, надежды. Я чувствую стабильность, надежность, рост обмен опытом.

Т: (Я чувствую, что что-то не так, как-то не естественно и наигранно ведет себя Марина):

- Посмотри, напротив тебя мужчина – твой партнер. Что ты чувствуешь сейчас к нему?

К:

- Мне неприятно. Я чувствую разочарование. Я ведь не этого хотела, ни к этому стремилась. Мне хочется убежать, и жить, как я хочу.

(На смену медовому месяцу всегда приходит быт и рутина. Это то, на что Марина категорически не согласна тратить жизнь и время. Та картина будущего отношений, которая сформирована в ее подсознании на основе наблюдений за родительсой семей, заставляет ее всячески избегать даже намека на брак.)

- Прислушайтесь к своим чувствам. Может есть еще что-то?

К:

- Ярость! Ярость на себя за то, что поверила, на него за то, что не оправдал ожидания! Меня подташнивает. Хочется выкричаться!

(Когда проявляются сильные эмоции очень важно их выразить: покричать, побить подушку, высказать все претензии к мужчине, к жизни и к миру. Если их подавить, то они вытиснятся в подсознание, и там будут оказывать свое токсическое влияние на настроение, решения и качество жизни клиента. Благодаря работе с терапевтом, это можно сделать экологично для себя и окружающих.)

Сейчас немного успокоюсь, и может все наладится. Может у него это временно? (Да, видеть реальность такой, какая она есть порой очень сложно и больно, поэтому хочется придумать какие-то зацепки, которые дадут возможность удерживать иллюзии. Для того, чтобы снять розовые очки нужно время, силы и поддержка. Нельзя забирать иллюзии ничего не предлагая взамен, но и потакать такому выбору клиента не стоит. Кстати, напомнило мне это картинку – Если лошадь сдохла – слезь. )

Т:

- Марина, какие чувства у тебя вызывают эти мысли?

К:

- Надежда, страх и лень. Я хочу его оправдать.

Т:

- А если не оправдывать, а посмотреть на факты?

К:

- Разочарование. Я такая умная и опять! Я уже не знаю, что еще сделать, вроде же все правильно делала. Очень хочется плакать. Я чувствую себя очень одиноко, изолирована от всего мира.

(Прощание с иллюзиями – болезненный процесс, но очень важный потому, что принимая мир таким, какой он есть и адекватно оценивая ситуацию, мы можем наконец-то что-то сделать, для того, чтоб удовлетворить свои истинные потребности.)

Т:

- Марина, разве ты действительно одна? Я же сейчас с тобой рядом, и готова разделить твои чувства. (Вот еще один аспект реальности, который раньше не был замечен).

К:

- А что ты? Ты поговоришь со мной и пойдешь своим путем. Я хочу поехать к родителям. Там огонек, тепло, там я кому-то нужна. (Во время проживания трудной ситуаций, человеку зачастую хочется попасть в место силы для того, чтобы почувствовать поддержку. Для многих это ассоциируется с родительским домом)

Т:

- Действительно, терапевтические отношения имеют четкие рамки, но за то время, что мы вместе проводим, может произойти что-то важное, можно прожить те чувства, соприкоснутся с которыми раньше не было сил, и получить поддержку для того, чтобы справится с ними.

(Одна из задач терапии – дать человеку позитивный опыт проживания тяжелых чувств, для того, чтобы в будущем клиент смог сам проходить через тяжелые моменты, а не застревать в них. Т.е. помочь человеку стать более психологически зрелым, выйти из позиции зависимого ребенка в позицию взрослого.)

Какие-то время мы молчим, Марина остается в контакте со своими чувствами. Проходит несколько минут.

К:

- Нужно ставить новые цели. Я счастлива, когда иду к целям. (Вероятнее всего грусть и отчаяние, с которыми столкнулась Марина ,прошли, некий процесс в ее психике завершился и освободил место для нового).

Т:

- Давай посмотрим, что происходит в других контрольных точках.

К (на месте мужчины):

- Она очень сильная. Она меня отталкивает. Меня не поняли. Если я захочу – я добьюсь многого, но мне не дали шанс проявить себя. Сделаю назло. Хотя на самом деле у меня нет своего потенциала, нужен пинок под зад. Мне нужна новая цель, я хочу доказать что я чего-то могу. Сильная растерянность. Каша в голове.

(Иногда люди выбирают новую цель, как опору в жизни. Они прикладывают титанические силы, в надежде, что цель принесет им радость, покой и счастье. Но это ошибка. Счастье – это состояние души. Цель, поставленная в таком состоянии – это попытка бегства от той реальности, в которой находится сейчас человек, соломинка для утопающего. Очень важно разобраться с причинами апатии (нужен пинок), вероятнее всего у человека очень много вытесненной агрессии, которая когда-то была подвалена. Агрессия проходит такие стадии: раздражение – обида – злость – ярость – месть – апатия. Если на каком-то этапе она не находит выхода, то переходит в следующий. Для того, чтобы вывести человека из состояния апатии, необходимо пробудить его агрессию и пройти в терапии все стадии с ним в обратном порядке).

Т:

- Время нашей сегодняшней встречи подходит к концу. У нас остается несколько минут, предлагаю вернуться в начальную точку.

(Встречи в терапии имеет четкие временные рамки для того, чтобы человек учился проживать вытесненные эмоции постепенно, и интегрировать новые части своего Я в текущую жизнь. Такой подход уберегает клиента от длительных провалов в тяжелые состояния.)

К (на своем месте):

- Хочется поговорить с ним, оправдать. (Марине нужно время для того, чтоб осознать все происходившее и принять решения оставить все как есть или что-то менять).

Подводя итоги встречи:

1. Если девушка хочет отношений и замуж, и не выходит, значит в подсознании есть страх или отвращение к близким отношениям,браку. Вероятнее всего, это закладывается в родительской семье, когда ребенок наблюдает отношения родителей, и принимает решения, что он так не хочет. Отец и мать становятся прототипом будущих партнеров, а семейные традиции и привычки закладывают определенную колею развития событий. Ребенок подсознательно уходит от того, что хоть отдалённо напоминает родительский стиль отношений, но другие создать не может потому, что у него нет соответствующей матрицы.

Например: ненавижу борщ, никогда не буду его есть, хочу суп, но суп сварить не могу потому, что рецепта нет и на вкус никогда не пробовал, только видела в фильмах, что у люди едят суп.

2. Данное упражнение показало не только взаимодействие внутренних мужчины и женщины, но и стратегии поведения клиентки в жизни, которая передалась ей от отца. Она не решает конфликт, а надеется, что это не конфликт вовсе и вскоре все само наладится, если же не налаживается, то она стремиться убежать. Подобная стратегия поведения, скорее всего, будет наблюдаться не только в личной жизни, но и в сфере работы, здоровья, развития и.т.д.

3. У клиентки есть депрессия, которую она не осознает, но состояние подавленности у ее бывает часто. Об этом говорит состояние ее мужчины, или теневой части, которая является противовесом парадной маси.

4.Осознание этих стратегий, а так же проживание эмоций в ключевых точках дает возможность включить осознанность и начать использовать другие модели поведения.

5. Для того, чтобы прийти к желаемому, для начала нужно четко определиться, где именно мы находимся, и уж потом строить план пути. Знакомство с реальностью, осознание того, что было скрыто в подсознании не простой процесс, который требует усилий и сопровождения терапевта, но в тоже время он очень интересный, глубокий и целительный.