Трудно быть Богом или иллюзии взрослых о воспитании детей

Андрей Злотников для ТСН

Власть родителя над ребенком безгранична - накормить, приласкать, наказать, научить, показать, объяснить и т.д. Каждую минуту родитель может что-то делать или не делать по отношению к ребенку: в этом проявляется родительская власть, творчество и ответственность.

Из практики могу сказать, что отношение родителей к ребенку закладывает фундамент его поведения во взрослой жизни. Доказать это просто – сравните отношения в своей семье и отношения между вашими родителями. Вы обнаружите, что сценарии, сцены, ситуации, как и ваши реакции на них, очень похожи. Из этого следует, что дети берут с собой во взрослую жизнь не то, что вы  бы хотели, а все без разбору.

Реальность, которую нам придется принять - хотим мы этого или нет - такова:

- рецептов правильного воспитания нет, так как все советы разбиваются об индивидуальность ребенка, поведение членов семьи, воспитателей, учителей;

- чтобы мы делали или не делали, всегда будет место ошибкам и ответственности за них;

- ребенок – не взрослый человек, т.е. требовать от него взрослых реакций, понимания, осознания абсурдно (сродни мечтаниям, чтобы на груше выросли яблоки);

- в семьях, где царит любовь - ребенок растет счастливым (психотерапевтическая аксиома);

- базовые принципы, делающие вас успешными воспитателями – внимание, уважение и поддержка. Внимание предполагает, что взрослый, наблюдая за поведением ребенка, делает выводы о его интересах и увлечениях. Уважение – признание за ребенком права на свои чувства, интересы, увлечение, желания. Поддержка – помощь и стимулирование интересов ребенка.

Ниже  кейсы из практики консультирования, которые могут служить иллюстрацией того, о чем я писал выше.

Детский сад - обязательное условие гармоничного развития ребенка

Семейный совет:

Папа: "Ребенка нужно отдать в детский сад, ему нужно научиться общаться с другими детьми, и там он научится рисовать, читать". Мама: "Пока я не вышла на работу, ему лучше со мной, он еще не готов". Бабушка: "Только в садик, я всех детей своих отдавала – вон какими выросли".

Споры о садике очень распространены. В одной из групп родителей рассказывали свои истории о садике: и о том, как помог садик, и том, как он был вреден для ребенка.

Уверен, вы знаете цитату А.Эйнштейна "Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень".

В данном случае родителям нужно прийти к совместному решению, какие задачи с точки зрения развития стоят перед ребенком в настоящий момент. Например, если ребенку нужно больше общаться со сверстниками для развития социальных навыков, родителям нужно посоветоваться и решить, какой способ будет учитывать интересы всех членов семьи. Так, если ребенок в силу личностных особенностей не готов к детскому садику - группы развития и детская площадка могут стать равноценной заменой. 

Необходимо защитить малыша от всех неприятностей

Детская площадка. Малыши радостно бегают друг за другом. Один из малышей зацепился за другого, упал, ударился коленкой. На площадке родители других деток посмотрели на малыша в ожидании рева. Но буквально в следующее мгновение малыш даже не успел открыть рот,   мама подхватила его на руки, прижала к себе и убаюкала теплыми словами.

Прекрасный мир у  такого ребенка – нежный, заботливый, дружелюбный. В нем много любви, тепла, ласки. Это все нужно малышу.

Но еще ему нужно личное пространство для познания мира. Как знать, может навык подниматься самому, преодолевая боль – поможет ему во взрослом возрасте достигать поставленных целей.

Два главных закона. Первый - родитель всегда прав. Второй - если не прав, смотри пункт первый

Мама с утра готовила кашу для Маши. Зачерпнув кашу ложкой и попробовав, мама удовлетворенно хмыкнула, каша вышла на славу. А Маша проснулась, выпила компот и есть отказывается. "Давай ешь!", – говорит мама. "Не хочу, не буду", – отвечает Маша.

Конфликт, столкновение интересов, мнений между родителем и ребенком - кто прав? Мама, которая знает, что режим важен, или ребенок, у которого есть право на свое Я. Как действовать? Рецепт один - договариваться! Делать это просто, четко и ясно. Достаточно продемонстрировать, что вы понимаете потребности ребенка и проговариваете свои.

Пример:

Мама: Маша, я правильно понимаю, что ты не хочешь кушать?

Маша: Да.

Мама: Мне грустно из-за этого, я старалась, готовила. Давай сейчас сделаем маленькую зарядку (игру), а потом ты съешь пару ложек каши?

Родители лучше ребенка понимают его увлечения

Мише 6 лет, он самозабвенно играет в конструктор днями напролет. Комбинирует, фантазирует. Каждый раз получается что-то новое и интересное. Траснформеры – космоподводная лодка, небоскребангар для самолетов.  Бабушка советует маме: "У нас в садике открылся танцевальный кружок. Там талантливый преподаватель, Мише понравится". А Миша, по отзывам воспитателей, совсем не проявляет заинтересованности в танцах. 

Сложности выбора. Хороший преподаватель - это прекрасно. И если мальчик увлечется танцами, это может стать ему опорой в будущем. И вообще, может ли ребенок понимать свои увлечения в шесть лет? Должны ли за него принимать решение родители? Сколько раз через силу нужно отвести ребенка на то, что ему не нравится, чтобы родители остановились

Рецепта нет, развитие ребенка компетенция и ответственность родителей, но будьте внимательны к малышу. В детском возрасте развитие одного участка мозга автоматически влияет на развитие другого. Если научите хорошо играть в мяч, через мелкую моторику разовьется чтение и письмо. Подумайте немного о себе, что вы чувствуете, когда идете на нелюбимую работу. Какое настроение? Мотивация? Так и с кружками и увлечениями ребенка. Будьте уверены – то, что ребенку нравится, легко поддается развитию.

Родитель имеет право наказать ребенка

Мама нашла минутку отдыха, села в кресло перед телевизором и включила телепередачу. В это время Леночка увлеченно рисовала, и когда место на бумаге закончилось, принялась за двери. Буквально через три минуты белоснежная дверь покрылась бурыми пятнами. Когда мама увидела бело-бурую дверь, она начала кричать на Леночку.

Исходите из того, что дети не понимают, почему их наказывают. Строгие выражение лица, сухой и сердитый тон голоса уже является значительным наказанием для ребенка. Но прежде чем проявлять свои эмоции, попробуйте стать на место ребенка, понять, есть ли в ситуации, которая вас не устраивает, ваш вклад, а затем уже действовать. Если наказание действительно необходимо, воздержитесь от крика и физического наказания. Можно ввести ограничение на просмотр мультфильмов, покупку игрушек, карманные деньги и т.п.  

В заключение хочу пожелать родителям, чтобы перед принятием решений, которые повлияют на судьбу ребенка, отслеживать свою мотивацию, задав себе несколько простых вопросов: (техника "Декартовы координаты"):

1. Что будет с ребенком, если я это сделаю?
2. Что будет с ребенком, если этого я не сделаю?
3. Что ребенок потеряет, если я это сделаю?
4. Что ребенок потеряет, если я этого не сделаю?