Как молодой маме научиться принимать помощь от близких.

Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», — говорят они. Действительно, очень часто надежды на помощь родственников не оправдываются. Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.

Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами. Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.

Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.

Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных? Цените то, что есть В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.

Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.
Первая причина заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное. Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность. До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь. Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают. Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.

Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело. Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна. Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.

Итак, попробуйте составить список дел, в которых Вы хотели бы получать помощь от родных. Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным. Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.

Научитесь просить о помощи. Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (с). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться. Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений.

Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости. Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке». Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.

Откажитесь от скрытых манипуляций. Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите. После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.

Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи (возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает. Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?». В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей. Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Помните, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.

Научитесь благодарить. Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы. Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей. Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой.

Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо. Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы нянчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!». Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» — с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи. Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений. Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.

Дайте близким право любить Вас. Если Вы все-таки намерены прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины. И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.