Дети чувствуют, кто их любит

«Дети чувствуют, кто их любит»

И.С.Тургенев «Отцы и дети»

Мы много, очень много говорим о воспитании детей. Нужны ли наказания в этом непростом процессе?

Можно ли научить ребенка как вести себя конкретно в той или иной ситуации, в которую он попадает?

Нет, их великое множество, и все они отличаются друг от друга. Родители должны обучить общим правилам разрешения подобных проблем. Как? Постараться воспитать уверенного в себе ребенка, убедить его в собственной значимости и показать границы собственной силы. И при этом родители сами становятся образцом для ребенка- это один из самых важных моментов!
Эффективное воспитание не может осуществляться в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Любовь и уважение - вот главное условие! Родители должны быть добрыми, строгими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, одновременно направляя в нужную сторону.

Однако многие родители частенько испытывают желание как следует "наподдавать" ребенку за какой либо проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это.

И здесь я призываю родителей задать себе вопрос "ЗАЧЕМ"? (я это делаю).

В чем смысл НАКАЗАНИЯ?
Отвратить ребенка от того, что нельзя делать из-за опасности или по иным причинам,
то есть научить его этому!
Многое из того, чему он научится, в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением, когда он встанет взрослым.
Детям нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним.

И что же здесь может помочь?

Необходимо постараться изменить собственное поведение, а сделать это непросто. Возможно, "плохое" поведение ребенка не вызывало бы столько эмоций и таких реакций, если бы родители не были озабочены какими-то жизненными проблемами, выхода из которых не видят. Например, супружеские измены, финансовые трудности, система отношений и т.д.).

Но ведь в разных семьях одна и та же ситуация может вызвать совершенно разный исход!
Исход зависит от того, какая система отношений в этой семье.

Приведу пример:
5-летний ребенок разбивает чашку за ужином. И в одной семье это будет примерно
так: родители скажут: " 0! Пойдем скорее возьмем совочек и щеточку, которой сметают со стола и уберем здесь все, а то осколками можно пораниться!". Они вместе идут, смеясь и шутя и отец говорит сыну: " Ты знаешь, сынок, я помню в детстве со мной произошла такая же история и при этом чувствовал себя ужасно. А как ты? " На что сын, с благодарностью посмотрев на отца, скажет: "Мне очень неловко, маме придется все убирать. Я, правда, не хотел."
Можем представить ту же ситуацию в другой семье.
Мама хватает ребенка за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говорит вслед
уходящему из комнаты мужу: " Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребенком. Из него вырастет настоящий хулиган!"
И та же ситуация в другой семье. Отец смотрит на мать, поднимает брови и продолжает
есть в полной тишине. Мать тихо встает, собирает осколки и очень выразительно смотрит на сына.

Одна ситуация и три разных подхода. Как вы думаете, в какой семье атмосфера добра любви, в какой семье ребенок чувствует себя значимым, нужным , любимым?

Наверное, вы заметили, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции. А одно из важных правил - согласие между взрослыми в требованиях к ребенку.

Приведу еще один пример:
Мы часто наблюдаем в современных семьях авторитарную, доминантную мать и слабого
инфантильного отца, который мало что решает в семье. В таких семьях часто ребенок ведет себя " правильно" при одном родителе и распускается при другом. Так, например:
Старшая девочка восьми лет постоянно задирает и обижает четырехлетнюю сестренку ,
когда дома папа. И папе от этого весело, он и сам когда- то обижал младшего брата. Но приходит мама и ситуация меняется, девочка как "шелковая". Оказывается мама применяет физические наказания ("бьет ремешком"). И девочка маму боится: " Мама меня убьет!"
При папе же распускается- грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки.

Может ли наказание ребенка исправить его поведение?

Скорее всего, нет!

Бывает, что под страхом наказания (как эта девочка) ребенок перестает делать то, что ему запрещают, но чаще он притворяется, обманывает, делает вид что послушался.

Так что же наказывать или не наказывать?

Наказывать, но ни в коем случае не применять физическое наказание. Наказать не значит обидеть, напугать ребенка, а предложить подумать над своим поведением, что он нарушил и почему это плохо. Наказание- это всегда сигнал о нарушении правил, норм, установленных в семье. Наказание направлено на воспитание сознания личности, на осмысления своего поступка. И родитель является защитником семейных правил и ценностей.

Приведу еще один пример.
У всемирно известного психотерапевта Милтона Эриксона была большая семья, состоящая из четырех сыновей и четырех дочерей. Это была большая дружная семья. Когда его дочери Кристи было 2 с небольшим года, произошла такая история:
"Однажды в воскресение мы всей семьей сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала: "Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись".
" Я не должна",- сказала Кристи.
Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил
жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку.
"Отпусти!"- сказала она.
"Я не должен",- ответил я.
Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил ее за другую. Борьба была отчаянной- это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: "Я подберу газету и отдам ее маме".
Вот тогда и настал главный момент.
Я сказал: " Ты не должна".
Тогда она, подумав получше, сказала: "Я подберу газету и отдам ее маме.
Я извинюсь перед мамой".
"Ты не должна",- вновь сказал я.
Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять:"Я подниму газету, я отдам ее
маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения".
"Хорошо",- сказал я.
Эриксон помогает дочке сделать самостоятельный вывод произошедшей ситуации,
направляет ее к правильным действиям.

Что может помочь в выборе реакций на непослушание ребенка?
Прежде всего, желание родителей сохранить теплые отношения с ребенком и вырастить его воспитанным, эмоционально благополучным и успешным!

Есть общие правила, что нужно делать, если возникло желание наказать ребенка и что
нельзя делать!
Прежде всего прислушаться к себе! Что я сейчас чувствую? Негативные эмоции у нас
возникают и будут возникать. С этим ничего не поделаешь. Но любая эмоция дальше переходит в поведение. И тут у нас есть выбор - дать всему этому волю( наказать ребенка) или попытаться оценить смысл случившегося.

1.    Наказание не должно вередить здоровью ( ни физическому, ни психическому).
2.    Наказание должно быть только одно за один раз (даже если совершено много
проступков и сразу).
3.    Нельзя пропускать наказание или откладывать надолго.
4.    Наказание - не значит лишить похвалы.
5.    Наказание не должно быть физическим.
6.    Наказание должно быть без унижения ( это разрушает ребенка и ваши отношения с ним).
7.    Наказан - прощен( не напоминать о старых проделках).
8.    Наказание должно быть в спокойном доброжелательном тоне.
9. Наказания не должны быть трудом (вынести ведро, убрать свою комнату и т.д.).
Приводит к отвращению к любому делу и даже к жизни.
10. Нельзя, ругая ребенка, присваивать ему ярлыки (шалопай, недотепа, неряха, изверг,
бестолочь). С этим он идет по жизни и соответствует этому ( принцип внушаемости).
11. Нельзя оценивать ребенка ( по тебе плачет тюрьма, тебя только могила исправит) ,
не удивляйтесь если это сбудется (принцип прямого внушения).

Дорогие родители! Любите своих детей! При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ребенок ищет как последний шанс на любовь!