Переживание утраты детьми. Психосоматические симптомы застревания.

Эта заметка прошла немного больше этапов коррекции и редактирования, чем другие, поскольку в таком трепетном деле зачастую хочется постараться изложить все максимально подробно, доступно и практично. И вместе с тем, важно понимать, что каждый конкретный случай может отличаться от любого описанного, и что-то нужно будет убрать из общего списка, а что-то добавить.

Обсуждая переживание детьми утраты нужно отметить, что как бы мы ни старались скрасить переживания и интерпретацию того, что происходит, первый опыт горевания оставит отпечаток в памяти на всю оставшуюся жизнь. И чем более естественно мы позволим протекать этим процессам, тем выше вероятность того, что во взрослой жизни человек, столкнувшись с потерей, пойдет по пути переживания естественного горя, а не патологического.

Говоря о «естественном горевании» в отношении детей я, прежде всего, акцентирую внимание на правде. Так как любая информация которую мы доносим до них искаженно или скрываем находит свое отражение в психосоматических заболеваниях и расстройствах. Связано это с тем, что дети больше чем взрослые чувствительны к восприятию невербальной информации (мимики, жестам, манере поведения и пр.). Несоответствие того, что они видят тому, что они слышат приводит к неправильной трактовке и своих собственных чувств и переживаний, и как следствие - невозможности выразить их естественным образом. Это и приводит подсознание к самовыражению через «настройки по умолчанию» - естественные физиологические связи.

Однако, открывая правду, всегда нужно оценивать степень готовности понять и адекватно интерпретировать наши слова. Поэтому, как и в других непростых вопросах (н-р, как в вопросах о том «откуда берутся дети»), мы говорим «так» и «столько», сколько может усвоить ребенок в конкретном возрасте.

Вместе с тем, прежде всегда стоит вопрос – кто должен сообщить ребенку о смерти близкого человека? И обычно ответ – другой значимый близкий, а если такого нет – опекун – воспитатель/учитель или психолог. Но есть важный нюанс – если такой «значимый близкий» пребывает в состоянии шока, отрицания и т.д., лучше когда эту новость ребенку сообщит любой другой близкий взрослый, который находится в более уравновешенном психологическом состоянии.

Возвращаясь к воспросу о детском восприятии смерти, можно условно выделить такие возрастные периоды:

В таком возрасте они наиболее чувствительны к смене настроения взрослых и если в доме присутствует атмосфера нервозности и отчаяния, ребенок отреагирует на это своим поведением (истерики, регресс – возвращение к более ранним формам поведения, ночные пробуждения) или психосоматическими расстройствами (чаще аллергические реакции, проблемы желудочно-кишечного тракта и дыхательной системы).

В этом возрасте для обсуждения подойдут сказочные метафоры, н-р, о трансформации гусеницы в бабочку, о городе ангелов (как в повести Х.К.Андерсена "Ангел") и пр. Как и в любом другом возрастном периоде, здесь также могут быть проявления регрессии, но чаще, из страха потерять оставшегося значимого близкого, дети могут наоборот начать вести себя «очень хорошо», что также является симптомом переживаний - необходимости обсуждать, что вы рядом, что вы (или бабушка) будете продолжать о нем заботиться (кормить, водить в садик, гулять, читать сказки и т.д.). Если обсуждая умершего ребенок не станет долго вести беседу, а переключится на игры, развлечения, это не говорит о том, что он не горюет (не любил умершего). Это говорит о том, что он принял и понял ровно столько информации, сколько способен его мозг обработать и применить в данный момент времени.

Им можно объяснить, что смерть, это когда тело не функционирует (не ест, не разговаривает, не бегает, боли нет, мыслей нет и пр). Дети персонифицируют ее либо с определенным лицом (например, приведением), либо идентифицируют с покойником. Часто они в этом возрасте считают собственную смерть маловероятной, эта мысль приходит к ним позже, примерно к 8 годам. И все же они уверенны, что смогут обмануть смерть, найдут лекарства от всех болезней, никогда не постареют и пр.

Собственно сильно развитое «магическое мышление» (вера в свое всемогущество, в то, что все события в мире происходят для него, вокруг него и по причине связанности с ним), может спровоцировать и чувство вины, по отношению к умершему (он умер, потому что я недостаточно хорошо себя вел, обижал его и он меня оставил).  В таком случае важно объяснить, что  нет такого слова или поступка, которым ребенок мог бы повлиять на исход, т.к. смерть не подвластна нам, мы можем только принять ее и пройти через путь горя (острый период которого у детей длится гораздо короче, чем у взрослых).

На любые вопросы, необходимо отвечать столько раз, сколько ребенок спросит. Это помогает ему усвоить и принять нужную информацию, разложить все по полочкам, и перепроверить на соответствие и совместимость с любой другой полученной информацией.

Зачастую фобии, панические атаки и другие психосоматические расстройства провоцируют на первый взгляд безобидные «вспомогательные» метафоры об умершем, н-р: он ушел в лучший мир; Бог забирает лучших; заснул навсегда; уехал в командировку; он у нас в сердце (голове); покинул нас или ушел навсегда; упокоился и т.д. Поэтому лучше использовать обороты, приближающие ребенка к реальности и не создающие в его воображении двойственные образы, т.к. дети склонны понимать эти выражения буквально. Если близкий умер от болезни, нужно объяснить, что не все болезни смертельны и пр.

С этого возраста ребенка можно включать в околопохоронные ритуалы, привлекать к помощи по дому в день поминок и пр. Для прощания можно предложить написать письмо умершему или нарисовать рисунок. Ребром становится вопрос, о том, имеет ли смысл брать ребенка на кладбище. Разные авторы, пишут, что это зависит и от степени родства и от поведения/состояния самих родственников. Я же, имея опыт работы с травмами и пограничными расстройствами считаю, что чем позже ребенок попадет на сам процесс погребения, тем выше вероятность того, что он сможет принять и пережить это естественным образом, с минимальными травматическими воспоминаниями. Особенно не стоит заставлять выполнять ребенка любые ритуалы, против его воли (н-р, целовать умершего, бросать землю в могилу и пр.)

И если в начале этого возрастного этапа они думают, что разум, умение и ловкость позволят им ее избежать (так как она может быть персонифицирована), то к 10 годам они понимают, что смерть - часть общих интересов и принципов, которые управляют миром.

Говоря о смерти, можно обсуждать близкие к семейным ценностям философские и религиозные концепции «о жизни после жизни». С более старшими детьми можно говорить и о том, что в разных культурах смерть воспринимают по-разному. Позже, вспоминая умершего, важно отмечать, что грусть и тоска, это нормально. Если ребенок плачет - не спешить его утешить, а дать возможность выразить слезами то, что невозможно выразить словами, для того, чтобы не пришлось выражать это через тело (психосоматические расстройства). Для поддержания теплых воспоминаний можно обсудить смешные случаи, которые случались с ребенком и умершим, вспомнить чему полезному умерший научил, какие самые теплые и дорогие воспоминания остались, или просто подержаться за руки в тишине.

Можно также обсудить и вопрос о чем сожалеет ребенок, что он совершил по отношению к умершему, и постараться посмотреть на ситуацию объективно, возможно написать прощальное письмо, в котором ребенок может извиниться, если считает нужным и т.д. А вот использовать образ умершего для контроля, устрашения и регуляции поведения – не стоит (н-р, папа видит, что ты плохо учишься и сердится).

В этом возрасте они больше другого склонны к побегам из дома, попаданию в деструктивные компании с риском войти в игровую, сетевую, алкогольную или наркотическую зависимость. А также в зависимости от степени близости отношений с умершим, в этом возрасте дети могут поддаться идее «воссоединения» с умершим (суицид).

Независимо от возраста, у взрослых есть две основные задачи помогающие пройти ребенку путь горя. 1 - обсуждать, объяснять и т.д., поскольку неизвестность порождает страхи и освобождает место для лишних ненужных фантазий, в т.ч. псевдогаллюцинаций. 2 - как можно скорее вернуть ребенка в обычный, привычный для него режим, который был до смерти близкого человека: ходить в школу, на кружки; общаться с другими детьми; есть привычную пищу; играть в привычные игры; посещать прежние места и пр. – все, то, что он делал раньше.

Дети могут плакать, злиться, вести себя агрессивно или регрессировать, показывать другие результаты в учебе и пр. – все это является естественной реакцией на утрату. В течении первых 6 месяцев они могут рассказывать, что им послышался голос умершего, или показалось, что он приходил – это также нормально. Однако, если ребенок разговаривает с умершим и слышит его – необходимо обратится за консультацией к специалисту. Это же касается и случаев, когда ребенок избегает разговоров об умершем - запрещает или отказывается о нем говорить, трогать/перемещать его вещи или фотографии, избегает тех мест, где он бывал с умершим и лишает себя различных удовольствий и радостей.

Детскими психосоматическими проявлениями «застревания» и осложнения горя, можно выделить:

- энурез, заикание, сонливость или бессонницу, обкусывание ногтей/раздирание кутикул, анорексию/булемию и другие нарушения пищевого поведения, ночные кошмары.

- конверсионные слепота и глухота (когда плохо видит или слышит, но обследование не выявляет патологию).

- псведогаллюцинации («добрые» галлюцинации, которые не пугают, н-р, воображаемые друзья).

- длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке.

- полное отсутствие каких-либо проявлений чувств (алекситимия).

- отсроченное переживание горя (когда вроде все было нормально, а потом случился конфликт в школе или другая психотравма и это актуализировало переживание горя).

- депрессия (у подростков - это гнев, загнанный внутрь).

Детям легче перенести печаль и горе членов семьи, чем молчание или неправду, поэтому важно включать ребенка в переживания всей семьи, где его эмоции ни в коем случае не должны быть игнорированы. Это самое основное правило, так как ребенку тоже необходимо отгоревать свою потерю.

В период горевания, особенно острого горя, ребенку необходимо чувствовать «что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут». В это время ему нужна поддержка и забота со стороны взрослых (родителя или психолога), их понимание, доверие, а также доступность контакта, чтобы в любое время ребенок мог поговорить о том, что его волнует или просто посидеть рядом и помолчать.

Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.