НЕ ТАК СТРАШНА СМЕРТЬ, КАК ЕЕ МАЛЮЮТ или СМЕРТЬ МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВОЙ.

Предупреждаю, что данный текст писала моя субличность «Человек живой, интересующийся» и к субличности « Серьезный психолог», никакого отношения не имеет:)

 

Сегодня начала смотреть последний сезон моего любимого сериала «Лечение» (Пациенты). Все никак не решалась посмотреть 3-й сезон. У меня с детства есть такая особенность - при чтении чего-то интересного или при просмотре, предчувствуя кульминацию или развязку, я делаю то, что на языке гештальт терапии называется «прерываю контакт», то есть откладываю на некоторое время.  Дабы поразмыслить, проанализировать или подольше посмаковать, а возможно и потому, что не готова к тому, что предложит автор. Вот третий сезон любимого сериала откладывала до последнего, предполагая, что главного героя может ждать не очень радужная концовка. Сезон начался с диагноза главного героя и страха, что он умрет, так же как и его отец, который долго был прикован к постели из-за болезни Паркинсона. (Если кто не смотрел, прошу прощения за спойлер).
«Ну вот!» - выпалила я в эмоциях своему мужу –«В конце обязательно психолог должен умереть! Лучше ничего не придумали!».

 

После этого последовала вереница разных мыслей по поводу смерти: «В принципе, почему только психолог, все мы умрем». На какое-то мгновение у меня проскочила мысль, а что было бы, если бы мы жили вечно и были бессмертны. Эта картина меня просто ужаснула. Почему-то, представились люди-зомби, которые с пустыми глазами бродят по улицам, которых давно ничего не радует, которые все уже видели, ни к чему не стремятся, потому что все бессмысленно. Времени вагон. Все уже было...

 

 Ничего так не наполняет смыслом жизнь - как СМЕРТЬ и  знание, что время как ресурс лимитировано, при том, лимит со знаком «Х» . Вспомните фильм «Время» с Джастином Тимберлейк, где валютой было время. Вот это треш, фильм держит в напряжение с самого первого кадра до самого последнего.

 

Тема смерти никого не оставляет равнодушным, и мне как психологу приходится с ней сталкиваться практически с каждым клиентом, в той или иной мере. И каждый, это столкновение переживает как-то по-своему. У каждого человека смерть своя, или вернее представления о смерти, со своими особенностями, или даже характером.  В своей жизни я тоже сталкивалась и со смертью родного человека и со своей смертью. Один из моих учителей, когда-то сказал, что тот, кто по-настоящему был на грани жизни и смерти, уже никогда не будет нормальным человеком. Это так называемые «Пограничники» (не имеется в виду пограничный тип личности).

Вот я и решила рассказать о своем походе за грань. На грани я была раза 3, но за грань зашла случайно и не пожалела…

Случилось это года 3-4 назад. Зимой дабы согреться, пошла принять горячий душ, допринималась до того, что в ванной стало слишком много пара и дышать стало нечем. Я вышла, укутавшись в полотенце на кухню, дабы попить воды и глотнуть свежего воздуха, так как почувствовала слабость и головокружение. В это время я была дома с ребенком, он сидел в гостиной и смотрел мультики, муж должен был через пару минут прийти домой. Я выпила стакан воды залпом и почувствовала, какой-то щелчок в районе диафрагмы. Начала задыхаться.

 

Через несколько секунд почувствовала необычайную легкость, и поняла, что нахожусь совсем не в квартире, а в каком-то приятном пространстве, как бы над квартирой. Увидела себя со стороны, лежащей с распахнутым полотенцем, проскочила мысль, хоть бы ребенок не зашел и не увидел меня в неглиже, стало почему-то смешно. Появился какой-то необычный детский азарт, я таких состояний даже будучи ребенком, не испытывала. Было легко и весело, мозг работал очень чисто, я поняла, что это ОНО, и несказанно этому обрадовалась. Начала вспоминать о том, что должна перед глазами пройти вся жизнь. Я ее быстро окинула довольным взглядом, мне все нравилось, особенно мои последние лет 5, где я позволяла себе быть такой, какая я есть, где моя Тень танцевала на тле «Хорошей девочки».

 

Было ощущение парения в каком-то густом пространстве, который как облачко окутывало и одновременно поддерживало, и я ринулась вперед, четко зная, что я иду «домой», где меня ждут, и будет встречать ЧТО-ТО знакомое и родное. Это чувство «домой» не похоже на то, как ты приезжаешь из долгой поездки домой, это что-то большее. Да и вообще чем быстрее я куда-то плыла, тем понимала, что чувств абсолютно нет, есть только какое-то состояние полной безопасности и восторга. То, что нет чувств, я заметила, когда подумала, только на секундочку, что как же мой ребенок и муж  без меня. А в ответ сама от себя услышала: «Да какая вообще разница!». Мне было абсолютно все равно, что с ними будет, и чем дальше я «отплывала – отлетала», тем меньше меня беспокоили мысли о том, что там (где мое тело) будет. Эмоциональные связи с близкими людьми, как будто размылись, воспоминания о них тоже исчезли, как будто их вообще никогда не было в моем опыте. Хотя в реальной жизни я очень люблю и своего сына и своего мужа.

 

Еще некоторое время я наслаждалась полетом и все время пыталась фиксировать свое дивное состояние, чувств нет, мысли есть, ожидание и восторг от всего происходящего, предвкушение встречи и ощущение, что кто-то незримо рядом есть. Сейчас я думаю, что детки в животике у мамы чувствуют, нечто подобное.

 

Но мое счастье быстро оборвалось, я вдруг ощутила себя опять лежащей на полу, глаза еще какое-то время не видели, и не было звука, но через пару секунд, я увидела перепуганное лицо своего мужа, который как-то меня приводил в чувство, толи массаж сердца мне делал, толи тряс. Первая моя мысль была: «За что? За что меня наказали и отправили опять сюда?» Было какое-то чувство разочарования, хотелось обратно. Помните как в мультике про попугая Кешу: «…Ну вот! На самом интересном месте!»:)
 

Через время пришла в себя, поняла, что ребенок ничего не видел, так же смотрел мультики. С облегчение подумала, что на одну травму меньше. Иначе еще лет 5 психотерапии – лежащая, голая мать на кухне без признаков жизнь:) У мужа прибавилось седых волос, он молча сидел на кухне, переваривая происходящее и хаотично вытесняя мысли, а что если бы не успел...

 

Не буду эту ситуацию как-то называть – клиническая смерть, галлюцинации вследствие кислородного голодания или как-то еще. Но могу сказать, что если смерть такая, то это самое прекрасное, что могло со мной случиться.

 

Что я извлекла из этого дивного, короткого путешествия:

Ну что ж, подытожила я, значит нужно еще поработать. Рабочий день не окончен :)

 

Очень рада буду, если мой рассказ будет кому-то ценным. Возможно, кто-то пересмотрит свое отношение к жизни или смерти.  Очень хочется пожелать, что бы каждый прожил свою жизнь так, что бы остаться довольным своей сделанной работой, когда окажется по ту сторону границы…

 

Р.S. Я была бы не против если бы моя смерть была похожа на смерть из фильма «Знакомьтесь, Джо Блек», где в роли смерти был Бред Пит :)

Замечательный, глубокий фильм, который меняет восприятие смерти и отношение к завершению своей земной жизни. Когда мы живем с мыслью о том, что со мной ничего не случится, времени еще много, мы можем не успеть сказать важные слова близким людям, доделать важные дела, осознать важные истины. Ведь, возможно, тому кто уходит и все равно, а тому кто остается нет… Цените свое время, любите свою жизнь и тогда не нужно будет бояться смерти.