С кем мы общаемся - с реальными людьми или своими иллюзиями?

Расставание со своими иллюзиями порой не легкое, а очень болезненное и длительное занятие. Внутренние ожидания того, как все должно быть, какое именно поведение партнера наиболее желательно и желаемо для нас – формирует внутренний образ, идеальную картинку возлюбленного, воплощающую все наши глубинные и неудовлетворенные потребности. И порой мы так хотим, желаем встретить свой идеал, что накладываем на живого человека этот свой образ, закрывая глаза на его реальные характеристики.

 Часто бывает например так - мужчина знакомится с дамой, ему нравится ее утончённость, красота, тактичность - и он дорисовывает этот ее образ у себя в голове - приписывая ей качества, с которыми ему было бы максимально комфортно. Мягкость, доброта, любовь к  детям, животным, восторженность, открытость, отсутствие вредных привычек, рукодельничество – чтобы любила шить, вязать, рисовать, была покорной хранительницей домашнего очага, отменной хозяйкой. Он неосознанно ожидает этих качеств от женщины. То есть смотрит на нее, общается с ней, но по сути - общается с собственным представлением о ней, со своей идеальной картинкой, иллюзией. Ему так хочется чтобы она оказалась ей (неосознанно конечно), той, которую он так искал, ждал, - что он не задумывается узнать ее реальную, настоящую, смело увидеть какова она на самом деле - чтобы не столкнуться с собственной болью разочарования. Или же бывает что человек просто не слышит, пропускает мимо нежелательные качества о которых партнер сам рассказывает. А она любит иногда водку, иногда может сматериться, да, любит Бальзака, Чехова и Абеляр, да, добра, но терпеть не может собак, кошек, и о детях подумает только после сорока.

 А спустя пару месяцев, дама сидит перед ним в баре за рюмкой водки, закинув ногу на ногу, в своей короткой мини юбке, демонстрируя окружающим шикарнейшие черные тончайшие чулки, и держит своей тонкой аристократичной рукой папиросу, пуская густой дым своими красными, чувственными губами ему в лицо, рассказывая о том, как она балдеет от мотоциклов, планирует улететь на кубу и мечтает о сексе втроем. Он чувствует себя раздавленным, обманутым, несчастным. Она теперь в его глазах оторва, женщина без моральных принципов, эгоистка - но почему? Ему так хотелось найти эту свою картинку, образ, мечту - что больно и обидно ему прежде всего на себя.

Когда он приходит ко мне и мы начинаем разматывать весь клубок его иллюзии – из чего она состоит, как формировалась, какие потребности хочет покрыть, а главное – почему она настолько активная, живая – что перекрывает реальное восприятие людей, - ему приходиться набраться мужества, чтобы взглянуть в лицо своим страхам, своей внутренней женщине, внутреннему мужчине – найти контакт с ними, самому прийти к закономерностям своего выбора женщин, понять почему его интересует опреденный типаж, обладающий рядом качеств, совсем ему не желанных, понять каким своим поведением он их привлекает.

 Ведь его партнерша не обманула, не приукрасила, просто была собой. И она прекрасна в этом своем проявлении. Такая какая есть. Просто ему не подходит. Не его. И чья вина, что мы люди, так любим общаться не с реальными живыми людьми, а со своими представлениями о них, со своими ожиданиями, своими картинками в голове, намеренно не слышим то, что человек недвусмысленно доносит нам о себе.

В семье также работают эти же закономерности. Развенчание иллюзии происходит порой не сразу, а растягивается на долгие годы. Но порой партнерам не хочется не только австреачться с реальностью в другом, но и показвать себя реального. Гораздо удобнее подстраиваться. Друг по друга, обоюдно питая иллюзии и пряча себя реальных, трансформируясь в угоду возлюбленного, ради мира в семье, ради того, чтобы любили, принимали. Не путайте с компромиссом ! Каждый/ая супруг/а имеет некое представление о том, как должна/ен, или как ему/ей бы хотелось чтобы проявлялась в жизни его/ее вторая половинка.  Мягко, оба супруга стараются и желают донести друг другу свои предпочтения, то, как лучше, то, как надо. И из любви к друг другу, они оба идут на личностные изменения во благо семьи ( так кажется на первый взгляд что во благо), таким образом замыливая свои реальные особенности, качества, предпочтения.

 

 Так может продолжаться какое то время, но в итоге конфликт неизбежен - внутреннее напряжение по поводу отказа от части себя - рано или поздно даст о себе знать.

 Как пример, - она любит красную помаду - но это раздражает его, и она

начинает предпочитать более пастельные тона. Это в малом. Или же она является эгоцентричной особой, но он дал понять что для него важно - чтобы скромность была главным украшением женщины и она соглашается, меняется. И соответственно наоборот. Или же, как пример - зажатый в сексе мужчина может нести своей жене посыл - "инициативу в сексе проявляют только шлюхи" и жена стопорит это в себе, хотя является по натуре очень жаркой, страстной, инициативной особой. Примеров масса.

 Да, бывает когда мы влияем друг на друга в положительном ключе, взаимно учимся, отказываемся от черт паразитов. Но сейчас я о другом - об изменении личностной структуры в угоду отношениям, об тех качествах, которые есть в вас, но вы их упорно игнорируете, не замечаете, не реализуете, потому что это может не одобрить партнер.