А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж

Клиент пришел с запросом: "Хочу поменять работу на новую, помогите определиться с выбором работы".

К: На той работе что есть все нравится – интересная, близко к дому, но мало платят. Это вроде и устраивает, а вот зарплата маловата, хочется больше.

К: Смотрю вакансии, ищу что мне бы и нравилось, и что умею и другие аспекты учитываю.

К: Перебираю разные варианты и никак не могу определиться: взвешиваю все за и против, тут больше платят, но неинтересно, тут то что умею, но зарплата поменьше, тут сложнее – не уверен что потяну, тут далеко от места где живу и так далее. В общем всё как-то картинка не складывается.

Итак, клиенту необходимо сменить работу на более высокооплачиваемую.

И он думает, что проблема в том, что он просто “не нашел подходящего варианта работы. Не знаю, чего точно хочу, не могу определиться”.

Я же как психолог понимаю, что клиент принес мне СЛЕДСТВИЕ. Запрос на сессию он формулирует как “помоги мне покопаться больше в следствии”.

Даже если окажу поддержку в выборе работы: проясним сферы, виды, должности, круг обязанностей, интересы, выстроим приоритеты по котором выбирать работу – то очень вероятно, что, имея всё это - клиент тем не менее может так и не начать двигаться.

Пока не решится ПРИЧИНА, которая вызвала это следствие.

Уточняю не является ли перебор вариантов – хроническим состоянием: “Сколько времени ты находишься в этом положении?”

К: С начало года.

То есть 8 месяцев.

Значит перебирать варианты и при этом так ничего и не выбирать – это ИМЕННО ТО, что хочет клиент на самом деле. На подсознательном уровне.

Есть два конфликтующих стремления – повысить уровень дохода путем смены работы, и какое-то другое (пока неявное клиенту) – которое хочет оставить всё так как есть.

Проверяю своё предположение, заодно и показываю истинную проблематику клиенту.

Стремление сменить работу - оно всегда постоянно или появляется периодами?

Клиент говорит, что периодами, то есть желание искать (он заходит на сайт поиска работы, что-то смотрит), то вообще нет желания: “да зачем оно мне надо? Сейчас все отлично. Работа нравится, времени свободного хватает – пока поживу в удовольствие”.

Выяснилось, что на желании поменять ситуацию он делает ряд действий (смотрит вакансии, резюме написал), а потом желание пропадает, приходит лень, апатия – и дело не доводится до конца (резюме не отсылается на вакансию, или бывает, что когда ему отвечают, чтобы пришел в такой-то день на собеседование – у него не находится времени, или что-то другое мешает).

Налицо явный самосаботаж, который длится довольно долгий строк.

После проговаривания фактов – клиент осознал, что таки да, он чего-то себя саботирует.

Появилось активное желание поменять положение.

Спрашиваю: “Что больше всего его достало в его текущем положении? И если это в тебе есть, то как ЭТО явление можно назвать?”.

Клиент перебирает слова, больше всего из которых резонирует слово "связанность". Это какая-то часть клиента, субличность, которая привлекает бездействие.

Сажаем "связанность" на стул, и начинаем с ней общаться. Сначала я предложил клиенту высказать пустому стулу, на который мы посадили эту часть – свое отношение к ней.

Клиент сперва не охотно критиковал эту часть, я предложил продолжить.

И минуте на 5-ой он продолжал уже с появившеюся злостью, начал ругать часть "связанность": “Это из-за тебя у меня денег мало, ты меня уже достала, уходи из моей жизни, ну сколько можно меня мучить, уйди прочь!” И так ряд предложений.

Далее клиента пересаживаю на стул с частью "связанность", прошу его отключить на время мозги и прислушаться к своим ощущениям.

Как тебе здесь сидеть - когда ты соединяешься со своей частью "связанность"?

Что ощущаешь в теле? Что чувствует эмоционально? Каково тебе?

Визуально клиент как-то сник. Отвечает, что ощущает вялость, ничего не хочется делать.

Ищем причину: “Отчего такое состояние? Что такое с тобой?”

Клиент рассказывает в образном виде: “Как будто бы увязаю в болоте, голова и туловище вне болота, но ноги находятся в ней. Ноги могут двигаются, но скованны в движении. А еще что-то такое что положено на плечи”.

Спрашиваю: “Что это такое, что связало ноги и положило на плечи? Что оно говорит тебе?”

К: “Что я вот это должен сделать, и вот это. Много должен”.

Уточняю у него: “На кого это похоже? Кому должен?”

Всплывает образ мамы.

Уточняю: “Как будто бы мама связала тебя в ногах и что-то положила на плечи?”

Клиент говорит, что это по ощущениям – так.

Спрашиваю дальше: “C осознаниям, что эта вещь, которая на плечах, связана с мамой – то что она говорит?”

Прошу клиента сказать первое что приходит в ум.

К: “- Я должен содержать маму.

- Я должен высылать ей деньги

- Должен часто звонить

- Должен давать деньги на ремонт.”

Уточняю: “Знакомы ли тебе эти посылы?”

Клиент говорит, что “очень знакомы”, это то что мама говорила ему много раз.

Как выяснилось, мама в разводе, уже больше 15 лет, мужчин не было, все время жила вдвоем с сыном.

Реализовалась как человек, есть работа, ей нравится, есть хобби, они уже пару лет как живут раздельно, единственный вопрос, решения которого она всегда возлагала на сына – финансовый.

Все надежды на него – что она его вырастила, кормила, одевала, выучила, а теперь он её "за всё это должен обеспечивать".

Далее клиент возвращается со стула "связанность" на свое место, уточняю у него отношение ко всему этому.

Клиент говорит, что в целом он с этим согласен – мама действительно сделала для него много. И он готов помогать маме.

Но при этом “меня это все равно сильно напрягает”.

Спрашиваю: “Что будет если он устроиться на другую работу где будет зарабатывать в 2 раза больше чем обычно – в контексте учетом мамы?”.

Клиент тут же говорит - придется отдать половину маме. Потому что она уже все уши прожужжала что у нее в квартире нужно поменять сантехнику, а еще нужно купить пылесос, ещё мама хочет новую плитку себе в ванную.

Мама почти каждый день звонит и жалуется на жизнь. Она работает в гос. учреждении, зарплата маленькая.

Тут клиент говорит: “Я понял почему так мало зарабатываю! Ведь придется отдавать значительную часть из заработанных денег маме!

А смысл мне тогда много зарабатывать, если я денег не увижу?“

На словах “придется” и “а смысл” – у клиента яркие эмоциональные всплески в голосе.

Нет желания жить и работать для того чтобы удовлетворять финансовые желания мамы.

Вот здесь и кроется причина блокировки движения к большему заработку денег.

Отсутствует вообще мотивация зарабатывать деньги, потому как придется отдавать деньги маме, а не отдавать – он не умеет. Споры, оправдания перед мамой – отбирают много сил, и рано или поздно он сдается.

А когда мало зарабатывает, тогда есть весомый аргумент отказывать маме в просьбах что-то ей купить – денег то реально нет. И нет конфликта, нет взаимных претензий, упреков, укоров.

На этом наша первая сессия закончилась.

---

Клиент приходит через неделю и говорит, что да, теперь он осознал истинную причину своей проблемы, но “Не знаю, как это решить. Помоги мне с этим что-то сделать. Единственное что я придумал, это – найти работу и не говорить об этом ей, врать о новой работе. Но мне это не нравится, и рано или поздно это вылезет. Мою проблему это не решает”.

Спрашиваю: “Отчего только 2 сценария: или бороться с мамой, или соглашаться с ней?”

Клиент говорит, что много раз пытался по-другому – и не получалось. Мама всё равно капает на мозги: “а вот ты обо мне забываешь, вот ты совсем не думаешь обо мне” и тому подобное.

Итак, у клиента имеется неуспешный опыт.

Стоит задача привнести что-то в взаимодействие с мамой, чтобы поменять ситуацию.

И с новым пониманием найти другие варианты, кроме бороться или соглашаться.

Соглашаться – плохо, бороться – много сил уходит на споры, упреки.

“Есть желание финансово помогать маме?“

К: “Есть. Но не в таком масштабе как хочет она”.

И тут клиент опять уходит в вилку из двух вариантов, оба из которых не устраивают.

Внутри клиента этот процесс выгладит так: или зарабатывать больше денег и при этом бороться с мамой (этот процесс сильно эмоционально истощает), или не зарабатывать много, тогда нет борьбы с мамой, есть причины отказывать, которые мама признает (так спокойнее).

Стояла задача совместить два варианта, убрать элемент борьбы.

Бороться с мамой не нужно, но можно договориться.

Сначала выходим из борьбы. Осознаем, что же мама в действительно хочет. Не по внешней форме (денег присылал), а по внутренней сути.

Хочет, чтобы помнил о ней, чтобы периодически звонил, чтобы заботился.

Ищем ценности в том, что мама говорит/делает. Это внимание, забота, уважение.

Уточняю близки ли эти ценности клиенту. Клиент активно подтверждает это.

Здесь конфликта нет, на уровне ценностей он един с мамой.

Итак, сосредотачиваясь на этих ценностях – переходим уже к поиску конкретного метода как это можно сделать.

Задаю клиенту вопрос: “как быть с мамой в связи c ценностями “внимание, забота, уважение”- и, при этом, свой доход направлять по своему усмотрению?”

Ищем приемлемый вариант, при которым исчезнет внутренний протест “а смысл деньги зарабатывать?”

Вариант нашелся. Отдавать маму фиксированную сумму в месяц. Не то, сколько мама хочет, а то – сколько, он может и ему при этом нормально.

Клиент теперь уже знает ЧТО делать и КАК делать, а также есть РЕСУРС (энергия и уверенность).

Переходим к заключительной фазе, осталось ощутить КАК так пообщаться с мамой, чтобы она услышала и поняла что она для сына ценна.

Здесь важен не столько текст, что он маме скажет, а НАСТРОЙ с каким он это будет делать.

Клиент сформировал такой посыл маме:

“Мама у меня также есть своя жизнь, хочу зарабатывать больше и тратить на свои желания, без чувства вины, без мыслей что я плохой сын.

Мама, я хочу о тебе заботиться.

Мама, я тебя очень ценю, уважаю, спасибо за все то что ты для меня сделала.

Давай это будет вот столько-то. Это то что приемлемо для меня и то что будет тебе помощью”.

Проверяю: “Как тебе по ощущениям, когда произносишь эти фразы?”

Клиент отвечает: “Радостно. Тепло на сердце“.

На этом сессия закончилась.

Появился настрой на решение вопроса путем очертания своих границ, своих желаний с одновременным желанием быть в хороших отношениях с мамой.

А вместе с ним и желания проговорить болезненную тему и договориться, при этом сохраняя теплые отношения с мамой.

* * *

Месяца через полтора клиент написал, что всё решилось, и с мамой, и с “ничего не деланием” по поводу новой работы. Мы созвонились, и он поделился результатами:

Проговорил проблемную ситуацию с мамой. Предложил ей вариант оплачивать четкую сумму – 50$ в месяц. Ровно столько. Мама сначала восприняла предложенный вариант – “не очень”, но клиент смог проявить мягкость, уважение, заботу.

Желание не конфликтовать, а договариваться – сыграло свою роль.

Через пару дней мама сама позвонила и сказала:

“Cын, я тут подумала и поняла.

Мне нужна твоя помощь, но при этом тоже не хочется быть для тебя “извергом”.

Зарабатывай, живи своей жизнью, я буду только рада если у тебя будет получаться зарабатывать деньги. Это у меня самой не особо выходит. Пусть у тебя это реализуется“.

Отношения с мамой стали хорошие. Финансы уже стали прибавляться.

Посмотрев вакансии, он решил сменить стратегию. И стал искать не основную работу, а подработку. Решил остаться на своей работе (она ему нравилась – интересно, и времени в день занимает 6 часов), и подработка нашлась. Уже проработал месяц, получил первую з/п, купил себе из одежды то, что давно хотел купить, появились планы на дальнейшие покупки, словом дела пошли в рост.

* * *

При достижении целей, движении вперед:

- важна как мотивация (зачем, ради чего я это делаю)

- так и то, чтобы отсутствовал внутренний сознательный и подсознательный протест.

МОТИВАЦИЯ жить в первую очередь для себя – зажгла желание двигаться, развиваться, искать варианты.

Здесь произошла смена вектора:

C “я помогаю маме, потому что должен” (здесь была точка опоры на маму: для нее буду работать)

На “помогаю маме, потому что так хочу” (точка опоры на себя) из своего свободного выбора, из желания.

Проработка ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО ПРОТЕСТА помогла убрать самосаботаж в действиях.

Сняли “долги”, которые висели в подсознании. Он МОЖЕТ помогать маме, мама для него ценна, и потому он ВЫБИРАЕТ помочь.

И выбирает помогать в таком размере, в котором комфортно ему.

Клиент управляет своей жизнью, а не “долги” управляют им.

Образно говоря, если движение к большему заработку денег представить, как парусную лодку на море, то мы изменили направление паруса так, чтобы получать больше силы от попутного ветра (мотивация), и убрали огромный встречный ветер, который стопорил движение вперед.

Если Вы хотите изменить свою жизнь в кратчайшие сроки, жить результативно здесь и сейчас, а не когда-нибудь в будущем - обращайтесь за профессиональной помощью. Пишите по координатам. Буду рад помочь.