Пошаговая инструкция
Ее целью является не столько достижение «забвения» завершенных отношений, сколько прояснение механики процесса возникновения отношений и последующей боли при расставании. Понять, почему это вообще не удаётся - легко расстаться. Осознав механику того, как мы «впутывались» и «ввязывались», нам становится понятно, как этот процесс повернуть вспять.
Тело отношений
Когда двое начинают жить друг с другом и жить в друг друга, между ними начинает формироваться энергетическое третье пространство, которого не было до их связи - это «тело отношений». Тело отношений, после того как оно сформировалось, начинает существовать само по себе, хотя и очень зависимо от действий и мыслей «родителей», его создавших.
Это, представьте себе – Эгрегор. Да, это эгрегор, сформированный двумя. Куст, который вы посадили и выращиваете, поливая своими мыслями и поступками. Сами посадили этот «куст», «а мы в ответе за то, что породили…» и теперь, он сам от вас требует внимания и уже сам по себе хочет жить. Эгрегор отношений хочет жить. Это и есть тело отношений.
Когда вы расстались, эгрегор «тела отношений» не прекращает существование в момент. Мы знаем, что тот, кто уходит и завершает отношения - он несёт одну треть боли от разрыва, а тот, кого оставляют - две трети.
Тот, кого оставили – жертва обстоятельств, а тот, кто оставил – инициатор разрыва. Инициаторы, лидеры, авторы – больше готовы к ответственности за свои чувства (ответственности за свои чувства перед собой).
Не надо думать, что у них нет боли по этому поводу. Боль есть. Но, боли от тяжести и «вампиристости» тела отношений у них больше, чем от их завершения. Вот поэтому они инициаторы и из двух зол выбирали меньшее – прервать отношения. Тот, кого оставили, естественно, этого видеть не хочет. Его собственная боль затмевает ему глаза на боль чужую.
Что делать?
Перестать «поливать куст». Перестать питать своими мыслями тело отношений, и оно, со временем, без подпитки, как прорисовалось, так и растает в энергетическом пространстве.
Как это сделать, если советы «не думать о белой обезьяне» и «выбросить всё из головы» не работают?– спросите вы.
Думать о розовом слоне или пятнистой кошке! -отвечу я вам
То есть, секрет в том, чтобы вовремя осознать «о, я снова начинаю думать об этом…», и отвлекать своё внимание на что-то другое увлекательное. Сменить тему.
Для помощи себе можно написать список, как я могу помочь себе быстро прекратить «поливать куст»:
- сделать звонок другу …
- зайти в соц.сети …
- дочитать статью …
То есть, подойдёт занятие любым делом, требующим от меня максимум внимания (помыть посуду – не подойдет).
Клин клином вышибают
«Новые отношения - убивают старые», эта мудрость стара как мир. Конечно, вы вряд ли из серьезных отношений попадете в столь же серьезные и глубокие, но суть здесь не в отношениях, а в впечатлениях.
Вам нужны новые впечатления, сила которых способна вытеснить яркость прежних воспоминаний. Новые отношения, новые контакты и просто новое общение – сами выбирайте, что вам подойдет. К блуду вас никто не призывает, но и никто не запрещает. Помните об этом.
Хорошо понимать и помнить, обнако яркое - никогда не бывает глубоким. Но сейчас для вас яркость эмоций целительна, она вытаскивает вас из глубины наружу, вытаскивает вас из боли на поверхность. Туда, где вы способны объять себя, собрать себя заново из разбитых осколков в единый кусок и понять, кто вы и куда вы хотите двигаться дальше.
Что делать?
Общаться с новыми и хорошо забытыми старыми друзьями. Быть может пойти в новые отношения из позиции «никто никому ничего не должен». Заранее понимая, что в первую очередь, это для настроения - про «здесь и сейчас». Такой целительный ход и «ничего серьезного» - этой формулой можно защитить себя от собственных ожиданий и разочарований.
Такой подход – это, лишенное шкурного потребительства взаимодействие, с целью диагностики себя и мира. Это разведка про то, «как вообще сейчас люди общаются и как меня видят?»
Ведь вы, за время погружения в предыдущие отношения, очень долго воспринимали себя глазами предыдущего партнёра. А это, согласитесь, однобоко. Пора собрать себя заново, обновить информацию о себе через отражение себя в других новых людях.
Новые люди – это, в первую очередь, свежее восприятие себя. Во вторую, - это новая энергия, что тоже важно. Ведь ваше тело отношений уже «не греет».
Исследовать свои дары и свою обиду
Не торопитесь закрыть этот пункт фразой «ах, я осознала, он дал мне уроки боли и испытаний. Партнёр – фу, чудесен – я!»
Этого взгляда недостаточно. Это ракурс отрицательный, где вы выставляете себя в хорошем свете, а партнера в плохом. Играете в великодушие. Нет, это не работает, так как – это самообман.
А самообман всегда обходится дорого. Вы платите тем, что вы не можете в своей голове выйти из отношений, время жизни идет, вы его теряете. Это - очень дорогая цена.
Здесь вам надо исследовать глубину своей обиды. Найти и посмотреть, на что эта обида опирается. То есть найти свою «недостачу».
Например: Я писал ей любовные письма, а она мне нет – с её стороны было мало эмоций.
Я давала ему «себя всю», а он брал охотно и «ничего не давал».
В общем, там любое «я столько сделал» не уравновешенно взаимностью. «Я к нему так, а он не так» - это ожидание, оно и есть почва для ваших разочарований.
Найдя вот эту точку конкретного ожидания, на которой выросла ваша обида, пересмотреть её и увидеть, что реальный человек к вашим ожиданиям мало причастен. Вы его придумали – ожидание.
И даже если он вам подыграл, а не сразу опроверг ваши притязания, он все равно, не тождественен вашим ожиданиям. Он мог не видеть в вашей голове (за не просвечивающимся черепом) в деталях и подробностях, ваш проект «светлый образ моего партнёра», и потому не дотянул, не оправдал. Ведь у него свой план на свою жизнь.
– Не ожидали? О, правда? Вот наглец, не оценил своего счастья быть с вами. Да мог и не оценить.Что ж, так тоже бывает. Некоторые «умны задним умом».
Это значит, что и обижаться на него нечего, а обидеться нужно на себя. Обидеться нужно на себя, который/которая придумал/ла этот «светлый образ» и «райское ваше будущее».
А раз обижаться можно на себя (это, всегда, пожалуйста), то и простить себя, глупенького, тоже можно.
Вот и выходит, что никого прощать, кроме себя, здесь и не нужно. Простить себя глупышку, за наивные ожидания, притязания, можно и не так это трудно. Для этого нужно «снять корону» всезнающего, дальновидного и всемогущего своего Эго и проявить к себе сущностному, реальному - сочувствие. Посочувствовать себе, как маленькому, любимому ребенку. Да, я не могу знать всего всегда, ну и ладно, и так тоже бывает. И это тоже я.
Простить другого сложно. Потому, что другого простить вообще невозможно
Прощать другого– это глюк. Простить возможно только себя. Важно найти за что: за глупость, за расточительность, за открытость, за щедрость, за слабость, за беспомощность и т.д.
И принять, что это тоже я. Да, бываю я такой. Это честно, и поэтому, с этой точки можно двигаться дальше. Делать выводы, начинать новое, жить.
Перестав кого- либо внешнего прощать, вы снова развернулись лицом к будущему. А иначе «жизни не было». Так как, пытаясь простить другого, вы были повёрнуты к жизни спиной. И жизнь отвечала вам взаимностью. И это было справедливо, красиво и симметрично.
Продолжать любить
Этот пункт, может на первый взгляд противоречить первому, но это не так. Мы просто, сделав круг, выходим на следующий виток спирали, на новый уровень понимания и любви к жизни.
Здесь, становится актуально то, что мы никогда не перестаём любить своих любимых, просто иногда наши отношения перестают быть полезны одному из двух. Поэтому мы расстаёмся.
Здесь, в «сухом остатке» остается светлое тепло. «Да, этот человек был в моей жизни и он навсегда остаётся страницей моей биографии – спасибо ему и хороших попутчиков».
Здесь, на самом деле, мы выросли. Приняв всё, что было и уже готовы снова сменить «ненависть на любовь». Теперь мы любим себя в отношениях, свои высокие порывы и низкие порывы, свою чистоту помыслов и свою шкурную заинтересованность. Не обеляя себя, но и не очерняя. Здесь мы готовы видеть весь спектр. Да, этот опыт меня сделал, развил.
Благодаря ему, я лучше слышу себя. Так как, конструктивно прощать, как выяснилось, именно себя, того себя, который способен другому давать любовь, один из признаков взрослых качеств – умение давать.
Сейчас в воспоминаниях нет боли, не «штырит» при его звонках и приближении в пространстве – отпустило. Отпустило настолько, насколько мы качественно прошли три предыдущих пункта.
Некоторые (не многие) интуитивно сами проходят этот путь, путь осознания смысла отношений. И выходят на понимание, не столько почему, сколько, зачем всё это было и как это меня сделало шире и богаче, на целую жизнь.
Долгое зацикливание на «почему?», «почему это всё так было?» – не полезно. «Почему» -нас разворачивает лицом в прошлое. А «зачем» это было - нас ставит лицом перед будущим. Вы куда хотите жить? То-то!
Что делать
Благодарить.
За что благодарить?
Благодарить, хотя бы за то, что человек потратил на вас некоторое время своей жизни.
Тратить своё время жизни на другого – это бесценный дар. Его не сравнить ни с одним частным уточнением о том, чего бы вам/ему конкретно хотелось от отношений. Полезно осознать это однажды.
Цените другого, да ценимы будете.