Место у женской груди: мужчина и/или младенец

Тема совместного сна с ребенком на любом родительском форуме стоит в одном ряду по накалу страстей и битве мнений с такими горячими темами, как прививки, грудное или искусственное вскармливание и аборты. 

Оговорюсь сразу, что лично я уважаю любое решение относительно обсуждаемой сегодня темы. Родители сами принимают решение по поводу кормления, сна и воспитания своих детей, предпочитая то, что считают приемлемым в силу ценностей, приоритетов, воспитания, знания, родительской компетенции, жизненного опыта и мировоззрения. 

Также, мы не будем рассматривать в зарисовке медицинскую сторону вопроса: ни по поводу того, это может быть не гигиенично (т.е., ползать по полу и обниматься с домашними животными - можно, а спать с мамой и папой - нет), ни по поводу того, что ребенка можно "заспать" (это редчайшие трагически случайности, обусловленные некоторыми вполне конкретными причинами), ни по поводу того, что есть исследования, что совместный сон сокращает вероятность внезапной смерти ребенка во сне. Все эти темы вне компетенции психолога, при желании можно погуглить статистику и исследования. 

Я же хотела рассмотреть научно-психологическую сторону вопроса, так как все чаще встречаю статьи, основанные или на психоаналитических представлениях о природе длительного грудного вскармливания (для краткости ГВ) и совместного сна (СС) (как правило, речь идет о том, что СС и ГВ после года свидетельствуют о психических нарушениях и у родителей, и о формировании невроза у ребенка в будущем), или на бихевиоральных (в контексте приучения к чему-то или отучения ребенка (или его родителя) от чего-то). Мы не будем также затрагивать ситуации союза психически нездоровых людей, допускающих инцест, педофилию и прочие сексуальные перверсии, изначально доверяя родителям право без "задних мыслей" спать со своими детьми. 

Есть другое понимание ситуации - из теории привязанности и семейной системной психологии. 

Мы будем рассматривать первый год жизни семьи и ребенка в срезе потребностей семьи в целом, и каждого его участника, и возможных нормативных сложностей, а так же способов преодоления. 

Итак, молодая семья ждет ребенка, первенца. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина и женщина уже неплохо знают друг друга, оба осознанно захотели создать семью, у них есть и взаимопонимание, и взаимодоверие, и любовь, конечно. Ребенок желанный. Т.е., такие изначально благоприятные предпосылки создания семьи. Золотое время - как говорят женщины, "муж пылинки сдувает", жена озадачена насущными вопросами гнездования. Конечно же, уже с этого момента постепенно происходит осознание перемен, особенно когда появляется животик, шевеления малыша, такие, что их может ощутить и папа, если приложит руку. Т.е., возникает осознание необратимых перемен. Беременность постепенно перестает быть абстракцией, переходя в реальность держать ребенка на руках в обозримом будущем. 

Сексуальная жизнь этого времени, если нет медицинских ограничений, достаточно богатая, супруги наслаждаются открытой близостью, ведь беременность уже есть, т.е., находятся на очень глубоком уровне интимности, возаимопонимания и доверия, наполнены радостным ожиданием. При всей возможной осознанности, в голове есть идеалистические представления о жизни с ребенком - рюшечки, подвесочки, балдахин, лапочка-детеныш. И вот, происходит рождение ребенка. 

Какие есть потребности у ребенка первого года жизни (я сделала ранее интересный обзор по потребностям детей от рождения до 7-8 лет). 

Первая стадия развития по Э.Эриксону - первый год жизни. Потребность быть, потребность в безопасности. 

Это стадия формирования доверия (или недоверия) к миру. Иногда этот период называют еще и временем формирования базового доверия к миру. Это означает, что младенец, получивший опыт достаточной заботы, принятия, любви, ухода, внимания проникается достаточным для здорового и адекватного отношения к другим людям доверием. По сути, это удовлетворение потребности в безопасности. Ему не придется теперь каждый раз решать для себя вопрос - любят/не любят, примут/не примут, и т.д. В противном случае мир кажется подрастающему ребенку враждебным, опасным, подозрительным. И это, в свою очередь, начинает проявляться в той или иной степени в будущем. 

Формирование базового доверия происходит через формирование привязанности. Боулби называет это инстинктивной потребностью находиться рядом со взрослым, с кем произошел "импринтинг" (самое первое и прочное запечатление признаков человека, который находится с новорожденном в тесном контакте. Обычно это мама). Ньюфелд называет это время - привязанность через чувства. Это довербальный уровень, когда ребенку важен постоянный физический контакт - не только на уровне телесном, но ребенку важно слышать, видеть, ощущать запах, пробовать на вкус (в поддержку грудного вскармливания). 

Ведущая деятельность этого периода - непосредственный тесный эмоциональный и физический контакт со значимым взрослым. 

Как же этот контакт осуществляется? Малыша большую часть времени или носят на руках, или находятся в постоянном контакте, или кормят грудью тогда, когда он голоден, т..е, по требованию (удовлетворяя его потребность, а не навязанного режима, уместного при искусственном вскармливании). Для ребенка кормление - не важно, какое - это не только еда, но и общение, взаимодействие с мамой. Для младенца нет понимания времени суток, он еще часто и много спит, просыпаясь для кормления, общения и гигиены. 

Однако есть такая особенность, что малыш, засыпая рядом с мамой или у нее на руках, наполняет свою потребность в безопасности и доверии. Для него сон - это один миг, перед тем как заснул - мама была, открыл глаза (пусть и через 3-4 часа, но для малыша - мгновение), мамы нет. Что обычно делает младенец, когда просыпается один? Он начинает плакать, так как, еще не обладая вообще никакими абстрактными понятиями, для него мамы нет в данный момент вообще навсегда. Т..е, это про такое изначальное ощущение одиночества, инстинктивного страха за свою жизнь. И этот крик - это единственная возможность позвать на помощь (а не способ манипуляции, и это не капризы). 

Конечно, это не означает, кто любое просыпание ребенка в одиночестве заканчивается психологической травмой, но постоянное, повторяющееся изо дня в день ситуация, когда малыш или засыпает один, или просыпается один (особенно ночью, в темноте, особенно если подходят не сразу из-за того, что не услышали), действительно способны закрепить у ощущениях у ребенка, что мир небезопасен, что нельзя расслабляться, а нужно любым способом держаться за маму. Силы, которые должны уходить на развитие, утекают на приспособление к тому, чтобы справляться. И справляется же, со временем все реже и реже прося о помощи, так как это бесполезно (это камень в чудовищный метод про "оставить проораться"). 

А что происходит в этот момент с семьей? 

А в семье с рождением ребенка происходит кризис. Да, кризис, но он в психологии называется нормативным, т.е., вполне себе предсказуемым и ожидаемым. Это означает, что совершенно все пары, где появляются дети, проходят через него, но, конечно, итог может быть весьма различным. К сожалению, статистика неумолимо констатирует, что практически до 45% всех разводов приходится на первые три года брака, в т.ч., при рождении в эти первые три года ребенка. Но, почему? 

Мы не будем рассматривать варианты иных мотивов и вступления в брак, и рождения ребенка. Напомню, мы говорим про изначальную благоприятную ситуацию, когда до беременности и брака был хороший предбрачный период, оба супруга были готовы и к семье, и к детям. 

Но как бы там ни было, рождение ребенка - это серьезные перемены в жизни семьи, смена образа жизни, каких-то привычек, необходимость менять заведенные годами правила. На первый план выходят необходимость подстроиться под ритм ребенка, про волнения за его здоровье и жинеобеспечение, про недосып, иногда и хронический, про то, что действительно молодая мама может причесаться или нормально поесть только ближе к вечеру, особенно если семья живет отдельно от родителей, без помощи со стороны. Как мне приходилось неоднократно слышать: "почему никто не предупреждает о том, что это так сложно?! Почему все врут про "щастьематеринства", но ведь это тяжелый труд!" 

Прекрасно, когда молодой отец понимает ситуацию. И это совсем не означает, что он должен каждый раз помогать маме в уходе за ребенком, но хотя бы не требовать от нее выполнения всех тех хозяйских обязанностей, которые она выполняла до рождения ребенка. Если у мамы есть выбор между поспать днем с ребенком после бессонной ночи, или наглаживать мужу рубашки, белье или готовить разнообразный обед и ужин, то, конечно, приоритет должен быть в удовлетворении потребности во сне. В конце концов, у ребенка два родителя, но важно помнить, что до определенного возраста приоритет в контакте с малышом все равно остается у матери. Прекрасно, когда папа с радостью подержит малыша, пока мама занимается какими-то делами, хобби или уходом за собой. Прекрасно, когда папа принимает какое-то участие в ежедневных ритуалах ухода за малышом - например, купает его вечером перед сном, или знакомит с миром, покачивая на ручках. 

Обратная ситуация, когда мужчина не понимает, что происходит дома, думает, что она "просто целыми днями сидит дома с ребенком", не понимает, что она может уставать, требует содержать дом в идеальной чистоте, разнообразную еду, выполнение супружеских обязанностей по требованию. По сути, происходит конфликт потребностей, что вызывает серьезное напряжение в отношениях, неблагоприятно влияя на развитие нормативного кризиса: у матери потребность в заботе и уходе за малышом, а также в удовлетворении потребностей во сне, еде и отдыхе, заботе о себе, у ребенка потребность в безопасности и принятии, у мужчины потребность в единоличном владении своей женщиной, в привычном укладе жизни, в сексе, в конце концов. В такой ситуации женщина оказывается перед выбором, кого чего-то лишить, чтобы худо-бедно поддерживать отношения в семье. 

Задвинуть потребности мужа? Он уйдет. Частично задвинуть потребности ребенка? Неминуемы психологически проблемы в будущем сначала у ребенка, потом и у членов всей семьи из-за сложностей в надежной и доверительной коммуникации. Задвинуть свои потребности (как, к слову, и происходит чаще всего) - нервный срыв, депрессия, затаенная обида на мужа. Что это? Борьба или конкуренция между ребенком и мужем за женщину? Это нормально? 

С этого момента начинается первая стадия, предразводная, под названием эмоциональный развод (по Ф.Каслоу), так же, в свою очередь, состоящая их двух фаз. Мы не будем подробно останавливаться на этом, отмечая коротко, что их суть в переживании на эмоциональном уровне сначала разочарования, крушения иллюзий, отчужденности, тревоги, что выражается в избегании проблем, ссорах, плаче или рыданиях, а затем в переживаниях отчаяния, чувства потери, депрессии, ужаса, боли, отчужденности и прочее, выражаемом в отрицании, уходе (физическом или эмоциональном), попытках опять завоевать любовь. Кстати, это именно то время, когда еще можно спасти брак в семейной терапии. Далее, если не происходит разрешение ситуации, осуществляются последующие стадии развода. 

Рождение ребенка, будучи кризисным временем, делает видимым все те нерешенные проблемы, сложности, недоговоренности, искажения, дисфункции. Если мотивы бракосочетания были про что угодно, но не про семью, то не имеет значения, где спит ребенок - всегда найдется любой повод для разрыва отношений. 

Если в изначально благоприятной ситуации, которую мы рассматриваем, союз построен на взаимодоверии, взаимоуважении, взаимопомощи и любви, то это именно те ресурсы, которые способен удержать семейный корабль на плаву в любой шторм. Ребенок в кровати не может выполнять никакие другие функции, кроме своих собственных, если семья нормальная - он ни муж своей матери, ни брат своего отца, ни сват сестры мужа. Только ребенок своих родителей. 

Оба супруга понимают, что на данный момент, не смотря на всю важность супружеских отношений, именно этот беззащитный малыш, должен быть в приоритете. Инстинктивно женщина понимает всю важность постоянного контакта с ребенком первого года жизни. Любящий отец и муж это тоже понимает. Грубо говоря, если оба супруга понимают и потребности ребенка, и потребности каждого супруга, обсуждают сложности, недоговоренности, открыто и без стеснения говорят о своих проблемах и потребностях, то таких ситуаций, как удовлетворение своих потребностей за счет кого-то другого, не возникает, или же обходятся "малой кровью". 

Если для матери и ребенка первых месяцев важна постоянная близость, то любящий мужчина не будет возражать, чтобы ребенок спал с матерью, хотя бы из тех соображений, что вставать ночью, чтобы накормить и укачать ребенка гораздо тяжелее, чем сделать это не вставая. Если же сам факт нахождения малыша в одной кровати с родителями вызывает целую гамму неприятных переживаний, по разным причинам, то и здесь есть прекрасный выход - детская кроватка со съемным бортиком, которая ставится вплотную ко взрослой. С одной стороны, и ребенок рядом, его будет удобно накормить или поменять подгузник, а с другой - и супруги могут спать так, как удобно, не переживая задеть малыша. 

Ребенок прекрасно без каких-то сложностей, после небольшой подготовки, переходит в свою кроватку в свое время, зная, что он всегда может вернуться, чтобы "напитаться" родительской любовью снова. Ребенок со здоровой привязанностью будет приходить все реже и реже, только иногда, во времена болезни и какого-то стресса могут попроситься поспать с родителями. Также, это возможно, если малыш почти весь день не общается с мамой (если она на работе, например), тогда этот недостаток общения он захочет добрать в совместном сне. 

Обычно, ребенок 5-6 лет с радостью приходит утром, но ночью уже и не помышляет прийти в маме под бочок. И обратно, я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, где родители не могут "выпихнуть" малыша 3-4-5 лет и даже старше, который все время приходит ночью или под утро. Во всех случаях ребенка со младенчество "приучали" спать одного, и он, конечно, спал, а потом... А вот взрослый ребенок или даже уже подросток в кровати с родителями (а чаще с мамой, так как папы уже и след простыл), действительно признак каких-то серьезных психологических семейных дисфункций. 

Пожалуй, это единственный весомый довод в пользу младенческого детоцентризма. По мере взросления ребенка, безусловно, акценты смещаются снова на приоритет отношений мужа и жены. Т.е, жизнь с младенцем органически вписывается в жизнь семьи. Маме и малышу важно быть рядом друг с другом, мужчине и женщине важно сохранить ту близость, которая была во время создания семьи. Мужчина и ребенок - не конкуренты, им не нужно делить женщину между собой. По большому счету, муж и жена всегда в приоритете, но и на них лежит ответственность за благополучие детей, первооснова которого надежная и крепкая привязанность, которая, в конечном итоге, вернется сторицей им же на склоне лет.