Как хорошей девочке быть мамой плохого мальчика? (Полезно и родителям девочки)

Я часто задумываюсь на консультациях, когда передо мной сидят мама и ребенок-подросток, о том, в какой момент в их отношениях что-то сломалось? Как из горячо любимого "сладкого солнышка" и "белокурого ангела" ребенок превратился в "изверга", "бестолочь", и "позор семьи". Куда подевались из их отношений душевное тепло, восхищение и умиление? 

Почему маме, а не ребенку, стыдно за школьные отметки, пропуски уроков?

Как остановиться и не контролировать ребенка, а еще прекратить выполнять за него его обязанности?

И, главное, возможно ли еще что-то исправить?

Чаще всего переломным моментом становится школа. Или сразу с первого класса, или после перехода в среднее звено. Когда, несмотря на потраченные мамой усилия по раннему развитию и подготовке к школе, ребенок не справляется с программой, хватает не звезды с неба, а двойки и тройки. Когда перестает соответствовать маминым ожиданиям и появляются у него собственные интересы и увлечения, например, просмотр прохождений игр на ютубе, сетевая игра или просто лежание на диване с телефоном. Когда начинает пропускать школу (мама себе такого никогда не позволяла!) или не делает домашнюю работу. Но это только переломный момент. Начинается история раньше, когда мама, которая в детстве была хорошей, послушной и самостоятельной девочкой, прикладывает очень много усилий, чтобы и сын вырос таким. Или наоборот: хорошей девочкой в школе не была, но сейчас же исправилась, стала хорошей мамой, и старается, чтобы у сына была другая судьба, чтобы он сразу учился, был призером олимпиад, гордостью учителей и мамы...

Слушая мам, я слышу их страх. Этот страх звучит двумя голосами. Первый голос кричит о том, что страшно и стыдно. Страшно, что я плохая мама, что не справилась, что не так воспитала, что упустила, не смогла. Стыдно перед миром, перед учителями, другими родителями. А еще очень стыдно перед своими родителями, чаще мамой, за то, что я нехорошая девочка. И вроде я и мама сама уже, и взрослая женщина, но жгучий стыд, что снова не оправдываю ожиданий, не дотягиваю, не достаточно хорошая... И это чувство тяжело переживать и часто даже сложно осознать, признать. А когда уровень стыда зашкаливает, начинает переливаться через край, то единственным способом справиться с ним становится "передать" его другому: когда маме стыдно, она начинает стыдить ребенка.

Но еще есть второй голос. И хотя он тоже говорит о страхе за настоящее и будущее ребенка, но в нем я слышу заботу и волнение, любовь и мамину теплоту.

Можно, вслед за просьбой родителей, пойти вроде как очевидным путем и "чинить" ребенка, мотивировать его учиться, заставлять, пугать, ругать. Делать все то, что уже родители и так делают. И что не решает ситуацию, а чаще всего усугубляет ее.

Есть другой путь: "делать потише" первый голос, уменьшать уровень родительского стыда, выдыхать раздражение от того, что ребенок не соответствует ожиданиям. Параллельно с этим "делать погромче" второй голос. Чувствуя свое тепло и нежность, разглядывать своего ребенка-подростка заново. Понимая и принимая то, что расстраивает, учиться разделять где то, чего боюсь я, а где ответственность сына или дочери за собственную жизнь и выборы. Заботясь о ребенке, быть готовой помогать, но удерживаться от контроля. Волноваться, но оставаться доброй к ребенку и к себе. Радоваться тому, что мой ребенок растет, меняется, становится независимым и имеет теперь собственное мнение. Любить.