Когда попытка становится пыткой

Сорокалетний рубеж — своеобразный Рубикон. В этом возрасте у мужчин и женщин происходит ревизия всей прошлой жизни: неудач, достижений и побед. Кому-то удалось построить дом, а кто-то до сих пор живет с родителями. Кто-то уже вырастил детей, а кто-то еще только надеется их родить. Кто-то побывал замужем по третьему разу, а кто-то все только собирается или точно решил для себя, что это вовсе не обязательно.  Но ко многим приходит беспощадное осознание того, что в прошлом осталось большое будущее, настоящее почему-то не радует, а впереди маячит старость, и она вполне может стать одинокой. И это один из главных наших страхов.

И женщины, и мужчины в этом возрасте гораздо больше нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях, чем просто свежих сексуальных впечатлениях. И те, и другие прямо говорят о своем желании, активно знакомятся, встречаются, но счастливые пары образуются крайне редко. И это странно. Но только на первый взгляд. Если разобраться, можно заметить ряд типичных ошибок, которые совершают потенциальные влюбленные.

Ошибка номер один: завышенные ожидания Они присущи не только 40-летним, но именно в этом возрасте становятся серьезной помехой для отношений. Потому что в 20 лет можно позволить себе ждать принца или принцессу, ведь впереди целая жизнь. Но в 40 большая ее часть уже прожита, и время летит все быстрее. Не секрет, что в Украине 40-летняя невеста воспринимается как "пожившая", издерганная, зачастую с детьми от первого брака, с вагоном материальных и психологических проблем. А зачем потенциальному жениху такой набор, если у него свой имеется, да к тому же выбор на "ярмарке одиноких невест" несказанно велик, конкуренция сумасшедшая. А главное — требуется идеальная женщина, без изъянов! 

И женщин тоже заносит в крайности. Даже если вы выглядите гораздо моложе своего возраста, не теряйте чувство реальности, ибо запрос "красивый, сексуальный, умный, добрый, спортивный, успешный мужчина не старше 45, без детей, обеспеченный жильем и материально, чтобы любил меня и моего ребенка" — не более, чем фантазия, и к реальной жизни не имеет никакого отношения. К сорока годам такие мужчины либо давно и счастливо женаты, либо ищут жену помоложе, поскольку хотят наследников, либо никогда не были в браке, и это вообще не входит в их планы, либо недавно разведены и к новым отношениям, как правило, не готовы. Но если уж и отваживаются, то ищут свой идеал: "молодую, красивую, спортивную, сексуальную, желательно без детей, с жилплощадью, без материальных проблем и чтобы хорошо готовила".

Так что теперь, бросаться в объятия первому встречному или жениться не глядя, потому что времени мало? Ни в коем случае! Уж если вы прожили столько лет в ожидании чуда, стоит потратить еще несколько месяцев на то, чтобы разобраться в своих желаниях, потребностях и создать реалистичный портрет будущей любви. Составление такого портрета следует начать с обозначения собственных ценностей. Ведь эти же ценности вы захотите увидеть у своего партнера. Это необычайно важно, так как мы выбираем друг друга по схожести взглядов и убеждений. Противоположности притягиваются только в романах, а в реальности кардинальная разница взглядов на жизнь приводит к бесконечной борьбе и хроническим попыткам перевоспитать друг друга. Ценности могут меняться в течение жизни, но это длительный процесс, и лучше не уповать на то, что в один прекрасный день ваш избранник/избранница станет таким, каким вы хотите его видеть. Также не стоит ожидать, что невысокий мужчина вдруг вырастет в двухметрового Тарзана, или ребенок вашей избранницы куда-то исчезнет, и вам не придется видеть его каждый день. То есть отделяйте существенные для вас и неподвластные изменениям критерии от тех, которые наживные, например, цвет волос, вес, манера одеваться и т.д. При обоюдном желании это можно поправить.

Но даже и с реалистичными ожиданиями и мужчины, и женщины могут годами ходить на встречи безрезультатно. Почему? Потому что слишком критично и быстро оценивают нового знакомого/знакомую. С возрастом свидания все больше напоминают собеседования, а в случае с мужчинами — еще и тестовые задания. Встретились один раз, пробежались по списку вопросов, поцеловались (а может, и не только), но любовь с первого раза не пришла. И не придет. Она осталась там, в нашей бурлящей энергией и гормонами юности. Вы же не хотите опять разочаровываться? Тогда не ищите снова и снова ослепления и очарования. Если на первом свидании вы не сражены наповал, а просто остались приятные впечатления, это прекрасно. Кажется, вы получили возможность увидеть реального другого человека, а не отражение ваших иллюзий. Идите на второе свидание с этим же человеком, на третье. Узнавайте друг друга постепенно. Нет гарантий, что получится роман на всю жизнь. Но вы точно будете уверены, что в спешке и иллюзии богатого выбора не прозевали свое счастье. 

Ошибка номер два: в своей практике я часто встречаю случаи, когда ожидания не только завышены, но еще и не по адресу.

Вот типичный женский запрос по теме отношений: "Хочу, чтобы он любил меня просто так (читайте — чтобы не надо было напрягаться и следить за внешностью, физической формой), чтобы заботился, утешал, ничего от меня не требовал (в том числе — секса), чтобы я могла укрыться за его широкой спиной от жизненных невзгод". С одной стороны, понятные желания сильной и самодостаточной женщины, которая много работает, всего добивается сама, постоянно находится в контроле и напряжении и безумно от этого устала. Только это запрос, на самом деле, к папе, а не к мужчине. Это родители любят нас просто так, если любят. Только мама принимает нас такими, какими мы есть, и рада самому факту нашего существования. А малознакомый мужчина на первом свидании может в лучшем случае воспылать к вам сексуальным желанием…

В худшем случае женщина получает мужчину со встречным запросом: "Хочу, чтобы она меня любила и принимала таким, какой я есть. Чтобы не критиковала, поддерживала и вдохновляла, была самостоятельной (читай — не ожидала от меня денег и других материальных благ), не нагружала проблемами". Короче, здравствуй, мама!

Я неспроста объединила эти две зеркальные ситуации. Практически не бывает, чтобы инфантильная женщина привлекла внимание личностно зрелого мужчины, а инфантильный мужчина в принципе не интересен взрослой, состоявшейся женщине. Если такие разные люди и встречаются, то ненадолго. А два "ребенка" в теле взрослых людей непостижимым образом находят друг друга, и начинают перетягивание каната: кто у нас будет мамой, а кто — ее любимым малышом? Заканчивается это обычно плохо. И снова два одиноких корабля отправляются в плаванье по бурным водам житейского моря, стеная: "Нет настоящих мужчин/женщин!".

Что же делать? В первую очередь — признать, что ваши истории с противоположным полом каждый раз повторяются, и заканчиваются они одинаково. Возьмите на себя ответственность за собственный выбор. Это не "плохие" мужчины или женщины раз за разом попадаются на вашем жизненном пути. Это вы с упорством обреченного каждый раз выбираете одних и тех же, исходя из своих глубоко скрытых потребностей. Понять свои потребности в отношениях с противоположным полом, исследовать деструктивные поведенческие паттерны и изменить их — вполне посильная задача.

В 100% случаев при работе над "отношенческими проблемами" мы с клиентом добираемся до мамы. Иногда я слышу: "Ну при чем тут мама, если речь идет о мужчине?". Связь прямая: когда женщина осознает, что она хочет от мамы, а что — от мужчины, то она просит по адресу. Материнской поддержки — от других женщин, а от мужчин — того, что может дать только мужчина. С мужчинами то же самое. Правда, им и за материнским, и за женским надо идти к женщинам, тут можно запутаться. Ориентир следующий: если борщ у вас бывает гораздо чаще, чем секс, значит, вы нашли мамочку. Если же наоборот, то, скорее всего, вы повзрослели. 

Ошибка номер три: "я сама".

Иногда мне кажется, что мир охватила эпидемия "самодостаточности", а мы находится в ее эпицентре. Несть числа инструкциям на тему: "Как стать самодостаточной, и почему это хорошо". Стать самодостаточной, т.е. организовать свою жизнь так, чтобы самой себя было достаточно, — это крайне плохо. Это означает, что человек до такой степени отчаялся получить от других людей близость, тепло и любовь, что закрылся от мира и превратился в "человека в футляре". При этом потребность в других никуда не исчезла, она лишь фрустрирована. 

Однажды я наблюдала работу клиентки с мужчиной-психотерапевтом. Запрос звучал так: "Почему я одна, что со мной не так?". Симпатичная дама примерно 40 лет, умна, талантлива, блестяще образована, творческая личность. Она прекрасно проанализировала и описала свою проблему и ее возможные причины, психолог лишь кивал головой и поддакивал. В конце сессии он внезапно спросил у нее: "Скажи, а зачем я тебе здесь, рядом? Ты сама все проанализировала, сама сделала выводы, словом, прекрасно справилась. Я не понимаю, зачем я тебе нужен".

40-летние женщины, как правило, умеют многое: зарабатывать деньги, решать проблемы различного масштаба, справляться со стрессами. В битве с жизнью они научились быть сильными, стойкими, несгибаемыми, держать лицо и не сдаваться. А самое главное — они научились делать все это самостоятельно и в одиночку. "Я сама" — это прочная привычка, и ее нелегко не то что "отключить" рядом с мужчиной, а даже заметить и осознать. На этот свет роем слетаются инфантильные мужчины, не желающие напрягаться. Но такие женихи и даром не нужны. А взрослый мужчина рядом с этой женщиной будет чувствовать себя лишним. У него нет шансов напрячься и показать свою силу, поскольку женщина делает все для того, чтобы его не напрягать. Самостоятельность — это прекрасно, но надо следить, чтобы она не превратилась в самодостаточность. Чувствуете разницу? Самостоятельная — сама стою, и это нормально для взрослых людей. Но не обязательно все время самой стоять, можно время от времени садиться на крепкие мужские колени. Ищите баланс, учитесь просить и показывать свою слабость. 

Ошибка номер четыре: чрезмерное самосовершенствование.

Само по себе получение новых знаний, умений и навыков, раскрытие своего творческого потенциала ничего плохого не несет. Но в таком здоровом виде развитие встречается крайне редко. Само слово "совершенствоваться" означает, что существует что-то несовершенное (например наша личность, внешность), и его необходимо улучшать, причем бесконечно.  Многие мужчины и женщины достигают в этом головокружительных высот и думают: ну вот теперь-то, когда я так прекрасен/прекрасна, произойдет счастье. Не происходит, потому что мы становимся ближе друг к другу, когда открываемся в нашем несовершенстве и уязвимости. А не тогда, когда ослепляем и поражаем других ярким блеском.  Развивайтесь на здоровье, только помните: слишком совершенный (с нашей точки зрения) Другой скорее пугает, чем привлекает. Такими людьми восхищаются издали, ибо приблизиться к ним невозможно.

Если вы узнаете себя в описании и хотите что-то изменить, можно спросить себя: что я скрываю сама от себя? Какие свои слабые места игнорирую и не признаю? Зачем мне нужно быть столь безупречной и прекрасной? 

Я обозначила основные причины, которые мешают счастливой встрече двух взрослых прекрасных людей. Ни одна из них не является фатальной и непреодолимой. Задумайтесь над тем, что происходит в вашей жизни не так, что бы вы хотели изменить в себе и в своем окружении. Нужно лишь точно понять, чего вы хотите, и освободить место для нового человека, которого вы так ждете. Главное — искренне захотеть и начать движение в намеченном направлении. И чудо произойдет!